Sobre Ontem.

Está chovendo agora. O que me faz baixar milhões de episódios de Chuck nesse momento. 

Ontem a noite foi legal. Eu chorei de tanto que ri. Fazia tempos que não ria assim, a ponto de convulsionar e de jorrarem litros de lágrimas. Ouvir a expressão "dinossauros que ainda não entraram em extinção", a diferença entre "semfuso e confuso", foram pérolas inesquecíveis. Sem contar a piada da curva, que essa sim, foi a melhor.

Agora tenho que infelizmente voltar a  rotina.. e arrumar o quarto e tomar banho.

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A triste realidade que há hoje em dia, é que passamos tanto tempo cuidando de nossas vidinhas e dando um passinho de cada vez para melhorá-la aqui e ali, que quando se vê, se passaram anos, sem que nada de realmente estrondoso tivesse ocorrido conosco. Talvez tenhamos adquirido um bom emprego, que nos permitiu comprar uma casa, um carro, casado, e tido filhos. 

Mas é nisso que se resume viver? Não posso acreditar que viver é apenas isso. Que a felicidade é algo pronto. Me recuso a aceitar essa idéia. Porém ao mesmo tempo sei, que não conheço nada além disso sobre viver. E que isso é o que se busca durante  toda a vida. 

Não quero me alienar nessa idéia.

;)

Eu quero produzir ciência! Não por que é legal, nem por que o mundo precisa. Quero produzi-la pelo simples fato de ser tudo aquilo que eu sinto que precisa ser feito. A quero para mim. Pois como diria um livro que li uma vez fazendo menção não a uma frase que Nietzsche disse, mas a uma que ele diria: Estou grávida de palavras. E elas estão crescendo em meu ventre. Chegou a hora de parrir  essas letras!

:)

Feynmann, já falei sobre ele antes. E o modo com que ele me inspira. Ele foi um cara fora de série, e acho que a minha idéia em seguir dando aulas em um futuro próximo, surgiu a partir dele. Engraçado isso, o modo com que um Físico pode inspirar alguém que cursa Direito.

O que quero dizer nesse post.. é que ele podia simplesmente não ter feito nada na vida! Podia ter trabalhado em algum lugar qualquer, ter abandonado seus estudos,  e assim levando sua vidinha até a morte. Mas NÃO! Ele foi além. 

E eu também quero ir.

Livros.

Sou fascinada por livros. Posso não lê-los sempre, mas adoro comprá-los. Saber que os tenho lá, para quando quiser ler, me realiza. Me faz feliz como pessoa. Mais do que qualquer outra coisa que eu pudesse comprar. Hoje a noite estava dando uma olhada nos livros que gostaria de obter esse ano. Fazendo uma listinha na verdade. Acabei sendo obrigada a parar.. por que ela estava ficando grande demais.

Ao contrário da maioria das pessoas, não gosto de comprar livros de história. Gosto de comprar livros científicos. Aqueles que sei que irei ler várias vezes ou que na única vez em que ler, irei aprender bastante. O suficiente para valer a pena o tempo investido em leitura.

Encontrei uns livros voltados a Infectologia e Física bem interessantes. Por que por mais bizarro que pareça, apesar de eu cursar Direito, tenho paixão por ler livros que falem sobre Vírus, Bactérias, e tudo o que possa relacionar-se ao ser humano. Também muito me agrada curiosidades de Física.

UAU.

E eu já nem me reconheço mais. Nunca, em todos esses 19 anos de existência, imaginei que iria cogitar essa hipótese, ou melhor, desejá-la, imaginá-la. Me envergonho só de pensar. E esse pensamento não para.. ele se forma cada vez mais fixo em minha mente.

Que horror!

Frescurite.

Como gaúcha que mora em meio a uma região repleta de Italianos, não deveria dizer o que vou dizer. Mas eu preciso fazer esse desabafo, por que até hoje, nunca me conformei com essa descoberta que me fez ter certeza de que sim, sou uma fresca!

Pois bem, imaginem vocês, que um dos dias mais tristes da minha vida, foi quando eu descobri que o salame, algo que eu gosto muito, mas muito mesmo de comer, é feito nada mais nada menos, do que com carne suína! Ai, que tristezinha que me deu, por que se tem algo que me nego a comer é esse tipo de carne. Não é por nenhum motivo consistente em si, por pura frescura.

Depois de ficar sabendo disso, não consigo mais comer salame. Não me desce mais! SÉRIO! Inconformada com essa frescura, por que passei uma vida toda comendo isso, decidi que hoje iria retornar os velhos tempos. Fui lá no super e comprei uma bandejinha repleta deles. E irei comer com gosto!

Onde.

Cadê o brilho no olhar, o arrepio no corpo, a gana nas mãos e o forte desejo?

Certo / Errado.

É por saber a resposta, que tenho medo de me fazer a pergunta. Por que sei, que ela irá exigir uma atitude de minha parte, uma iniciativa. E tenho tanto medo disso, que vou levando os dias sem me preocupar em sequer pensar nessa possibilidade. Por que não há como saber o certo ou errado nesse caso. Mas se o que é certo, eu julgar como errado, talvez seja tarde demais. Se por um lado eu quero arriscar, por outro tenho medo. Não quero passar anos com o peso do arrependimento, mas ao mesmo tempo não quero continuar levando a vida dessa forma. Quero algo diferente, mas não sei mais o que fazer! Falar não adianta.

Ao Desconhecido.

Todos os dias, 3 coisas são sagradas em meu trabalho: Irei atender muitas pessoas, irei me ver louca em meio a papéis, e ELE ou ELA  irá me ligar e não falará absolutamente nada. Ficará 3, 4, talvez até 5 minutos ouvindo a minha voz, que pergunta insistentemente se tem alguém na linha. Por que isso ocorre? Não sei. Mas sempre fico imaginando 1001 possibilidades. Imagino quem poderia ser, e o por que de estar fazendo isso. E no fundo, no fundo, torço para nunca descobrir quem é. Por que sei que se não for uma das pessoas que gostaria que fosse, eu iria ficar frustrada. Por que sei também, quem eu definitivamente não gostaria que fizesse isso.

Talvez esse post chegue aos olhos de quem me liga. E se chegar, gostaria de saber. Receber nem que fosse um sinal em uma dessas ligações. Por que sem nenhuma dica, sem nenhum contato, depois de um tempo, acaba perdendo a graça.. que é exatamente, o que ocorre.

Bom Dia!

Hoje o dia está relativamente tranquilo. Deu um movimento lá no trabalho, mas consegui resolver várias pendências. Quero ver se de tarde consigo colocar tudo em dia de uma vez por todas. Sabe, me impressiono com  o modo rápido com que o tempo passa enquanto estou trabalhando. Quando vejo se passaram 2h e não fiz nada, só fiquei em função de atendimentos, atendimentos e mais uma vez: atendimentos. Ha-há!

Bom, vou ajeitar o quarto agora. Por que pelo menos quando eu chegar em casa, sei que ele estará limpinho e organizado, pronto para mim fazer o que eu quiser!

:)

Sou uma nova criatura. SÉRIO! Como pode um bom banho revigorar a gente? Parece que todo aquele peso no corpo foi embora. Nem sinto mais preguiça. E já estou disposta a fazer tudo aquilo que pretendia fazer. Ou pelo menos, a metade daquilo. Agora vou jantar assistindo um episódio de Lark Rise to Candleford, uma sériezinha bem meiga que descobri esses dias.

E depois disso.. mãos à obra.

Ai, Ai, Ai.

A minha cabeça dói. E isso me tira o ânimo para fazer qualquer coisa. SÉRIO. Hoje foi um dia daqueles. Sabe quando tu simplesmente fica em função direto? Sem parar para ir ao banheiro, descansar ou até mesmo organizar a tua mesa? SIM, ocorreu isso comigo. E tô acabada agora. Só enxergo uma cama em minha frente. E ela me chama de um modo tão convincente, que se não for nesse momento para o banho, vou ceder a tentação e sabe se Deus quando, irei acordar.

Eu que queria traduzir o meu livro, assistir a um vídeo de Direito.. nem sei se irei conseguir.

A preguiça me domina.

Pois é.

É toda uma genética em si envolvida. Por que em meio a tudo, não há outra explicação.

Por que olho para um lado, olho para outro lado. E fico sem saber qual lado olhar.

Todos os lados me agradam, só que seguir rumo aos dois não dá.

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E no fundo, no fundo, não sei por que isso ocorre comigo.

Meus Sonhos Sarcásticos.

E vocês acreditam que eu sonhei que estava em meio a uma viagem, quando derrepente as portas se abrem e entra o Dr. House dentro do ônibus? Sim! E ele senta do meu lado. E começa a falar comigo em inglês e eu com o ferrugem no meu idioma acabo não conseguindo falar com ele e perco essa baita oportunidade! Minhas frases eram dispersas.. e ele me olhava com uma cara de Hãn. Quando finalmente consigo falar algumas palavras.. ele começa a rir e fala comigo em Português. Aí então, eu me indigno e peço por que ele não falou comigo desde antes na minha língua. Com um ar debochado e cara de pau ele diz que é por que preciso treinar meu inglês.

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Okay, eu sei que preciso. Mas precisava o Gregory House, do meu seriadinho favorito, dizer isso? PQP, minha situação deve estar muito, mas muito feia. Por que se chego a sonhar com isso, é por que está na hora de fazer algo em relação a isso. O bom sonho, é que ele me beija! Sim, várias vezes! Não que o ache sexy e todo o mais, mas ele é o HOUSE!

Aiê.

Eu estou tentada a assistir mais um episódio de Nip Tuck, mas eu simplesmente não vou. Chega, preciso arrumar meu quarto, preciso tomar banho, preciso fazer tudo que não fiz até agora. E já é 23h! Oh my God. Amanhã vai ser diferente. Tem que ser. O tempo não pode simplesmente passar.. sem que eu não faça  nada! É sério. Quando sair do trabalho amanhã, vou me exercitar. Caminhar, correr, andar de bicicleta, não sei. Mas algo eu farei.

E por hoje, chega de computador.

Sobre Sentimentos.

Os dias simplesmente tem passado ultimamente. A rotina tem me dominado. E coisas simples, como ler um livro ou levantar mais cedo tem sido impossível. Tenho andado tão cansada, que tudo o que penso ao sair do trabalho, é chegar em casa e me dopar  com uns 3, 4 episódios de Nip Tuck. Dou como desculpa para essa minha letargia, o fato de estar de férias da faculdade e de todas as noites serem minhas. Pensando que isso, é um consolo para quando tudo estiver mais conturbado.

Tento pensar em algo diferente para fazer com as minhas noites. Mas aí então, me lembro que ao amanhecer será um novo dia, e que tudo irá recomeçar outra vez. Essa idéia me desanima, mais que isso, ela me desmotiva. Não precisaria de férias. Só queria poder retornar o momento em que os dias eram especiais em que não eram pesados. Algo que há tempos não sinto.

Meu trabalho é ótimo e não poderia imaginar algo melhor para fazer no momento, mas são tantas responsabilidades e preocupações, que qualquer esquecimento, que qualquer deslize, pode custar a felicidade de alguém. Então preciso estar 24h pensando em me lembrar disso, em me lembrar daquilo. E sem contar nos probleminhhas que surgem e que por mais que eu queira, não posso resolver.

Queria me focar em algo, sabe? Desenvolver um hobbie melhor que o de ver seriados. Por que isso apesar de ser tão relaxante quanto ter um gato para o meu namorado, não me engrandece nenhum pouco. Por que estou naquela fase em que tudo ocorre. Meu futuro faço hoje, e o que estou fazendo hoje para construí-lo? Nada, além de me deixar levar pela preguiça. Sei que exijo muito de mim. E que fui mais longe do que muitos vão. Tenho um emprego que é o máximo, uma faculdade totalmente paga através de uma baita luta de estudos para conseguir uma bolsa e um namorado que simplesmente não me incomoda! Mas não quero parar. Não posso me contentar com isso e seguir adiante.  Quero que as coisas evoluam, que elas fluam, que elas simplesmente ACONTEÇAM!

Sei que pareço depressiva nesse post, mas simplesmente precisava dizer como me sinto hoje.

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Hoje a noite é a tão esperada jantinha com as meninas da faculdade. O nosso reencontro. 19h25 estarei pegando um ônibus rumo a Bento. YÉHHH! O que tira a graça de tudo, é que agora, tenho que ir trabalhar. E fazer milhões de coisas que faz uma semana que ainda não consegui fazer.

SACO. ¬¬