:)

Eu tenho ânsia de vômito e dor de barriga. E sei que tudo isso é psicológico. Como me acalmo? Ou melhor, como demonstro estar tranquila? Com a máscara de Bree? Enfim. Chega de desabafar. Vamos ler o projeto. E agora até o fim. E que Deus seja misericordioso.

:(

Eu não tenho borboletinhas na barriga, eu tenho é um passarinho mesmo. Porque estou nervosa. Estou ansiosa. O que vão me perguntar? E se eu não souber responder? E se tiver que apresentar o projeto inteiro ali, no gogó? Não precisaria estar passando por isso. Mas me coloquei nessa situação. Correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer é o que almejo, mas meu senso de responsabilidade não me permite. Gente, tudo o que eu queria era estar aqui na biblioteca, pós-entrevista, escolhendo os livrinhos do Black Friday que irei comprar. Não tenho grandes ambições para hoje. Apenas isso, escolher livros de literatura. 

TENSO.

E a minha vontade, a única, nesse instante.. é a de sair correndo. Fugir da minha entrevista as 10h45. Salvar a pouca dignidade que me resta. Não ser aceita no Mestrado é um problema menor do que ter que enfrentar uma banca que poderá ocasionar um trauma gravíssimo na minha psique e me fazer desistir deste sonho de lecionar. Não tenho medo de ouvir um não, Mas de ser humilhada em meu projeto de pesquisa feito as pressas, que me questiono agora, se realmente devia ter sido feito. Porque não resolvi participar ano que vem do processo seletivo? Ó CÉUS! É o meu nome! A minha reputação que está em jogo como pesquisadora. E o papel não reflete a minha pessoa! Mas o que posso fazer? Defender em argüições orais? Hoje, perante a banca? E a coragem? E a confiança para ir até o fim dos meus argumentos? Ao me preparar para essa entrevista, tudo o que consigo pensar ao ler o que escrevi é que minhas ideias eram infantis. E agora, não posso argumentar além delas, preciso manter-me firme em um projeto que não condiz com minhas crenças. Que está confuso. Podia ter pesquisado mais. Devia. Mas e tempo? Se alguma vez eu pedi MISERICORDIA a Deus, esse dia é hoje. Eu não posso sair de lá traumatizada. Aqueles 15 minutos não podem destruir meus sonhos e principalmente a minha DIGNIDADE. Além de mim, tenho dois Professores que seriam envergonhados se eu falhar. Como viver com isso? 

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Deveria ser crime não poder curtir o final de semana. Principalmente o domingo!

Para 2015..

Eu só quero deixar de ser uma procrastinadora.

:(

Penso em 17 de Janeiro. O dia depois da minha formatura. Não por ser formada. Mas por estar livre de TCC. De OAB. De Projeto de Mestrado. De 5 Disciplinas Finais. Estar liberta de ter que andar de ônibus. Não importa se não conseguir conquistar nada. Nem que eu tenha tido que abandonar a minha CNH pela metade. Tudo o que eu quero é acordar e poder respirar a liberdade de se ver livre de prazos! Meu fígado está sendo consumido com as 20 e tantas audiências que preciso ver até dia 30/10. Com a prova de seleção do Mestrado que me obriga a concluir o Projeto até 17/10. Assim como, a leitura do livro-base até 24/10. O meu TCC então.. 12/10 precisa ser enviado ao Orientador. E a OAB.. Janeiro.. me reservará a bendita. Eu estou tão cansada disso tudo. Queria relaxar.

Seguir Vivendo.

O pior não é a desgraça. É ter que seguir vivendo após ela. Dormir e acordar com a consciência de que ela existe e que as consequências serão drásticas. 2014 tem sido o que eu considero o pior ano da minha vida. Tirando o casamento e a formatura.. não consigo me lembrar de uma única coisa boa que me ocorreu! Pelo contrário, me vejo colecionando fracassos. E olha que eu não sou uma pessoa pessimista. Tudo que tento, dá errado. E o cruel disso é ter que continuar tentando. As vezes eu queria ter coragem para largar a toalha e desistir. Confesso que até faço isso, mas sempre retomo a guerra. Agora, por exemplo, após uma manhã extremamente produtiva, com meta cumprida, me deparei com duas notícias horríveis, sendo que a primeira é irreversível.. e a segunda, ESPERO DEFINITIVAMENTE QUE SEJA REVERSÍVEL. Minha vontade nesse instante é de sumir. Mas tudo que posso fazer é continuar com o estudo direcionado ao Mestrado. Arrrrrrrrrrrrghhhhhhhhh!

Bom Dia!

Acordei 05h30. Cheguei na Universidade 07h45. Ficarei até 16h45. Não tenho aula. Mas estou na biblioteca. Farei isso HOJE e AMANHÃ. Consegui essa folga do estágio para concluir meu Projeto de Mestrado e colocar a leitura do livro (do processo seletivo) em dia. Me dedicarei como jamais fiz em toda minha vida. Ontem recebi não apenas uma notícia, mas uma dose de esperança. E para tornar em ação este sonho, preciso correr! Vou lá, mas eu volto. E volto para contar "o que acontece quando você estuda". Preciso fazer um milagre. Preciso ser um milagre nas próximas 48 horas se quiser ser Mestranda ano que vem, se quiser ser  Mestre aos 25!

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Desde MAIO não acesso isso aqui. E olha que estamos em Setembro. Finalzinho dele. A verdade é, que não sei o que fazer com o Blog. Se continuo escrevendo. Se deleto. Ou se deixo assim, do jeito que está. O fato é.. que muitas coisas ocorreram nesse tempinho que estive ausente, e pensando nisso, vejo que minha vidinha não é tão monótona quanto achei que fosse. Primeiramente eu me casei. Deixei de ser Senhorita para ser Senhora. Agora meu estado civil é outro. Em consequência a isso, me mudei para um apartamento novo, onde moro com meu marido e não mais com a minha mãe. Agora preciso lavar nossas roupas e nossa louça. Também estou enfrentando meu ÚLTIMO SEMESTRE na graduação do curso de Direito e me preparando para o resultado da 2º fase da OAB, pois pela primeira vez na vida, eu não sei dizer se fui bem ou se fui mal. Me preparo para uma tentativa de ingresso no Mestrado.. e tento lidar com o calvário que tem sido o CFC (Centro de Formação de Condutores) em minha vida de pedestre, porque está foda conseguir habilitação para dirigir! E juro que não sou facão no volante, que sou boa motorista! Pena que.. para o Detran, o que importa mesmo, são quantos piscas você liga quantas marchas você faz no trajeto. Enfim, me preparo ainda para ser mamãe ano que vem (de um filho ainda não concebido) e das reviravoltas que minha vida profissional dará. Odeio indefinições. E isso.. tem sido parte do meu cotidiano constantemente. Ando meio sem gracinha ultimamente. Nem saco para redes sociais eu tenho. Desativei o Whats. Demoro a responder emails. E só não deletei o facebook de vez, por causa da formatura, onde tudo é decidido por lá. 

o.O

É engraçada a forma com que limpar é algo terapêutico para mim. Pensar em como organizarei ou limparei meu apartamento é uma espécie de calmante natural.

Questionamentos.

Eu fico me perguntando se algum dia entenderei o que leva uma pessoa a manter fotos íntimas em seu celular. Não falo de pornografia, porque isso, até faria algum sentido, já que se poderia supor que a pessoa está exercendo suas necessidades sexuais. Falo de selfies. Falo de fotos onde a pessoa senta em um vaso sanitário e faz um clique íntimo. Ou então, em frente ao espelho. Qual é a razão? Será que nosso exibicionismo tomou proporções tão grandiosas que perdemos completamente a noção? Um sorriso, um olhar, deixou de ser especial? Tudo precisa ser sexual? A sexualidade está tão banalizada, que fico me perguntando o que irão banalizar depois dela. Será que algo sobreviverá a essa era banal? Triste fim! 

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Injustiça é um dos piores crimes atentados contra nossa dignidade. Fico triste por me ver diante de uma situação tão desagradável quanto a que me vejo. Mas DEUS é pai. Ele enxerga.

SIMPLES ASSIM.

Essa minha mania de PROCRASTINAR, fode com a minha vida.

Constatação:

Admiro quem é feliz no mundinho em que vive. Independente dele ser pequeno ou grande, o que importa é a felicidade da pessoa em estar vivendo aquela vidinha. As vezes simples, as vezes não. É estúpido, mas invejo, por poucos minutos é claro.. quem não enxerga adiante. Não sabendo o que poderia ser, ter ou fazer, essa pessoa não sofre. 

VANTAGENS DE UMA SEGUNDA-FEIRA.

Segunda é o dia do início. Parece que tudo pode mudar nesse dia. Alimentação. Exercícios. Qualquer possibilidade não deve ser descartada, se o dia for SEGUNDA-FEIRA. Adoro as vibrações que ela exala. A maneira com que me permite recomeçar. Amanhã pretendo levantar as 05h para estudar e peticionar. E sei que irei, pois é SEGUNDA-FEIRA, dia de cumprir promessas, nem que seja, apenas nesse dia.

ODEIO.

Odeio essa sensação de ter que fazer isso. De ter que fazer aquilo. Mas não ver nada terminado. Parece que tudo na minha vida está pela metade. Parece que até mesmo eu, estou sendo metade de algo que não sei quando irei completar. Odeio o modo com que meu computador está cheio de vírus e o fato de ter quebrado a tela do meu celular. A ideia de ter que estudar matérias que não suporto e ter que encarar provas e mais provas para conseguir pequeninas conquistas, como ter uma CNH, se formar, poder advogar, pode ser Mestranda me irrita. E acima de tudo, odeio ficar irritada. Porque quando estou assim, nem eu me suporto.

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Tive um momento bipolar. Estava bem e agora estou irritada. Assim, sem mais nem menos. Não sei porque tenho disso. Mas o que sei, e é apenas isso, que já estou sem saco para arrumar meu quarto. Eu sou muito bagunceira. E o problema todo de ser assim, é que tenho "TOC" de organização. Quando organizo, tem que ser bem organizado.. mas diante da mudança iminente.. me desanimo e apenas "entulho" coisas em gavetas. O que me faz ficar perturbada, pois JAMAIS fui adepta a isso.

Sobre PRECISAR.

Eu preciso me desligar da tomada. E preciso de um programa de computador que execute em modo automático e independente, todas as atividades que preciso fazer nos próximos dias. Pois só assim, terei a paz a qual necessito.

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O grande problema de você estar com uma vida nova com data marcada de início.. é o desânimo em continuar vivendo dia pós dia, a velha. Não quero mais arrumar meu quarto. Nem estudar nessa mesa. Nem fazer nada. Por mim o ano poderia pular para JULHO.

SOBRE LIVROS QUE NÃO LI.

Tenho vários. Não consegui mais cumprir as metas de leituras. Não consegui ler mais nada. Quando pego na mão, eu durmo. As previsões apontam que até AGOSTO, será assim. Sendo otimista, para não dizer DEZEMBRO.

SOBRE CORRERIA.

Eu sei que vivo dizendo que estou na corrida. Mas é verdade. Sábado acordei 03h da matina e quase tive um surto, em meio a tantas responsabilidades. É tanta coisinha aqui e acolá, que as vezes penso, que não caberão mais dentro de mim. É um apartamento para montar até Julho, é um Chá de Panela para organizar até Maio, é uma Formatura para se preparar até Dezembro (e isso inclui TCC, Cadeiras Práticas e ser APROVADA em todas as disciplinas), é uma Festa de Casamento para Março (que de simples não tem mais nada), é uma CNH que preciso com URGÊNCIA URGENTÍSSIMA e não consigo nem agendar as aulas, é a necessidade de fazer um Projeto de Mestrado, de escrever um Artigo Acadêmico, de ser aprovada na OAB até Dezembro. Tudo isso é muito para 2014. Pois antes disso surgir, eu já tinha uma vida atribulada. Vida que participa ativamente de um Diretório Acadêmico, faz 5 Disciplinas, é bolsista de Iniciação Científica e ainda Estagiária! Tudo cumulou. 

SOBRE TELEFONE RESIDENCIAL.

Poucas coisas me irritam mais do que o som do telefone residencial tocando. Eu odeio tanto esse barulho, que para me vingar, deixo ele tocar, tocar, sem que no entanto, eu atenda. É feio, eu sei que é. Pode ser importante, eu realmente acredito que pode. Mas odeio aquele barulho quando estou deitada, concentrada, comendo ou tomando banho. E é sempre nesses sagrados momentos, que ele toca. O meu alento, é saber que a partir de JULHO, não precisarei mais suportá-lo. Ao menos em casa. No trabalho a bosta continua. Aparelhinho do dêmo!

SOBRE FACEBOOK.

É clichê, eu sei.. mas deletei meu facebook. DE NOVO. E assim como todas as outras vezes, digo que não retornarei mais. Quem sabe, dessa vez, eu fale sério. Apesar de que os motivos que me fizeram excluí-lo são iguais: Pessoas que não deveriam ter facebook, tem. Pessoas da sua família. Pessoas que você é obrigado a ter como amigo, mesmo sem querer. 

DEFININDO UMA MANHÃ CAGADA.

Quando acordei hoje, as 05h15 eu não imaginei o que iria me ocorrer antes de chegarmos as 12h. Quando levantei, as 05h50, menos ainda. Hoje deveria ser um dia especial. Repleto de mudanças e descobertas. O que houve? Bom, inicialmente eu perdi o ônibus. Atraso de minha parte? NÃO! Cheguei 06h25, para pegar o transporte que sairia apenas 06h35. Mas como é meu 2º dia de aula, e não faz NEM UMA SEMANA que o semestre iniciou, eu não providenciei a carteirinha de estudante. EU SEMPRE TIVE PELO MENOS SETE DIAS PARA FAZER ISSO, todos os anos foi assim, mas não dessa vez. Mudanças foram implantadas, SEM QUALQUER AVISO PRÉVIO. Argumentei, implorei.. e não teve jeito. Não me deixaram entrar. Fui até a rodoviária! Chegando lá, o meu ônibus, o que eu precisava pegar.. SAIU NO INSTANTE EM QUE CHEGUEI. Me restou o das 07h45.. e veja bem, não era nem 07h00.. e eu já estava cagada. Fui para casa, onde constatei que se pegasse o ônibus das 07h45, eu não conseguiria pegar um de linha para a Universidade.. necessitando de um Táxi, que me cobraria 12 pila. Foi o jeito. Cheguei na aula 08h45. Ela terminou as 09h00. A única coisa que entendi da matéria, é que preciso fazer um EMBARGO e não um AGRAVO. E claro, tive uma percepção também: VOU ME FODER FAZENDO RECURSOS. O negócio é punk. Bom, ao menos tinha uma reunião as 09h20.. que justificaria toda a maratona matinal. Fui ao local de encontro, aguardei dez minutos e nada. Mas aí.. ele surge! Eu estou ansiosa! Aguardando por esse momento.. e pronta para falar, quando ele me cumprimenta e REMARCA nossa reunião, para a noite. Eu queria dizer que não foi fácil chegar aqui, que ralei muito.. que fiz esforços hercúleos.. mas não quis ser chata.. então não falei. Agora, e desde que perdi a droga do ônibus, repito a mim mesma: RESILIÊNCIA, RESILIÊNCIA..

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A minha vida é engraçada. Ironicamente engraçada. Quando eu penso que realmente constitui uma rotina decente, digna de grandes realizações a médio e longo prazo. Quando eu finalmente descubro o que eu quero ser quando crescer, vem a vida.. e bom, ela intercede. De modo a me deixar em uma encruzilhada sobre "quem eu queria ser e o que eu queria fazer" e "quem eu sou e o que eu quero fazer". Minha vida profissional está um caos. Estou me formando e não sei qual cor do picolé eu quero! Digo, não sei qual rumo tomar. Não é falta do que fazer, é INCAPACIDADE de tomar uma decisão. Algo objetivo, do tipo: Quero advogar. Quero ser delegada. Quero ser professora universitária. Sinto desejo de pular dez anos a frente, e ver o que eu me tornei. Eu sei que me tornarei algo, mas NECESSITO URGENTEMENTE saber o que. E fazer a escolha certa, a partir dessa descoberta!

EVERWOOD: MOMENTO NOSTALGIA.

O povoado de Everwood é o lugar escolhido pelo Dr. Andrew Brown para começar uma nova vida, depois da trágica morte de sua esposa, Julia. Até aquele momento, o Dr. Andy Brown tinha colocado em primeiro lugar sua brilhante carreira como neurocirurgião. Agora seus filhos Ephram e Delia requerem toda a sua atenção e preocupação e Andy deverá demonstrar que pode ser um bom pai. Enquanto a pequena Delia parece adaptar-se com facilidade a Everwood, Andy e Ephram ressentem a mudança de paisagem: o lugar tem o ritmo muito diferente do de Nova Iorque. 

ATÉ QUE PONTO O DINHEIRO VALE A PENA?

Eis que eu decido prestar concursos. O primeiro que escolho? O do Ministério da Agricultura! Pesquiso os cargos.. e podendo me candidatar a várias opções, me deixo levar pela ganância de um salário de R$ 5.500,00 destinado aos aprovados para o cargo de AISPOA (Agente de Inspeção Sanitária de Produtos de Origem Animal). O salário a nível médio, com baixa concorrência para a região que escolhi.. me deixaram tentada a selecionar essa opção. O que eu não contava.. e não contava mesmo.. e isso é BEM FEITO, porque não li o edital completo, foi com as atribuições do cargo. Em resumo, isso elenca as salas de matanças, ou seja, local de abate animal. Onde ANTES e APÓS a morte do bicho, terei que inspecionar a carne. E isso inclui as VÍSCERAS. Descobri isso, através de um vídeo no Youtube. Como me sinto? Preocupada. E se eu passar? Bom? Não sei. Juro que não sei até que ponto o dinheiro vale a pena. Mas preciso dele. Assim, se passar, vou assumir.. e iniciar uma vida de prostituição ao MAPA. Trocar trabalho nojento por dinheiro. Haaaaaaaaaaaaaaa! SEMPRE LEIA O EDITAL COMPLETO ANTES DE SE INSCREVER EM UM CONCURSO.

Quem é mais nojento: O homem ou o pombo?

OS ESTUDOS.

Estou me formando. Não queria que isso ocorresse.. mas está chegando a hora. Meu último ano de graduação. A sensação que tenho? Que passou rápido. Que devia saber mais do que sei. E o principal: Que sentirei saudades. 23 anos. Essa será a idade que terei quando me formar. O que sei do mundo, tão nova, tão inexperiente? Nada. Mas terei que enfrentar um mercado de trabalho, uma vida adulta: A de mulher formada. Será que ainda verei meus colegas? Não sei. Só sei que sentirei falta das minhas noites rodeadas por gente, gente que nunca falei, mas que me sinto bem, por saber que encontram-se no mesmo lugar que eu. Como será 2015? O que irei fazer? Só o tempo dirá. Me recordo com nostalgia, dos dias em que tinha porções de matérias para escolher, e até mesmo, do pensamento de que nunca iriam chegar ao fim. Mas chegaram. Confesso que chego a pensar em fazer outra graduação, apenas para não me desapegar do universo acadêmico.. porque eu adoro ser estudante! E quero continuar sendo moça, sendo eternamente uma guria! 

LEITURAS DO MÊS DE JANEIRO.

Com atraso, compartilho minhas leituras de ficção do MÊS DE JANEIRO:

03 livros concluídos.

1. Mentes e manias: TOC / Ana Beatriz Barbosa Silva (212 Páginas).

2. A garota que eu quero / Markus Zusak (176 Páginas).

3. Dexter: Em cena / Jeff Lindsay (414 Páginas).

Total: 802 páginas no mês e uma média de 25 páginas por dia. 

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JAMAIS SINTA-SE MAL POR TER FEITO SEU TRABALHO BEM FEITO. INDEPENDENTE DO QUANTO ISSO VENHA A PERTURBAR ALGUMAS PESSOAS OU LHE CAUSAR ALGUMAS INCOMODAÇÕES. A verdade é nua e crua. Ela é simples. A gente que complica. Hoje me incomodei com um determinado indivíduo na DP, pois solicitei arquivamento do procedimento dele, que estava pendente a meses, já que eu intimava e ele não comparecia.. e ADIVINHEM? Ele se ofendeu! Foi grosso, sarcástico, mal educado e até mesmo irônico comigo! Por eu ter feito meu trabalho, que era o de chamá-lo a comparecer nos atos processuais em esfera investigativa. Eu não podia deixar lá para sempre, até que ele resolvesse "aparecer" na Polícia. Enfim, me senti mal com isso. Mas aí me dei conta que eu NÃO POSSO ME SENTIR MAL por algo que NÃO É CULPA MINHA e por ter feito meu trabalho bem feito. E segui o conselho do Delegado: Não sinta pena. Desde então, minha alma está aliviada. 

Ai, Ai, Ai.

Sinto dores terríveis em todo o meu corpo. Meus órgãos doem. Meus músculo doem. Tudo em mim dói, até meu peito. O motivo? Academia. Após três meses longe, decidi voltar ontem! E adivinhem: Com o mesmo peso que usava antes de me afastar. Sem condições, né! Ai, Ai, Ai. Sentar dói. Deitar dói. Caminhar dói. Não sei mais o que fazer.. principalmente, porque preciso estudar essa tarde. Não dá mais para adiar. Que Deus me ajude!

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Eu não estou gostando de mim nas últimas semanas. Espero que essa segunda-feira permita que eu acordo de bom humor e com uma disposição que nesse exato momento eu não tenho. Estou insatisfeita com as inúmeras indefinições e sinto-me mais burra a cada dia. Preciso estudar, mas as distrações são gigantescas. Queria que houvesse uma pílula do saber.. isso tornaria tudo mais simples.

Casamento e Afins.

00h40. Devia estar dormindo.. porque amanhã retornarei para uma rotina de exercícios na academia. E dessa vez, não abandonarei. Mas hoje estou pensando muito no meu casamento, ou melhor, na mudança que minha vida dará em Agosto. Porque em Setembro, terei um novo endereço e um novo estado civil. Minha mãe acha precipitado, eu não. Namoro a cinco anos. Conheço meu noivo fazem oito. Não quero ninguém mais. Isso deve ser suficiente para casar, não? Penso que é. Casamento não tem idade, não concordo quando dizem que sou nova por casar aos 23, porque não pretendo me separar e cheguei naquela hora na vida da pessoa, que namorar, cada um em sua casa, deixou de ser legal. Festa? Terá. Mas em Março (e isso é assunto para outro post). Agosto é só papel. Sinto-me em paz com essa decisão, ainda que ninguém compreenda porque irei mobiliar um apartamento para morar cinco anos, e depois, quando for para a "casa definitiva", compraremos praticamente tudo de novo (os móveis e eletrodomésticos de embutir). Minha mãe respeita mas acha que sou nova e que não deveria casar em meio ao último semestre de graduação. Mas a verdade é, que preciso de uma mudança. De uma independência, de um marco para minha vida adulta. E quero me casar. Encontrei alguém para amar que me ama. Isso é motivo suficiente.

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É tão triste quando não tomamos partido pela gente. Quando nos abandonamos em momentos que deveríamos estar lutando. Nem que seja por algo abstrato, como a nossa honra. Nunca mais quero me sentir assim. E lhes digo: NÃO IREI. Agora, enquanto a sensação não vai embora.. confesso que se alguma vez precisei de uma bebida, esse dia foi hoje. Beber para esquecer.

Divagações.

Que quinta-feira mais xoxa, com cara de segunda-feira ou até mesmo de final de semana. Sério! Eu tô bem preguiçosa, tanto.. que levei bastante tempo até finalmente criar coragem de pegar os procedimentos pendentes na minha mesa na DP. Mas.. depois que peguei, não parei. Fiz várias coisas, e isso me leva a crer que até mesmo em meus dias de "pouca vontade", onde tudo que faço é por ser "obrigada", acabo fazendo bastante e bem feito. Melhor do que muita gente. Se eu aplicasse essa técnica ao meu cotidiano, e me "forçasse" a ser maior que a minha preguiça e o meu comodismo, conseguiria grandiosos resultados. Tenho descoberto que o segredo do êxito encontra-se no hábito. O de fazer constantemente alguma coisa e ainda, o de vencer a preguiça de todos os dias. Se eu fosse capaz de fazer isso e aproveitasse o meu tempo de uma forma mais produtiva, minha vida seria diferente.