Aii.

Só Deus mesmo para saber o quanto eu desejaria que já fosse Dezembro e as aulas tivessem terminado. Meu último dia de aula será 06 de Dezembro. Na outra semana seria a devolução das provas, mas eu não vou ir buscá-las. É muito longe, muito desgastante.. e notícias ruins chegam rápido. Se eu não passar, ficarei sabendo pelo AVA! Mas isso claro, é uma possibilidade ao qual nem devo cogitar no momento. Os dias tem sido pesados. Preciso lutar comigo mesma para fazer o mínimo de tudo aquilo que realmente necessito para passar nas disciplinas.

Correria.

Não terei minha última aula hoje. Mas estou pensando em não ir na primeira também, pois assim teria a tarde e a noite livre. Aí poderia fazer 2 trabalhos que preciso entregar HOJE e ainda não fiz (sim, que é o cumulo da negligência eu já sei), e adiantar mais 1 que iria fazer domingo. Assim ficarei com apenas 1 para o final de semana, e poderei me dedicar a minha Iniciação Científica.

Precisaria ler algumas doutrinas para não acumular na semana de provas, que é daqui um mês, mas a essa altura do campeonato, é sonho. Nas férias corro atrás. Agora preciso ir atrás da minha aprovação, que não virá se eu decidir ler 300 páginas de cada matéria.. por que falta tempo!

Vou comer um pedaço de bolo de cenoura e dormir, por que já é tarde.

. . .

00h01. Vocês sabem por que ainda estou acordada? Aquele ensaio. Sim, o que deveria ter feito hoje de meio dia, em 25 minutos, levou HORAS para ficar pronto. Podia entregar até 23h59, era 23h39 quando postei. Quase na tampa! Não sei por que sou assim. Fico procrastinando.. e quando vejo, preciso me botar feito louca para cumprir com os prazos. Quero ver quando advogar. Me pergunto como irei trabalhar. Se serei o tipo de pessoa que atende um cliente e logo faz a petição inicial, ou se acumula um monte, tendo de fazer em um dia, o que não fez em 10! Vamos ver até lá.. mas por agora, sei que preciso me esforçar mais.

:)

12h33. JÁ! Preciso escrever até a 13h um ensaio, e postar no site da Universidade. Esse é um daqueles trabalhinhos que preciso fazer e ainda não fiz. Mas é mais complexo. Exige um monte de bibliografiazinhas e toda aquela história de se dar uma opinião a cerca do assunto. Sabe, tendo só 25 minutos para escrevê-lo, melhor deixar as postagens para mais tarde..

Yéh!

23h35, preciso dormir. E agora, que terminei aquele trabalho de ontem, eu posso. O pior de tudo, é que me faltam mais duas encrenquinhas para fazer amanhã. O bom é que são fáceizinhos. Um é assistir um filme e relacioná-lo ao Direito Sucessório, e o outro é fazer um Fluxograma do Processo Disciplinar do Advogado. Agora vou assistir os 20 minutos finais do 6º Episódio da 1º Temporada do "The Good Wife", e depois vou nanar!

:D

Estou suada e cansada. Fiz 40 minutos de caminhada rápida, que realmente fez com que eu me sentisse melhor. Esfriei a cabeça. Relaxei. Precisava disso. E se depender de mim, farei exercícios todos os dias depois de hoje. Agora comerei mais umas duas frutas, encararei umas 50 abdominais, e assistirei a um episódio do "The Good Wife".

:X

Fiz 5 páginas. CHEGA. Não aguento mais. Falta uma questão, que não encontro em lugar nenhum a resposta. E não vou me estressar com isso. Não agora. Por que nesse momento vou dar uma caminhada na ciclovia e relaxar a mente. Que eu preciso ser mais persistente e não desistir tão fácil, eu já sei. Mas as vezes não dá. Continuar é mazoquismo, é se auto-torturar. E não quero fazer isso comigo. Muito menos hoje, em um dia ensolarado, fresquinho, tranquilo.. que está lá, esperando ser vivido ao máximo. Sabe, acaba de me dar uma louca vontade de comer pizza de brigadeiro de morango.. e hoje a noite ela estará na minha frente, dizendo: eat me, eat me, eat me. E a verdade é.. que não sei se conseguirei dizer: I don't want. Vou comer ameixa agora, minha fruta preferida.

:(

AGONIA, é isso que sinto. Não termino mais isso aqui. É como se a luz no fundo do túnel tivesse desaparecido e quanto mais eu escrevesse e pesquisasse a cerca da OIT, mais coisas eu encontrasse, não conseguindo nunca, terminar essa bendita resposta nº 3! Uma maçã está parecendo deliciosa nesse momento e minhas pernas refletem a minha mente, que NÃO QUER mais continuar a fazer isso. Poderia parar. Continuar depois.. mas sabe, NÃO. Preciso ser maior que as vontades que me surgem. Como diria o Cury: Precisamos assumir o nosso papel de gestor do intelecto e mandar em nosso eu.  Nunca o contrário. E é isso que vou fazer: Persistir. Por mais que esteja detestando esse espírito perfeccionista que não consegue simplesmente deixar assim, sabendo que pode ser assado.. tenho que conviver com ele. Então.. ao trabalho! Mesmo que isso me faça querer gritar, pular, ter um surto de raiva mesclado ao tédio.

:O

Eu passaria a tarde escrevendo aqui para fugir da continuação desse trabalho enjoadinho que preciso fazer, mas não posso! PRECISO TERMINÁ-LO HOJE para poder postar no webfólio. O que me incomoda, é que são milhões de texto base para se encontrar as respostas. Sabe achar agulha em palheiro? Mais ou menos assim. Como não sou nenhum pouco paciente.. vocês imaginam a minha frustração! Queria comer porcariazinhas para render mais e acabar com esse martírio. Por que o açúcar tem um poder grandiosíssimo sobre meu cérebro.. só que depois da consulta médica de ontem, só frutinhas irão compor os meus lanchinhos. E não há nada menos estimulante do que comer por exemplo, uma maça as 15h31 da tarde. Aii, preciso continuar. Não quero. Mas preciso. Ser universitária abrange fazer coisas que se preferia não fazer. O que me preocupa.. é que tô tão estressada com isso.. que PENAL está começando a parecer bonito, agradável e convidativo para se estudar! AI MEU DEUS, eu só posso estar surtando. Vou tomar água com essa. FUI. Mas eu volto!

:P

Ninguém faz idéia do quanto eu desejo que 2012 chegue logo. Se os Maias pudessem entrar na minha mente, ficariam horrorizados. Por que se me fosse dado o poder de virar o ano, faria sem pensar. Já não aguento mais ir e vir da faculdade. E toda aquela história de provas e trabalhos. Chega a me dar cólicas de ansiedade (não digo borboletinhas no estômago, por que tenho pavor a esses bichinhos - e sim, sou motefóbica -) só de pensar no que preciso fazer amanhã. Sério. A quantidade de leituras, de pesquisas.. queria chorar. E nunca terminar o dia de hoje. Mas é preciso seguir vivendo.. como diria, se não me engano, o personagem do apanhador no campo de centeio.

:)

A rotina está sendo suportável. Mas não acordei cedo de novo. E isso está começando a me irritar profundamente. Agora estou respondendo a  3º das 5 perguntas de um dos meus milhões de trabalhos para entregar essa semana. Não vejo a hora de terminar. Por que estou pensando em dar uma volta. Não sei se de bike ou se a pé. Mas tudo que sei, é que preciso deixar a letargia de lado e começar a me exercitar. Meu colesterol suplica por isso. E agora sem os remédinhos que o controlam, a fase: como qualquer porcaria sem risco de infarto, ACABOU. O bom mesmo de hoje, foram duas ligações que recebi. Precisava delas. E creio que se não as tivesse tido, meu dia não seria tão bom como está sendo agora.

Ai, Ai, Ai.

Final de semana que nem começou ainda, promete ser deprimente. Acordar cedo, realizar trabalhos da faculdade, mergulhar de corpo e alma na pesquisa.. dormir, comer, ver seriados. BASICAMENTE ISSO. Sentirei tédio, preguiça, e uma baita vontade de virar criança para poder sair correndo e gritar o quanto eu não queria ter de fazer essas coisas. 

Meu dente do siso dói.. Terei de arrancá-lo. 

Meu quarto está  bagunçado.. Terei de arrumá-lo.

:)

Fico pensando na quantidade de coisas que poderia fazer se levantasse mais cedo. Tipo, 05h da manhã. Meu dia seria maravilhoso. Mas eu me conheço e sei que as chances disso ocorrer, ainda mais mediante o horário de verão são quase inexistentes.. por isso, nem vou me empolgar com a possibilidade, vou apenas me preparar para dormir, por que já é 00h00.

Feio.

As pessoas tem olhado para mim ultimamente com a curiosidade de quem quer saber, mas não tem coragem de perguntar, o por que do meu rosto estar repleto de marcas vermelhas, como se eu tivesse passado blush no queixo e na testa. No primeiro dia me dei ao trabalho de passar base, mas agora, nem tô. É por uma causa nobre que estou assim;  a de tirar minhas sardinhas. Sim! Aos 20 anos estou realizando com ácido o que em minha infância não consegui fazer com a borracha. A consequência do tratamento de mais ou menos 1 mês, serão essas manchas rídiculas me cercando o rosto. Mas sei que logo, logo, elas vão desaparecer!

Felicidade Dura Pouco.

Hoje na Universidade, descobri  um laboratório de informática com computadores super modernos, com uma internet muita rápida.. e ainda, com o login da MINHA cidade universitária  pronto (que é um código de acesso diferente).  Era quase bom demais para ser verdade. Me emocionei. E fiquei com a minha emoção.. até a hora que descubro que aquilo não é um laboratório de informática, e sim uma sala de aula! O pior.. é que descobri quando todos os alunos já estavam lá, aguardando o professor.

Aii. Agora precisarei fazer meus acessos no mesmo lugar de sempre.

Uoiê.

E fico me perguntando nessa hora, como tenho ido tão bem nas provas que realizei esse semestre. Tirei 8,3 em Ambiental. Tirei 8,0 em Administrativo. Tirei 6,3 em Penal.  Tirei 9,0 em Deontologia. Tirei 9,8 em Obrigações. E ao que tudo indica.. fui muito bem nas provas de Trabalho e Sucessões que irei receber nos próximos dias. 

Talvez vocês achem 6,3 uma nota baixa. Mas se vocês estudassem comigo nas aulas de Penal, e vissem o que eu faço, mudariam de opinião. Por que a verdade é, que eu não faço nada. Chego as 19h30, vou embora as 21h15. E dentro desse período em que estou de corpo presente em sala de aula, arranjo 1001 motivos para sair (é o xerox de algum material, é a vontade de comprar algo na máquina, a necessidade de ir no banheiro). Quando fico, tento prestar atenção, até escrevo alguma coisa do que está sendo ensinado, mas se tenho um livro, e sempre tenho um, entro para outro universo. Me desligo do crime, e mergulho em uma interpretação do Lucado a cerca das histórias bíblicas.

Quanto as demais disciplinas, eu até que estudei. Mas sabe.. não tanto quanto deveria e nem o suficiente para atingir essas notas. Por isso concluo que: 1) Sou uma pessoa de muita sorte. 2) Sou mais inteligente do que sempre imaginei ser. 3) Deus me ama e quer o melhor para mim, até quando eu não mereço. A verdade é, que das 3 conclusões, acredito mesmo, de verdade, somente na última.

E oops.. eu estou em meio a uma turma que estará em aula dentro de pouco tempo aqui. 

TCHAU! Depois reviso os erros, e escrevo mais. Fui. Beijinhos!

UAU.

Depois da sorte de hoje, criei juízo e começarei a estudar Penal, independentemente da minha vontade. Tirei uma nota acima da média em uma prova que jurava que iria ser a mancha no meu currículo impecável de "nenhum vermelho até agora". Tirei 6,3. Não é uma nota alta, mas dado o desespero de não saber nada no dia, foi o melhor que podia tirar. E fiquei FELIZ! Agora estou estudando Direito Sucessório. E continuarei.. dei essa pausa para expressar o quão agradecida a Deus eu estava. Por que essa nota.. foi mais um presentinho dEle.

Aii.

Que preguiça! Acordei 09h30, quando era  para ter acordado as 05h00! Não fui na aula de hoje de manhã para estudar para uma prova e.. acabei me passando no horário. Que saco. Agora terei que comer livrinhos de uma forma hérculea se quiser aprender tudo.. até amanhã. 

Bobagem.

Existem tantas formas de encarar a vida, que não consigo entender por que insisto em direcionar meu olhar para apenas um ângulo. Isso é paralisante. Isso é limitante. E não quero ser esse tipinho de pessoa. Não combina comigo. Não faz parte das minhas grandes aspirações.

E por um instante de segundos, deixei a soberba tomar conta de mim. Quando cai em juizo e vi o que se passava em minha mente, mudei de pensamento na hora. 

Um dos maiores evangelistas e um do grandes homens usados por Deus, foi Paulo. Se hoje tenho fé, e acredito em Deus mais do que ontem, é graças ao seu testemunho de vida. Passo dias tentando entender a história dele e o Evangelho que ele tanto defendeu. Por que antes de se tornar apóstolo e de ser quem o conhecemos, ele era chamado de Saulo, e conhecido como um dos maiores perseguidores do evangelho de sua época. Se tivesse vivido no mesmo período que Jesus e a oportunidade de matá-lo tivesse surgido, certamente o faria. Ele era de uma religião tradicionalista da época. Ocupava cargo importante na sociedade. E odiava todos os cristãos. 

A Bíblia conta, que em uma de suas viagens a Damasco para continuar suas perseguições ao cristianismo, que uma luz muito brilhante surgiu e falou com ele. E aquele momento lhe marcou de tal forma, que depois daquele dia ele se tornou um novo homem, passando a pregar o cristianismo como nenhum discípulo pregou, fazendo os milagres que Jesus fez, e tendo encontros com Deus através do Espírito Santo anunciado por Jesus. Aquele brilho, aquela voz, era Deus transformando a vida dele para sempre.

Quando li pela primeira vez, achei que fosse mentira. Exagero da época. Não podia ser verdade. Mas aquilo não me saiu mais da cabeça. E comecei a pensar nisso toda hora. Queria saber o que seria capaz de fazer uma pessoa lutar por algo ao qual sempre combateu, e lutar tanto, a ponto de dar a sua vida por isso. É como se Dawkins tivesse virado Cristão, após uma vida inteira sendo o papa do 'ateísmo', é como se o Einstein após a teoria da relatividade, já velho, decidisse virar jogador de futebol.. é simplesmente impossível, eu pensava.

Mas até hoje, não encontrei nada que respondesse a minha pergunta. Defender uma causa, é algo que muitos fazem.. mas defender uma causa de forma tão obsessiva, sendo essa causa, algo ao qual ele se dedicou a destruir por muitos anos, nunca, nunca mesmo, eu vi.

E é por isso que creio!

YÉH!

18h49 já. O feriado passou rápido até demais na minha opinião. Amanhã a rotina recomeça outra vez. Hoje a noite pretendo assistir um pouco de House, comendo um super sanduíche de mortadela e tomando uma saborosa xícara de café gourmet. Depois disso, pegarei os livros de Direito do Trabalho e tocarei ficha! Tem prova amanhã a tarde e depois do fíasco de segunda, preciso me sentir inteligente novamente.

Agora, nesse instante, quero ouvir essa música maravilhosa do Lázaro, que além de linda,  não sai da minha cabeça! Ela faz todos os meus problemas e as minhas ansiedades parecerem insignificantes. Ela desloca o meu olhar para Deus!

Testemunho do Irmão Lázaro.

Ouvi esse testemunho ontem e gostei.

!

Chega de sofrer por antecipação. Meu coração tem sido um bom companheiro, não posso sacaneá-lo assim.

=/

Hoje foi um dia bom e ruim. Com a mesma intensidade. Queria falar o que me ocorreu, contar algumas novidades, dizer o quão mal imagino que tenha ido na prova de ontem.. mas estou cansada. Até para escrever, me faltam forças. Desde as 04h estou de pé, e agora irei dormir com gosto. Por que amanhã tudo começa outra vez, e preciso estar disposta.

. . .

09h55. Eu deveria estar em aula, mas estou aqui, postando. Para ser sincera, aguentei o máximo que pude lá dentro, depois daquilo, era sair ou dormir. E como acho feio conchilar em aula, ainda mais hoje, que sentei bem na frente, acabei achando melhor descer ao 1º andar e ficar um pouco no laboratório de informática.

A verdade é, que só vim a Caxias nessa manhã, por que estava curiosa para saber a nota de uma prova. Fui com 8, 3 em Ambiental. O que não é lá grandes coisas, mas dado o quanto estudei.. acreditem, é demais! Queria estar em casa agora, deitada na minha caminha.. ou então acordada, nem que fosse para limpar a bagunça que está o meu quarto. 

Ai, Ai, Ai.

22h36. Queria deitar na cama e simplesmente dormir. Mas não posso. Por que ela juntamente a todo o restante do meu quarto está bagunçado. Eu olho meu bidê e vejo minha garrafinha roxa da tupperware aberta e com água velha (por que eu acredito que água envelhece), uma casca de banana, um pacote de passatempo vazio, comprimidos, óleo para o cabelo, batom, removedor de maquiagem, algodão, creminho para o rosto. Eu olho para minha escrivaninha e vejo roupas, livros, folhas, uma embalagem vazia de neugebauer meio a meio, minhas loções capilares e meu estojo aberto. Eu olho para minha cômoda e vejo mais roupas. Mas essas estão lavadas e passadas, apenas esperando que eu as guarde. Encontro também uma nota de 20 reais dobrada e minha caixinha de primeiros socorros (tô começando a me considerar hipocondríaca). Se olhar para o chão verei pelo menos 4 calçados diferentes, um pratinho, e cobertores.

Essa pequena descrição me deprime. Por que eu não queria ser tão bagunceira assim.

.

O calor lá fora me deixa sonolenta e cansada. Nem ânimo para  escrever o post, eu tenho.

Direito.

Agora preciso ir para uma aula que talvez seja o meu futuro profissional: Direito do Trabalho. Se não tenho mais a certeza que tinha uma vez, é por que.. envolve cálculos. Muitos deles! Algo que só irei aprender a fazer no próximo semestre. Então até lá não sei se irei gostar e se irei ser capaz de fazê-los. A verdade é, que tô é apaixonada por Civil. Jamais, imaginei que sairia isso da minha boca algum dia, mas.. EU AMO DIREITO PRIVADO! Não que o Público seja ruim.. o que é ocorre é que já começa com uma relação de desigualdade, onde o Estado estará sempre certo, cabendo ao particular provar o erro em TODAS AS HIPÓTESES. O que apesar de manter a ordem e fazer com que o ordenamento funcione, me revolta.. pois todos sabemos quem são os representantes Brasileiros e o que eles tem feito ultimamente. E só para mencionar antes de subir até o 3º andar para assistir a disciplina, uma frase: O problema da política brasileira, é que os nossos políticos fazem na vida pública, o que fazem na privada. Aí vocês imaginam!

Dente.

Dói o dente. Tomo água e dói. Como e dói. Eu falo e dói. EU PENSO E DÓI. Simplesmente a dor não para. É como se fosse uma espécie de "sensibilidadezinha" o que eu tenho. Acho engraçado, por que não  fazem 2 meses que fui no dentista e tirei uma Panorâmica completa que apontou tudo okay. Ai, que coisa! Justo agora em meio a esse caos de provas, tinha que me dar isso. Vou esperar um pouco. Talvez seja psicológico ou realmente uma sensibilidade (comprarei sensodine), mas se não for.. terei que ir em um consultório odontológico de novo! E só para defender a categoria ao qual irei pertencer no futuro: Se advogado tem em toda esquina, dentista tem em toda quadra. Por que na minha cidade que é de mais ou menos 25.000 habitantes, tem uns 20 pelo menos!

Comida Ruim.

Comi o pastel mais ruim da minha vida hoje. Até eu e os meus não existentes dotes culinários seriam capazes de fazer um guizado melhor que aquele. Sério. Que troço ruim. HORRÍVEL. Bécs! Nunca mais vou comprar nada naquela lancheria. E nunca mais vou deixar de ir na que eu sempre frequentei. Por que se não fosse aquele pensamentozinho de: "Mas sempre calzone de frango nesse lugar", não estaria reclamando agora. Tive que comprar uma bolacha recheada passatempo, para tirar aquele gosto horrível da boca.. e se não fosse por ela, teria fome até as 21h da noite!

Provas.

TÔ FELIZ. Sabem por quê? Por que das 7 matérias que faço, já passei em uma. Em duas das três avaliações do semestre, obtive aprovação! Fui com 9,8 no trabalho.. e 9,8 na prova! Se continuar nesse ritmo, o semestre será excelente! Tô ansiosa é com a de Administrativo I, que nem idéia de como eu fui, eu tenho. Chegando na média, já me darei por realizada. E se vocês soubessem o grau de dificuldade.. entenderiam!

EMOCIONANTE!

Bobagenzinhas.

Vim para casa ontem. Estava frio. Eu tinha sono. E não me imaginava assistirndo uma revisão inteirinha da matéria que menos gosto no curso: Direito Penal. Agora eu estou aqui na Uni, no intervalo de uma aula de Direito Sucessório. Que por sinal foi reveladora: Descobri que os enteados possuem direito a herança. Algo assim mais ou menos: "Minha mãe casa com um sujeito, que tem três filhos. O patrimônio dela que seria meu, será dividido com eles e o deles comigo". Sabe, isso só me levou a crer que se as pessoas soubessem o que implica a constituição de uma união estável ou de um casamento, que elas pensariam mais de uma vez em realizar esse tipo de ato, para que quando o fizessem, fosse de forma consciente.

O foda de hoje foi uma prova de Administrativo I. Na melhor das hipóteses posso tirar 8,0. Mas com a média 6,0 já abro um sorriso, por que não estava nada fácil aquilo. O meu consolo é saber que nem tendo estudado mais, eu seria capaz de um 10.

Bom, vou lá por que minha colega me aguarda para conversarmos.

;)

Haaa, quer saber o que vou fazer agora? Vou comer! Simples assim. E depois disso vou ler alguns capítulos de um livro que acabo de me lembrar que está em minha mochila! Assim o tempo passa, e eu ganho tempo para decidir se fico na aula ou se vou para casa.

Tédio.

17h52. Se ficar, minha aula começa as 19h30. E se ir, minha van sairá 19h35. O que fazer nesse tempo que me sobra? Desde que deletei orkut, facebook, twitter e deixei de curtir o msn, não é mais tão legal assim, ficar na internet. E lá fora está friozinho demais, para mim dar uma caminhada. TÉDIO. Poderia estudar para minha prova de amanhã e a verdade é, que eu deveria estar fazendo isso.. mas recém saí de uma de Civil, que me expremou os neurônios! Preciso de uma pausa. Mas antes disso, deixa eu me gabar: Há grandes chances de que tire 10 nessa prova de hoje, e se assim não o for, chegarei perto.

Convencidinha, né? Bom, para amenizar isso, após ter largado a pérola em Penal I de "Assaltante Profissional", consegui em Penal II afirmar que existe "Tentativa de Furto", e quem conhece o assunto, sabe que isso é uma baita falácia!

Preguiça.

Que diazinho mais preguiçoso. O sol lá fora não ajuda nem um pouco. Faltam 20 minutos para a van partir rumo a universidade, e aqui estou eu, deitada em minha cama, escrevendo um post. Preciso me ajeitar, organizar a mochila, mas tenho preguiça! Por que sou assim, hein? A verdade é.. que eu queria ficar em casa hoje, para assistir mais um episódio de House, o meu médicozinho favorito de anos. 

Aii. O tempo passa voando. E preciso ir. Por que para variar.. uma prova me espera. 

Novis!

A verdade é, que eu sabia que isso iria ocorrer ontem, que eu não ia estudar e sim, dormir. Me envergonho por ser tão preguiçosa e procrastinadora. Mas antes que vocês pensem horrores a meu respeito, quero dizer em minha defesa, que acordei as 04h hoje, para compensar. E que estudei até no ônibus que me levava para a Universidade. Acredito que tenha ido bem nessa prova, com chance de tirar uma baita nota. Só que como o resultado só virá segunda feira e não fiz por merecer nada de realmente grandioso, nem vou criar expectativas.

Só para constar. Quando um professor falar pelo menos 3x para se ler um determinado material, é por que sim, aquilo é muito, mas muito importante mesmo, e servirá de estudo para alguma avaliação. Mesmo não parecendo nada além de um papel estúpido.

Aii.

Estudei duas folhas do material disponibilizado em aula e completei a leitura doutrinária do Título I, do meu livro de Responsabilidade Civil. Mas ainda precisaria estudar mais. Muito mais. E o faria se não tivesse uma prova que merece um pouco mais de atenção de minha parte, visto que ocorrerá amanhã de manhã e eu NEM comecei a estudar ainda. Os meus planos são dormir as 23h e acordar as 4h para ver se dou conta do recado.. por que dá vontade de chorar, gritar e me esconder, só de pensar na quantidade de conteúdos.. mas vencerei.

:(

Não queria estar lendo doutrinas agora. Queria estar com meu namorado assistindo Desperate Housewives. Mas infelizmente a vida nem sempre nos dá o que queremos. E precisamos desde já, nos acostumar com isso. Mesmo que não seja assim, tão boa a idéia. Bom, mas agora chega de procrastinar, está na hora de encarar o estudo. Depois escrevo mais. Nem que isso se resuma a lhes contar que não estudei metade do que pretendia.

:P

Essa é uma daquelas horas em que preciso fazer algo que não gosto: Estudar por obrigação. Tenho duas provas amanhã, e só Deus mesmo para me ajudar a ir bem, por que se depender do meu conhecimento (que encontra-se limitado) e da minha vontade de estudar agora, eu estou perdida! Mas vou me esforçar. Nem que seja para descarrego de consciência.

:)

Essa é a segunda vez que esse vídeo fala comigo. E como da primeira vez, ele me faz querer abandonar a letargia ao qual eu me encontro (mesmo que pequena), para fazer mais do que tenho feito. A verdade é, e quanto mais o tempo passa, mais me convenço disso, é que tudo depende daquilo que a gente acredita e guarda em nosso coração como verdade.

Sobre tudo o que se deve guardar, guarda o teu coração, porque dele procedem as fontes da vida.
Provérbios 4:23

Provérbios 4:23 - Sobre tudo o que se deve guardar, guarda o teu coração, porque dele procedem as saídas da vida.

Deus.

00h04. Deveria estar dormindo. Mas apesar de ter sono, não quero dormir. Quero falar com Deus. Por que sabe, é como se Ele fosse meu psicólogo. Converso com Ele, o que não falaria para ninguém. Ele sempre me ouve, não importa a hora, nem o local. E é isso que faz a nossa relação ser tão especial. Chega a ser engraçado, mas as vezes me pego com algo dentro de mim, falando comigo. É como se aquela vozinha estivesse me dizendo o modo com que devo lidar diante de tal situação. Inicialmente achei que fosse algo da minha psique, mas agora penso que não. Por que a verdade é, que em 20 anos de existência, pude conhecer os limites do meu intelecto. E conheci a tal ponto, que hoje sei que conselhos como aqueles não surgem de meras sinapses..