U-huuu, é ISSO AÍ.

Hoje o dia foi cheio. Mas FELIZ! Eu consegui folga de três manhãs no meu trabalho para poder participar INTEGRALMENTE da semana Acadêmica do Direito, que entre outras atividades, contará com um café da manhã com juízes totalmente gratuito! Será uma palestrinha, e depois um bate papo.

Tô empolgadissima.

O que mais gostei hoje, foi de ter recebido milhares de elogios por uma iniciativa (inspirada na idéia de uma colega minha) que desenvolvi lá no SINE. Consegui parceria com três locais que possuam circulação grande de pessoas de média e baixa renda para fornecer um espaço em seus murais, onde semanalmente será postado as vagas de emprego que estão disponíveis no momento.

Deu tão certo, que até a Prefeitura abrirá um espaço em seu site para essas minhas publicações. Assim que estiver tudo encaminhado, mostrarei a vocês.

Em menor grau, ocorreu outras alegriazinhas hoje. Como por exemplo um livro de 225,00 que queria comprar, ir para 70,00! E não apenas isso, mas também do Endócrino que me consultei hoje, gentilmente atender aos meus problemas gerados pela gripe. Ou seja, nem precisei ir 2x ao médico. Em uma consulta, fiz tudo!

¬¬

De ruim mesmo, só que o meu salário desse mês, será recebido só no mês que vem. Por que eu comecei dia 17, e o departamento fecha as folhas de pagamento dia 15.

Haaa, isso me deixou tristinha. Mas em meio a tantas notícias boas, nem ousarei reclamar!

Sobre Loucuras e Fantasias.

Sabe, eu fiquei pensando agora em uma história. Onde uma mulher que chega aos seus 50 anos, decide escrever um diário sobre as histórias que não viveu, mas que gostaria de ter vivido. Bem aquela coisa do podia ter feito, e devido a moral, a religião, ou a própria covardia, não fez. Ela encontra na Literatura um meio de expor essas fantasias de adolescente, e quem sabe até, ter uma 2º chance de fazer parte do que sempre quis.

Acho que se desenvolvesse essa idéia, ela se tornaria bem interessante.

Por que para falar a verdade, quem nunca teve disso? Momentos de arrependimento. Posso sentir uma vergonha desgraçada de coisas que fiz ou falei, mas nunca cheguei a conclusão de que não deveria ter feito. Claro, magoei pessoas que não mereciam devido a minha imaturidade, ao meu estado 'relapso' que sabe se lá onde, estava com a cabeça. Mas fora isso, sem arrependimentos!

Eu vou compartilhar um caso com vocês,que deixará o Luciano com ciúmes, mas como ocorreu alguns anos atrás, ele não pode se queixar. E sabe, talvez até já tenha comentado aqui.

"Me lembro que estava com vontade de ficar com um cara que era e não era amigo meu. Ele era estranho de certa forma. Meio tímido. Sabia que se dependesse dele, jamais ficaríamos. Um dia, sentada na praça com uma amiga minha, me bateu aqueles 5 minutos (quem já teve um momento de loucura sabe do que tô falando), que me fez ir até o apartamento dele, tocar a campainha e dizer: Desce. Quando ele desceu, ficou meio chocado por me ver ali aquela hora, e mais ainda por não sermos tão íntimos assim para eu ir até onde ele mora. Ele ficou preocupado. Achou que tivesse ocorrido uma tragédia (HA-HÁ). Todo sério pediu: O que houve? Com uma cara de pau que só os meus 14 anos me deram, eu disse: O que houve? É que me deu vontade de vir aqui e te dar um beijo. Ele ficou branco. Já vi alguém sem reação, mas a dele nunca esqueço. Eu insisti: Ei, tu não vai querer me beijar? Ele me beijou. E depois disso, eu fui embora.  Dizendo um simples tchau".

É legal ter histórias para contar. Por isso acho, que se a pessoa não pode viver esse tipo de coisa inusitada, ela deve ao menos poder explorar em um meio de ficção.  Por que todos nós gostaríamos de ter atitude. Se não temos, devemos fingir que sim. Seja com um vídeo. Seja com uma história. Seja com uma poesia.

É preciso libertar essas nossas loucuras amordaçadas!

Quem é Você?

Eu sei que várias pessoas visitam o meu vox. Mas tenho a leve impressão de que alguém visita com maior frequência. Todas as vezes que entro, sempre tem pelo menos 2 pessoas online. Eu e mais alguém. E sabe, por mais improvável que isso possa vir a parecer, tenho a sensação de que essa outra pessoa é a mesma sempre. De que ela acompanha todos os meus posts, e não faz comentário algum (acho até, que ela não tem vox)! Pensei que poderia ser o Luciano, mas os horários não batem.

Já faz dias que venho observando isso. É estranho. E tô louca para saber quem é essa pessoa misteriosa.
Ei, por que você não se identifica, ou escreve algo para mim?

o.O

Ele Tem o Dom de me Fazer Feliz.

Tô ouvindo aquela música "Nem Todo Dia é Igual" do Maria do Relento, e devo lhes dizer que já melhorei. O Luciano entrou no MSN, e conseguiu em questão de 2 minutos ( ! ) me ajudar a encontrar o trabalhinho. Daí melhorei quase que instantaneamente. Tanto que o meu quarto já está limpo! E agora estou pronta ir tomar um banho gostoso.

Ai, te Adoro Amor. E te devo uma!

HA-HÁ.

Que Deprê. SÉRIO.

Tô em um estado letárgico. Tipicamente de doente. E alias,  tô com uma gripe desgraçada, que faz garganta, nariz, ouvido e cabeça doer. Meu figurino também não ajuda. Pijama e jaqueta. Totalmente descabelada e com cara de sono, sinto que estou me arrastando hoje.

Minha raiva do computador passou. Mas não sinto emoção ou felicidade alguma em ter de usá-lo. Nem que seja para escrever esse post. Depender dele é o fim, depois do que ele me fez.

Já dormi, já comi, já li 3 crônicas que queria ler, e todos os imensos cadernos que compõem o ZH de Domingo. Já não sei mais o que fazer.  Tô entediada. Mesmo sabendo que o meu quarto está um caos, e que preciso urgentemente de um banho para melhorar meus ânimos, faltam forças (ou seria vontade?) para conseguir realizar isso.

Na Tv nada presta! Acho que no fim das contas vou fazer o que precisa ser feito, e depois, conhecer alguns artigos da Constituição, por que ela é a base, a lei maior.

¬¬

Todos os Nomes Feios do Mundo. Rrrs!

Agora eu entendo por que aquele cara colocou fogo na casa ao abrir a geladeira e ver que nao tinha comida. Por raiva. Se não fosse a pequena parte racional que há em mim agora, eu quebraria por completo esse meu computador. Pisaria em cima, e bateria nele com todas as forças das minhas mãos.

PASSEI a manhã toda fazendo um trabalho em cima de SLIDES. Eles ficaram perfeitos. Eram minhas obras primas. Os meus xodózinhos. Sabe quando tu se supera em algo? POIS É, exatamente isso. E não é que salvei eles em um lugar que nem o 'LOCALIZAR' é capaz de encontrar? Sim, eu fiz isso. E é a 2º vez. Da primeira não consegui encontrar. E dificilmente encontrarei dessa.

Por isso tenho raiva. Tenho ódio. E vontade de destruir esse meu computador.

Se eu estava prestes a trocar ele, se isso era quase que uma realidade em minha vida e faltava um empurraõzinho, uma força motriz, pois bem, ela veio. Não dou 30 dias para me livrar desse aqui. CHEGA. Cheguei no meu limite. Não servia mais para seriados. Que era minha paixão. E relevei por que servia para trabalhos. MAS DEPOIS DESSA, eu pude constatar que não serve nem para isso.

NÃO O QUERO MAIS!  E ele sairá da minha vida.

Vocês irão ver.

Quarto Novo!

FINALMENTE a moça que fará o desenho do meu quarto veio tirar as medidas! Tô super empolgada. Por que agora irei ter uma escrivaninha nova (muito maior do que aquela que possuo agora), um roupeiro novo (eliminarei minhas cômodas), um bidê novo (para colocar os meus livros de cabeceira, o meu relógio digital, e a minha luminária), e um gaveteiro novo (onde guardarei o material da faculdade). Claro que isso me custará alguns meses de trabalho e renúncias, mas valerá a pena, por que ficará tão bonitinho @ < @! Sexta Feira ela trará o projetinho para que eu veja como irá ficar. E dentro de um mês, já terei tudo aqui em casa, montado, pronto para decorar!

Queria que fosse apenas um capricho, mas trocar de quarto é quase que uma questão de necessidade.

Descoberta.

E não é que eu descobri que já terminei todo o conteúdo do semestre em Direito Civil? Sim, descobri. E nossa, quanta coisa foi estudada, hein. Vendo assim, não parece, mas o conteúdo englobado foi grande! O que achei estranho, foi ter ainda 7 aulas até que o semestre seja efetivamente concluído. Uma aula será prova, a do dia 28. Mas e as outras? O que iremos estudar?

O mistério fica no ar.

Eu preciso de um livro de Doutrina de Direito Civil. PRECISO. Com urgência!

BOM DIA!

O que você faz quando tem milhares de coisas para serem feitas? Pois é, vou começar pelos livros que precisarei reservar para fazer um trabalho de Direito Civil. Eu tinha separado, mas não vou nem comentar que o fiz de forma errada, esquecendo de selecionar os volumes '1' que seriam os que preciso, pois abordam a Parte Geral.

¬¬

As bibliotecas não estão me servindo mais. Agora quero comprar livros. Quero tê-los em casa, para quando quiser usá-los. Mesmo que nunca os use, é altamente prazeroso para mim, saber que os possuo. E mais, para que eu leia lgum livro de Literatura Nacional ou Estrangeira, ele deve ser MUITO bom. Por que fiquei altamente exigente de uns dias para cá.

Haaa, nem comentei a vocês que faz quase 2 semanas que não vejo mais seriados. Sei lá, acho que me desviciei. Se bem que no fundo, a verdadeira razão é o meu computador, que está horrível demais para que eu consiga assistir algo decentemente. Mas será trocado em breve. U-HUU! Assim como essa escrivaninha pequena, que não cabe nem o meu Vade Mecum direito. Aiê, isso me irritaaaaa!

Vou lá então, por que o tempo voa!

Acho que é Isso.

Acho que sei qual é o meu problema. O fato de eu saber que posso tudo. Não que eu realmente possa, mas quando tenho um objetivo e quero realmente algo, não desisto dele por achar que é inalcansável ou inatingível. Posso desistir por qualquer outro motivo, menos por isso. E desde que me conheço por gente sou assim. E sempre consigo o que quero. Talvez demore, talvez eu deixe de querer. Mas quando insisto, aquilo se torna real em minha vida.

Pois é, seria uma dádiva isso, se eu não esperasse muito de mim. Se eu me satisfizesse com qualquer coisinha. Mas não,  eu insisto com o grande. Não por luxo, mas por saber que posso ter aquilo. E o engraçado, é que quando tento largar de mão, e querer algo menor, vem uma vozinha que me repreende! Ela me diz que estou  diminuindo o meu potencial, e que preciso ir além daquilo.

O que quero dizer, é que espero ser uma excelente profissional em minha área, a melhor naquilo que eu fizer. E mesmo em começo de curso, já tenho aspirações, linhas que quero seguir futuramente. E para tanto, me cobro muitissimo. Mesmo não fazendo 50% do que me proponho, já faço alguma coisa, e isso é bom, se comparado ao tempo em que eu não me cobrava.

Sei lá.

Aiê.

:(

Tô meia chatinha hoje. Não insuportável para com os outros, mas para comigo mesma. Fiquei entediada hoje de manhã, e agora de noite tô meio assim, sei lá. Tem coisas que não deveriam ser um problema para mim, que não deveriam me afetar, por que nem fazer parte da minha vida fazem, mas de um modo estúpido, por que sim, é estupidez se deixar levar por isso, me afetam.

AIÊ! As vezes queria ser mais inteligente emocionalmente do que sou.

SÉRIO. Juro que queria.

Agora vou na aula.

OBS: Estou começando a entender como é se sentir daquele jeito.

Sobre Segredos.

Existem coisas que você jamais poderá dizer ou escrever em algum lugar. E isso é triste. Você até ousaria ultrapassar a linha do que é tido como permitido se isso não gerasse consequências desastrosas e públicas para você. Mas como não há meios de evitar o escândalo, só lhe resta o conforto de saber que a sua imaginação é cúmplice e melhor amiga nessas horas.

[...]

Não seria sadio que todos os nossos pensamentos fossem revelados. O mundo seria um lugar solitário. Por vários motivos.

Você poderia citar alguns?

Mais ou Menos.

Tô meia lerdinha. Mas consegui fazer o tempo render. Selecionei todos os livros que devo pesquisar para o meu trabalho de Civil, com seus respectivos códigos das prateleiras em que se encontram, ou seja, é só ir lá e pegar, sem ter que ficar pesquisando no computador. Também consegui adiantar uma atividade que faria só no final de semana, sobre os condomínios e a sua relação com a Pessoa Jurídica. O que inclusive será tema de uma prova relâmpago.

Mas sabe, por mais que o Direito me fascine, sinto falta dos laboratórios. Mesmo que eles exijam tudo aquilo que não suporto, como as exatas, e aquilo que não consigo, como as ciências. É emocionante esse mundo de descobrimentos, de investigações, de análises, que a Química e a Biologia abrangem.

O corpo humano. A sua fisologia, a sua anatomia, é algo que me atrai. E que algum dia irei conhecer. Mas não para trabalhar com isso, só pelo conhecimento.

Hoje vejo, que há uma diferença muito grande em ser apaixonado por algo, e querer trabalhar com aquilo. Posso não amar tanto o Direito como amo a Medicina, mas o Direito é algo que quero como Profissão, a Medicina é algo que quero como Hobbie.

Contraditório eu sei, mas faz sentido. Para mim, faz.

Bom Dia Voxianos.

Fui dormir cedo ontem. MUITO, até me surpreendi. 21h era! WOW. Nada mal para quem costuma ir dormir a 00h. Agora de manhã não sei ainda o que irei fazer. Mas pretendo estudar. Começar alguns trabalhos que tenho pendentes, e se possível até concluir um.

Vou lá, depois venho compartilhar alguma informação com vocês!

Ha-há.

Aiê, como é complexo encontrar algo sobre um determinado assunto que chegue exatamente onde quero chegar. Não sabia que era tão ruim assim. Vou ter que me valer de outros meios, conversando com quem entende realmente do assunto.

Sabem o que vou fazer agora? Vou ler mais daquele livro das teorias! E sim, sei que deveria estar estudando algo da faculdade ao invés das minhas bobagenzinhas, mas sabe como é que é, né... Ha-há.

Vou matar aula amanhã de novo. Por que tipo, seria uma aula destinada ao preparo dos nossos trabalhos, e como o nosso está bem encaminhado, não vou levantar as 5h sem motivo!

Fuiz, chega de Pc por hoje. Ele atrasa minha vida. Passei 1h só vendo bobagenzinhas.

¬¬

My Day.

Tô comendo Chocolate Branco, e tomando Suco de Uva de caixinha. As duas coisas que mais gosto estão sendo absorvidas pelo meu organismo! Ha, como adoro essas noites de quarta feira destinadas a mim. É o meu dia! A minha noite livre!

A de hoje já começou bem, e ficará melhor ainda quando eu começar a fazer o que planejei para ela.

U-huuu, vai Bombar!

Aguardem-me.

:P

Aquelas Coisas de Nunca Mais.

Eu tive a oportunidade e o privilégio de me deparar com um livro que apesar de ter sido escrito quase que um século atrás, aborda exatamente todas as minhas idéias e palpites acerca de um assunto pouco divulgado. Quando comecei a lê-lo e ver que os principios, e as conclusões eram similares as minhas, entrei em um estado de euforia. Algo como: Não sou a única louca a pensar nessa hipótese! A crer que tudo funciona dessa forma!

O mais interessante de tudo, é que entrei em contato com um livro que fazia menção a esse autor, cerca de 5 anos atrás, ainda em minha adolescência, quando gostava de ler livros direcionados com idéias da Psicologia mas num estilo mais "Auto Ajuda", pelo fácil entendimento que se podia adquirir com eles.

É amplo demais para explicar em um post noturno algo tão complexo como esse assunto, por que envolve várias linhas de pensamento comparativas umas as outras para se conseguir levantar uma hipótese de que isso é real. Mas diz respeito de modo bem simplificado a "Energia dos Pensamentos: o modo com que suas ondas se propagam, e o mais importante, as consequências dessa propagação". Esse assunto me empolga altamente, e lamento por não ter tempo de me dedicar em maior grau a ele no momento. Mas essas idéias irão se desenvolver. O que gostei nesse autor, é que ele além de expor o que acredito, vai mais longe, me dá o exemplo comparativo que precisava para dar uma credibilidade maior a essa idéia. 

Mas falarei sobre isso mais adiante, quando tiver definido melhor os parâmetros investigativos e analíticos desse estudo.

:P

Só Para Atualizar.

Hoje a manhã foi bem legal. Passou rápido, apesar de ter sido tranquila. Tô amando esse meu emprego novo. E a qualidade do trabalho, tanto em termos de ambiente quanto de serviço, me fazem querer passar em um concurso público. Trabalhar para o Estado, no meu caso a Prefeitura, é maravilhoso.

Meu final de semana foi tri. No Sábado além de ter ido visitar minha avó, eu me encontrei com duas amigonas minhas que não via há tempos. E colocamos todos os assuntos em dia. Quanta bobagem saiu naquela tarde. Dia de confissões reveladoras.

Ha-há!

No Domingo fui em um almoço beneficente, e a tarde na festinha de aniversário da sobrinha do Luciano. De noite ficamos juntinhos vendo tv, mas acabamos pegando no sono. Que casal dorminhoco. NãNãNã. Mas ando bem cansadinha ultimamente. Levantando muito cedo, e indo dormir sempre muito tarde.

Aí não há corpo que aguente!

Vou almoçar, por que tenho que chegar cedo no trabalho.

BEIJINHOS.

Trecho do Livro.

O passo inicial foi ser a primeira a comparecer às aulas e sentar, com
uma cara de atenção e admiração que qualquer um jurava que eu tinha freqüentado
o Actors Studio, colega de turma de Marlon Brando. Só quem ia às aulas dele
eram os cê-dê-efes e os que estavam pendurados por faltas, mas eu não, eu já
estava no corredor na hora em que ele vinha e, quando ele vinha, eu ruborizava
-- sempre soube ruborizar à vontade --, virava as costas e, sabendo
perfeitamente que ele estava vendo, retocava o batom e o ruge, alisava a saia,
ajeitava o cabelo e ia sentar na primeira fila. Quantas vezes eu sentei ali,
toda pudica, antes de qualquer outro aluno chegar! Ele ficava sem-gracíssima,
um tesão, e eu não dava bandeira nenhuma, só perguntava como ele ia e dizia que
estava esperando aquela aula, eu adorava Penal, e as aulas dele me abriam
mundos. Minha postura era também muito recatada, se bem que com umas certas
exceções repentinas e fugazes, só para deixá-lo de orelha em pé e sem saber o
que pensar direito. E naquele tempo se andava de anágua e sutiã e minissaia era
dos anos 20, do tempo das flappers, que a gente via no cinema. E, mesmo que
houvesse minissaia, eu não usaria, já estava ligada na prática do
primeiro-foi-você, nunca perdi tempo em querer dar murro em ponta de faca.

Foram meses, alguém
acredita? Foram meses para ele compreender que eu estava querendo dar para ele
e mais meses para ele aceitar me desvirginar. Foram meses renascentistas,
florentinos, mas eu não me importei, até gostei. Continuei levando a minha vida
como sempre, com noivo e tudo. Me sentia mais ou menos como Selma, a jibóia de
Norma Lúcia, e ele era o ratinho em que eu ia me enroscar e engolir. E eu não
me limitava à manobra de sentar na primeira fila. A cada dia eu fechava o cerco
mais um bocadinho, um aperto sutil, um avanço quase imperceptível, mas sempre
um tijolo na minha construção. Dei para ficar na sala depois da aula, sempre
tinha uma pergunta, várias perguntas, olhando direto nos olhos dele, que
desviava a vista, mas eu firme. Pedia bibliografia, fazia que não entendia
certas coisas, citava trechos de livros, virei uma verdadeira Beccaria, só se
vendo. Depois pegamos mais proximidade e eu mostrei cadernos, anotações e
escritos meus, uns poemas. Uma vez -- ninguém neste mundo presta, muito menos
eu -- ele estava lendo uns poemas e eu, fingindo alto nervosismo, tomei o
caderno dele na hora em que ele estava começando um poema e disse que aquele
não, aquele ele não podia ler. E -- fiz, fiz, fiz, não posso negar, fiz um
negócio que sempre considerei vulgar, mas fiz -- apliquei aquele golpe do veja
como eu estou nervosa, puxando a mão do freguês para o meu regaço. E, no setor
visual, a esta altura eu já tinha chegado ao saião com botões na frente. Anágua
fina por baixo, mas saião com botões. Não aparecia nada, só muito de relance e
uma vez na vida e outra na morte, mas ele ficava perturbado, já andava
visivelmente perturbado comigo, às vezes, coitado, dava uns olhares caídos e
compridos, como se quisesse pedir misericórdia. E eu firme. Minhas ficadas
depois da aula viraram costume, comigo conversando e usando todos os truques
que já nasci sabendo, pegando no braço dele e tirando a mão depressa e
maliciosamente, elogiando ele, chegando perto para olhar livros sobre o ombro
dele, olhos nos olhos sempre que podia, uma campanha napoleônica, Norma Lúcia
disse que eu era letal.

Finalmente, chegou o grande
dia. Era uma quarta-feira e chovia -- não é assim que se começam esses relatos?
Não sei se era quarta-feira, mas chovia, sim, no grande dia, é um pormenor
importante. E foi inesperado, porque ele não dava aula nesse dia, mas
Mascarenhas, o catedrático, tinha medo obsessivo de ficar tuberculoso outra vez
e amaldiçoava até ventiladores e mandou que ele aplicasse a prova. Quase todo
mundo acabou mais ou menos cedo, mas eu, que tinha estudado como uma alucinada,
escrevi resmas de papel e demorei ate quase o fim do horário. Quando chegou a
hora, só restavam na sala ele e Jorginho, que era maluco e tinha dificuldade em
escrever, mas já estava terminando. Eu esperei um bocadinho, vi que Jorginho
ainda ia demorar mais um tempinho e tomei uma decisão que já estava disposta a
tomar fazia muito. Fingi que o vade-mécum e os cadernos-estavam atrapalhando,
botei a caneta na boca e fui até ele. Ele estava curvado, com as mãos apoiadas
na mesa, e então, aparentando estar toda sem jeito, deixei uns cadernos cair na
mesa, peguei a papelada da prova para entregar e, bem nessa hora, como quem
está distraída mas deixando transparecer uma determinação inegável embora
intangível, encostei na mão dele, que se fechava sobre a borda da mesa. Ele
levou um susto e tirou a mão, mas eu fiz pressão e minha saia chegou a subir um
pouco, arrepanhada em frente a meu púbis pelo movimento dele. Mas eu não
aliviei a pressão, só olhei nos olhos dele outra vez, depois baixei a vista,
depois fiquei vermelha, fiz menção de sair atabalhoadamente, voltei para pegar
um caderno que tinha esquecido de propósito e aí perguntei a ele se eu, agora
que a prova estava entregue, podia permanecer ali um bocadinho e tirar umas
dúvidas com ele? Sabe, eu tinha tido uns dois professores que marcaram minha
vida, dois ou três, no máximo. E ele era um deles, sabia? Ele tinha despertado
algo que dormia em mim, algo de cuja existência eu jamais suspeitara e agora,
pelas mãos dele, descobrira arrebatada, quase sem fôlego.

Uma paixão, disse eu. E
falei "paixão" de forma tão ambígua que eu mesma senti o ambiente
esquentar e ficar como se um vapor escarlate tivesse repentinamente se evolado
do chão. E senti pena dele, coitado! Sim, senti pena dele, eu era a cobra
Selma, ele era o ratinho.

(A Casa dos Budas Ditosos - João Ubaldo Ribeiro)

Para saber o desfecho, leiam o livro. Não irei postar isso aqui.

Ha-há!

A Casa dos Budas Ditosos.

Luxúria.

Enquanto vasculhava pela biblioteca da UCS, me deparei com um livro que havia lido alguns anos atrás por indicação. Me lembro que na época o achei de certa forma 'pesado demais' por seu conteúdo imoral, direto, e obsceno. Era um dos primeiros livros nesse estilo que eu lia, e para falar a verdade, naquele momento nem sabia que havia esse tipo de Literatura. (¬¬)

Sem achar graça em outro livro, decidi que sim, que iria reler esse aí, nem que fosse só uns trechos para me lembrar da história. E li. E continuo lendo. E agora vou introduzir vocês a história tal como ela é, para que vocês decidam se querem ou não lê-lo.

O escritor João Ubaldo Ribeiro, veio anunciar aos jornais, que havia sido convidado para escrever uma história sobre um dos 7 pecados capitais, no caso, a Luxúria. E para sua surpresa, naquela mesma semana recebeu uma caixa com fitas em forma de depoimento e folhas escritas que traduziam o o que era dito. Tudo isso contava a  história da vida de uma mulher de mais ou menos 70 anos que estava prestes a morrer e queria compartilhar a sua história. O quanto, o como, e o por que dela ter vivido plenamente todas as formas de sexo possíveis. Ela deixa claro que o João (autor) pode se identificar como escritor do livro, contanto que ele contasse essa parte aí, de como a história surgiu. Diz a mulher, que é interessante deixar as pessoas sem saber no que pensar. E agora estou com a dúvida , se foi uma ficção criada pelo Ubaldo, ou se foi realmente, a história de uma vida.

Vou escrever mais a respeito do livro em outro post. Pois tem um trecho que quero compartilhar com vocês.

Tem um vídeo sobre o livro no Youtube, muito bem feito:

http://www.youtube.com/v/5oe_n06Kcfc

A Casa dos Budas Ditosos

Ha-há.

:P

;)

TERMINEI de Ler. E sim, alguma coisa eu entendi. Não preparei o meu café ainda, mas irei preparar agora, por que precisarei dele. Ler e sublinhar era a Etapa 1, agora vamos para a Etapa 2, o entendimento. Que além de atenção e expremessão de cérebro, exigirá algumas anotações.

Aiê. O lance todo é a persistência. Depois de tanto ler e reler, acaba entrando alguma coisa.

GRAÇAS A DEUS!

Aff!

Tô agoniada já. Está frio, meus dedo estão gelados, e preciso continuar estudando esse polígrafo. O que me incomoda é que preciso fazer indas e vindas para entender. Quando vejo que li automaticamente algo e não sei o que era, volto atrás. E isso toma muito tempo. Eu sei que quando acabar estarei livre, mas por Deus, parece que antes das 23h isso é impossível.

Mas olha, vocês são testemunhas do que vou dizer: NUNCA MAIS PASSAREI POR ESSE TIPO DE EXPERIÊNCIA. Vou me organizar melhor. Vou ser antecipada com relação as minhas tarefas.

Aguardem-me! Por que agora, um texto me chama.

Aiê, acho que vou fazer um Café para me esquentar.

Aiê. Aiê. Aiê.

As 06h20 de hoje, em meio a um céu escuro e uma cerração terrível, acompanhada de 10ºC, estava eu, indo para a faculdade. Essa rotina de ir e vir de manhã cedo está me cansando. É triste ter que largar 4 cobertores por 1 casaco. É triste ter que ouvir o despertador tocar as 05h00, para que até 05h30 já se tenha força para levantar. E quando levanto, sempre juro a mim mesma, de que não, não farei aulas de manhã cedo no próximo semestre. E apesar de ser impossível, visto que para o próximo já possuo duas, esse consolo me faz feliz.

E NÃO É QUE DESCUBRO QUE TENHO UM TRABALHO SEM CONSULTA PARA AMANHÃ? Sim, tenho. O conteúdo? 40 páginas de um polígrafo que gira em torno de uma cadeira que estudarei daqui 'uns' semestres.

Isso me colocou num dilema do caráleo (é feio falar nomes feios, mas eles expressam bem alguns significados), por que para que efetivamente eu consiga concluir a leitura e os estudos em cima dela, eu teria de faltar a aula de hoje a noite. Que é aquela da prova de recuperação. Eu  fui com 7,4 de 10. Não é uma nota boa. Mas tô entre o grupo que não precisa, mas se quer, pode recuperar.

Se não faltar aula, não termino os estudos a tempo, e me prejudico no trabalho de amanhã. Por que dificilmente conseguiria estudar quando chegasse da faculdade, pois seria 22h30, e hoje levantei bem cedo.

¬¬

Vou justificar minha ausência para a professora agora.

:(

Só Para Constar.

Não que eu seja 24horas ou algo do gênero. Não é nada disso! É que poxa, essa é a semana em que realizei um dos meus sonhos da atualidade, que era o de conseguir um emprego melhor, que estivesse relacionado a minha área, e que se localizasse na minha cidade. E consegui.

Isso é algo que não diz respeito só a mim, mas envolve mais pessoas. Pois não trabalharei no sábado, o que me permitirá uma liberdade de ir e vir maior ainda. E terei feriadões, e um horário de trabalho flexível e maravilhoso!

Só que sei lá, do jeito que repercutiu, parece que era algo normal, rotineiro aliás.

Algumas coisas são banais para mim, outras são importantes. A convivência tem que ser capaz de saber traçar as diferenças que há entre um grupo, e o outro.

- - -
Bom, mas chega de falar nisso.

PRECISO ESTUDAR DE VERDADE PARA ESSA PROVA.

Isso me Decepciona.

Sentir-se feito "pouco" por alguém é uma das piores coisas que se pode sentir. Ainda mais quando isso vem de alguém próximo. Meus sentimentos são esses. O de ter sido deixada de lado. Esquecida. Talvez seja impressão minha, mas creio que não.

Fiz algo que detesto: Corri atrás. Não que isso seja o fim do mundo, mas é meio que humilhante ter que pedir atenção, ter que fazer lembrar a sua existência, e por aí vai.

NÃO CURTO. Sério. E depois de hoje, acho que vou largar de mão. O verdadeiro "FODA-SE" será ativado. Correr atrás, não mais. A menos que eu seja responsável por algo, mas em casos como esse, para que a pessoa se lembre de mim, no more.
 
Haaa, isso não combina comigo.  Minha personalidade é forte demais!

-

O que me dói, é saber que pessoas que nem fazem tanta parte assim da minha vida, me ligam todos os dias, como é o caso do meu amigo Henrique (que reclama por nunca ser citado em meus posts). Dão mais valor a minha presença do que aqueles que realmente deveriam dar!

Fiquei de cara. Fiquei triste. Por que era um momento especial. Que deveria ser compartilhado. E simplesmente não foi.

Se escrevo isso, é por que preciso desabafar. Demonstrar como me sinto. Por que enquanto não coloco para fora, fico agoniada, e isso impossibilita qualquer outra atividade que preciso fazer, como por exemplo, ESTUDAR PARA A PROVA DE AMANHÃ.

E se querem saber, a minha vontade era de dar GELO também. Para que a pessoa saiba como é bom sentir-se assim, sem saber o que houve, sem saber o que fazer, sem saber de nada! Mas não sou vingativa, então não farei. Mas queria.

Isso me Estressa!

Isso é uma indireta. Detesto pessoas que somem. Que simplesmente evaporam do mapa. Não dão toque, não mandam mensagem, não enviam e-mails. NÃO FAZEM NADA. E me refiro as pessoas que fazem parte do dia-a-dia, aquelas que mantém um vínculo forte contigo.

Já enviei 3 e-mails para uma pessoa, desde SEGUNDA Feira, e ela nem sequer me respondeu. Mesmo sendo algo especial. Que ela realmente gostaria de saber.

Se ODEIO esse tipo de situação, é que elas fazem com que eu fique me perguntando se fiz ou tenho algo de errado, aí tenho que fazer uma retrospectiva do que fiz e disse nos últimos dias. O QUE é um saco.

Tô de cara. E acho que isso não poderia ocorrer.

NÃO COM NÓS.

Reflexões.

Se eu for analisar um pouco, dado ao momento da vida em que me encontro, estou tendo tudo aquilo que podia querer. Consegui minha bolsa de estudos integral para o curso de Direito que tanto queria, consegui um estágio em minha área depois de 3 meses de curso e 15 dias após ter largado currículo. Também posso dizer que tenho uma família e um namorado que é mais do que sonhei, pois me apoiam em qualquer decisão que eu tomar, me dão espaço, e me aceitam mesmo sendo eu, volátil (hoje quero, amanhã não sei).

Se escrevo isso, é por que HOJE estou onde deveria estar. Mas daqui uns anos meu lugar não será mais esse, será outro. Pois a vida nos permite evoluir. O que tenho notado nesses poucos dias de trabalho, e em vários meses de observações, é o comodismo com que as pessoas vão levando suas vidas. Não procuram ganhar mais, ter um conforto maior. Se contentam com aquilo que possuem. E assim passam 10, 20, 30, 40, 50 anos levando a mesma vidinha! Claro, existe um momento em que chegamos onde queríamos chegar. E isso é uma questão de percepção, de sentimento. De ver que é suficiente. Que vivendo com aquilo que posso ter naquele momento, sou feliz. Agora, o problema todo, é que as pessoas minorizam o que lhes faz feliz para se adequar a condição que se encontram.

É confuso. Mas vocês entendem o que quero dizer?

1º Matação de Aula.

Hoje tá frio. E tá chovendo. Por isso vou matar aula. Ha-há. Tem apresentação de trabalho, só. E nem é do Direito propriamente dito. Então, vou ficar em casa, curtindo a chuva e o friozinho embaixo de um cobertor. Até por que, tô gripadinha.

MAS NÃO IRÁ VIRAR HÁBITO, é só hoje.

;)

Tô amando o trabalho. Sério. Hoje encaminhei alguns seguros desempregos, e tô conseguindo fazer isso sozinha já! No mais, foi bem tranquilo. Veio um pessoal fazer entrevistas com os candidatos a vagas. Achei o máximo isso! Para de tarde levarei um livro que preciso ler para a faculdade, aí se sobrar um tempinho, darei uma lida.

Vou dar uma deitadinha agora.

Ha-há!

OBS: Saber dos Feriadões que irei ter, mesmo tendo que compensá-los, já me fez MUITO feliz.

1º Manhã de Trabalho.

É tudo muito perfeito lá! E tenho a certeza de que irei adorar. Minha manhã começou com um cadastro das minhas digitais para que eu pudesse bater o 'ponto' na entrada e saída do trabalho. Achei bem coisa de filme isso, por que tudo que tinha visto até então por aqui, eram os cartões. Depois fui no local em que ia trabalhar, e logo de cara já me familiarizei com meu colega. Gostei dele, minhas primeiras impressões foram positivas, achei ele um cara íntegro, legal e calmo. Me ensinou procedimentos básicos que iríamos ter todos os dias, e já pude fazer alguma coisa sozinha.

Como nos mudamos semana passada para esse novo estabelecimento, a internet e a linha telefônica ainda estão para chegar. Bem como as instalações do fogão e da geladeira (sim, vou ter até isso). O ambiente é bem agradável, as paredes são pintadas de salmão, os móveis são bege claro, e as cadeiras de couro, são azul marinho.

Vou ter uma mesa só minha! E o mais legal, é que posso ir trabalhar simples. Não preciso ficar em cima de salto. Até de tênis eu posso ir. Mas procurarei ir sempre apresentávelzinha, ou seja, de sapato.

Trabalharei das 8h às 12h e da 13h30 às 17h30 de Segunda à Quarta. E das 14h30 às 17h30 de Quinta à Sexta.

Tô Bem Contente!

:P

Mas ainda sinto uma saudadezinha da Ferragem.

!

Ai, o Domingo foi bem Romântiquinho. Passei a tarde vendo filme com o Luciano, e foi super legal, por que eram comédias românticas, e a gente meio que se identificava com várias das situações apresentadas. É bom ficar juntinho no frio, nem que seja só para dormir abraçadinho.

Que pena que o meu domingo já acabou. E mais ainda por ter de esperar 15 dias para que ele volte a ser desse jeito. Já sinto saudades, sério!

-
-
-

Amanhã será tenso. Tô ansiosa para conhecer o meu novo trabalho. E mais ainda pelo fato de ter que chegar lá do nada e dizer: "Oi, meu nome é Grayce, de hoje em diante trabalharemos juntos", para um cara que nunca falei na vida!

Vai ser cômico.

Frase do E-mail.

Status é comprar
uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para
mostrar a gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.



Quem trabalha
muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha
não erra. E quem não erra... é promovido.


Verdade, né?

É, Consegui !

FINALMENTE consegui levantar cedo em um Domingo! Não que 09h30 seja cedo, mas se comparado com as horas que levantei nos últimos, acreditem, é! Como tradição, sempre começo minha manhã limpando o meu quarto. Até por que, esse é o único dia em que realmente tenho tempo para fazer isso. E hoje, algo bom que eu fiz, foi trazer de volta a televisão que estava no quarto da minha mãe, o que me permitirá uma tarde de filminhos com o Luciano.

Ha-há. Voltarei lá, por que a bagunça é imensa!

BEIJINHOS.

Último Dia.

Pois é. Meu último dia de trabalho na Ferragem foi tão tranquilo, que em momento algum me pareceu ser o último. Agora minhas manhãs e tardes de sábado estão livres. E meu horário de fim de expediente será 17h30 ao invés de 18h30. O que é bom, muito bom. Mas sabe, apesar de todas essas diferenças positivas, sentirei saudades das atividades que exercia. E principalmente da minha colega de trabalho.

Pois é, Segunda começa um mundo novo. Espero que ele seja bom. Que me torne uma pessoa ainda melhor.

He-hé!

Amanhã é o meu último dia de trabalho. E sabe, tudo ocorreu tão rápido, que nem fui capaz de assimilar ainda. Segunda será tudo novo. E não sei nem como irei reagir diante dessa novidade. Claro, irei gostar. Mas o choque será tremendo! Não há dúvidas.

- - -

Hoje a noite foi meio que diferente. Matei uma partezinha da aula com mais duas gurias para ir até o bar da faculdade tomar quentão. Tomei dois. E poderia quase jurar que havia uma grande quantidade de alcool naquilo. É feio fazer esse tipo de coisa (perder explicações), mas eu estava prestes a dormir em cima da classe. Minha colega chegou a se apavorar com a minha cara. HA-HÁ! E olha que gosto de Português (a matéria de hoje). O problema todo, é que a Sexta Feira carrega todo o peso da semana, então acaba se tornando um dia não muito produtivo.

O que mais gostei, foi de ver o meu namorado me esperando em frente a parada de ônibus. Estava com saudades dele.

I Have a New Job!

Segunda Feira começa o meu estágio pela prefeitura, na Casa do Trabalhador aqui da minha cidade. Dentre as funções que irei exercer, está o encaminhamento de carteiras de trabalho, seguro desemprego, e por aí vai.

Tô muito contente, por que fiquei sabendo ontem que o meu currículo foi selecionado. Nossa! Não sei nem o que dizer, por que não caiu a ficha ainda. As vezes acontece isso. Queremos tanto algo, que quando finalmente conseguimos, nos pegamos em uma situação onde ficamos completamente sem reação.

Bom, mas no que se refere ao trabalho própriamente dito, irei cumprir 30h semanais, sendo 5 tardes e 3 manhãs. O detalhe é que NÃO TRABALHAREI MAIS NO SÁBADO, nem de manhã, e nem de tarde, só a noite (mas é outra história).

Não consigo nem expressar o quanto isso significa para mim! Não é só o fato de ter conseguido o emprego. É mais, é uma conquista de algo que eu queria, me esforcei, e consegui.

:P

YÉHHHHHHH!

TÔ FELIZ!     TÔ MUITO FELIZ!

É UMA FELICIDADE QUE NEM CABE DENTRO DE MIM!


Pre
cisava escrever isso. Nem que fosse só para que eu jamais esquecesse dessa felicidade que estou sentindo ao ter recebido essa maravilhosa notícia.

É vergonhoso ter de admitir isso, mas o que sinto, é que DEUS lembrou de mim! Vergonhoso, por que automaticamente admite a possibilidade de que pensei que ele podia ter se esquecido.

Não representa nada ainda. Preciso continuar caminhando, me esforçando. Mas só de saber que quando eu chegar lá, a porta estará aberta e que alguém irá me esperar, para ver se estou apta a seguir por aquele caminho, já me alegra.

Sinto que está nas minhas mãos. E no que depender disso, darei o meu máximo. O meu melhor. Aquilo que nem sei que sou capaz.

Já dizia aquele pregador: "Você precisa pelo menos chegar até onde o milagre está, para que o milagre aconteça".

:D

Chávez Proíbe Louras Falsas na TV.

Depois de fechar emissoras de TV e de controlar o conteúdo do que é
exibido, o presidente Venezuelano Hugo Chávez tomou mais uma medida
polêmica ontem. Ele anunciou que a partir dessa semana as emissoras
venezuelanas estão proibidas de mostrar atrizes usando Botox, com seios
inflados por silicone ou artificialmente louras.

O presidente explicou que o padrão de beleza produzido artificialmente
por meio de descoloramento dos cabelos é americanizado. Ele quer que as
mulheres de seu país pareçam sulamericanas e não clone das norte
americanas. "Temos que ter orgulho da nossa própria raça. A dominação
americana começa pelo que eles dizem que é belo. Isso produz um padrão
de beleza inalcançável para as mulheres venezuelanas e vai contra os
interesses bolivarianos", disse Chávez em cadeia nacional.

Para Ler Mais: http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI139192-15230,00-CHAVEZ+PROIBE+LOURAS+FALSAS+NA+TV.html

Pródigos.

Pródigo é a pessoa que gasta excessivamente, a ponto de comprometer seu patrimônio. Por isso, é considerada uma doença mental. O Direito como forma de impedir que toda uma família vá a ruína em função desse indivíduo, permite que seja feita uma Interdição Judicial, que o impedirá de administrar seus próprios bens, sendo dada essa responsabilidade ao curador.

Claro, essa interdição pode ser anulada. Mas é preciso primeiro, que o indivíduo volte a si.

:P

Será Diferente.

Deveria. Mas não estudei "uma  virgula de Direito hoje". Tirei o dia para mim. Para me dopar com as minhas bobagenzinhas que a semana não me permite fazer. Assisti Alias até não poder mais. E ainda verei uns 2 episódios antes de dormir! Também respondi todos os recados e depoimentos do orkut, e só fiquei triste por não ter conseguido responder os comentários daqui.

Sabe, cheguei a conclusão de que os meus finais de semana serão meus. Não vou dá-los ao estudo mais. Já bastam as circunstâncias que me obrigam a dividi-los com os  trabalhos. Não abrirei nem mais uma brecha. O restante do tempo será para fazer o que eu gosto, o que eu quero.

Nem que para isso tenha de me sacrificar levantando as 6h da manhã para estudar.

É fato. É dito.

ESTÁ DECIDIDO! 

Pós Sonho.

O pior de se ter alguns determinados sonhos, é ter de acordar no outro dia com toda a sinestesia que aquilo lhe causou. E não apenas isso, mas de ter de olhar para aquela pessoa que compôs essas sensações junto a você, se lembrando de cada detalhe, de cada palavra.

Isso é muito louco. Ainda mais quando você tem uma dúvida, e o sonho surge como resposta. E para que haja certeza daquilo que ele quer dizer, ele ainda se contextualiza em cima da situação pelo qual você está passando no momento.

Ó DEUS, amanhã será um grande dia.

[...]

Mas era exatamente como eu imaginava que ia ser!

Aiê, preciso parar de pensar nisso.

SÉRIO.

Sobre Possibilidades.

Eu acredito em possibilidades. Talvez seja ingenuidade de minha parte. Mas essa crença me faz feliz. E se formos pensar, o que realmente importa nessa vida, é a felicidade. Da mesma forma que o Estado de Direito atua de modo a manter a ordem em nossa sociedade, criando para tanto, leis que organizam ações e punem infrações, nós em nosso dia-a-dia, procuramos fazer o máximo para nos sentirmos bem, pois é a partir disso que surge aquele sentimentozinho que falávamos lá no começo do texto: a Felicidade.

Quando digo possibilidades, me refiro a crer  na possibilidade de seus juízos de valor estarem certos.

Você precisa acreditar em si mesmo. Independente do que os outros achem. Você deve ouvi-los. Pensar no que eles dizem. Mas tomar a SUA decisão, com base em SUAS crenças adquiridas até então.

 ¬¬

Precisava colocar para fora isso para conseguir dormir.

HA-HÁ!

Uma Reflexão.

Foram 3 longos dias, de três turnos comprometidos. Manhã, Tarde e Noite de trabalho e estudo. Foi puxado, pois levantar as 5h e dormir a 00h não é fácil. Mas eu sobrevivi, e agora, para completar o fim dessa jornada, resolvi escrever esse post.

Sei que um dia irei rir disso tudo. Dessas loucuras que tenho enfrentado em minha rotina, de pegar ônibus 4 vezes em um único dia para ir até outra cidade estudar; tendo que ficar quase 2h à toa, pelo fato do ônibus chegar as 7h, e minha aula começar as 8h, e dele me pegar as 12h, sendo que minha aula termina as 11h. Também irei rir dos meus múltiplos trabalhos, e de tudo o que já fiz e aprendi com eles.  Das pizzas que levei, das escadas que coloquei para fora e para dentro da loja, de todas as pessoas sensacionais e insuportáveis que conheci.

Queria estar em uma realidade melhor a que me encontro. No auge da faculdade, colhendo os frutinhos que plantei. Desejaria também, estar estagiando em algum lugar que abrangesse os conhecimentos que tenho desenvolvido em meu curso, mas é cedo ainda, preciso esperar. E isso, é o que me dói mais, a espera.

Mas vou me esforçar. Pois sei que somente por meio do meu esforço chegarei em algum lugar. Quando nos esforçamos, estamos gerando uma força capaz de atrair e abrir oportunidades que aos nossos olhos são invisíveis. E se além de fazermos isso, acreditarmos que estamos aptos ao que está por vir, e crentes de que esse dia será próximo, podemos nos surpreender com os resultados.

¬¬

Tive uma colega no Ensino Médio, que apesar de não sermos muito próximas, me gerava um sentimento de admiração. Já vi pessoas esforçadas, mas como ela, nunca. Trabalhava arduamente todas as tardes e ainda TODO o sábado, e mesmo assim tirava notas altas, e fazia todos os trabalhos e temas com afinco. Além é claro, de fazer parte de uma orquestra e uma banda aqui na cidade. Lembro-me que uma vez ela disse que "chorava quase todas as noites". Acho que fazia menção ao sufoco pelo qual passava para conseguir manter tudo em ordem. E sabe, por mais insignificante que possa vir a ser isso, me fez ver que mesmo as pessoas mais competentes passam por crises existenciais onde sofrem por aquilo que precisam enfrentar, e que ao fazerem isso, elas não morrem, pelo contrário se fortalecem (o que aliás, era dito por Nietzsche). A rotina dela continua puxada, mas evoluiu. Hoje ela está na área dela. Crescendo com os conhecimentos que adquiriu.Fico feliz por ela, por que de certa forma, ela é a minha motivação em alguns momentos onde não tenho forças para continuar.


Vou lá deitar, tô com muito sono. E já escrevi demais por agora. Até mais tarde!

:P

Só para Constar.

Tô com alto sono hoje. Tenho que produzir um artigo sobre o meio ambiente e as idéias parecem não fluir. O lado bom dessa manhã, é que fui na biblioteca, e criteriosamente selecionei 4 livros que irão compor minha Bibliografia Básica em uma das disciplinas do Direito que tenho aula.

Também queria alavancar minhas leituras complementares, mas parece não haver tempo! A faculdade por si só não é puxada, o que nos toma tempo, é tudo a 'mais' que gostamos de fazer. E os meus gostos não acabam nunca!

Minha vontade as vezes, era só de estudar. Sem ter essa de trabalhar e tal. E até poderia. Mas imaginar uma situação de dependência (maior que a que já tenho) que teria de estabelecer com a minha mãe, e as privações que um salário no fim do mês poderiam me causar.. logo mudo de idéia. E me convenço de que por trabalhar apenas 30h semanais, tô reclamando demais!

Ha-há.

Aiê, sou um verdadeiro paradoxo.

Vou lá no sol, sentar em um banco, ouvindo o barulho de nada (por que é bem calmo aqui), e ver se consigo produzir algumas linhas!

Beijinhos.

Câmara Aprova Texto do Projeto Ficha Limpa.

Na madrugada desta quarta-feira (5), os deputados aprovaram o texto
básico da proposta. Agora, os parlamentares vão analisar pelo menos 11
sugestões que podem alterar o conteúdo do projeto original.

Apresentado em setembro do ano passado por incitava popular com 1,6
milhão de assinaturas, o projeto original propunha a inelegibilidade
para os condenados já em primeira instância. O texto aprovado na Câmara
nesta terça tem como relator o deputado José Eduardo Cardozo (PT-SP).

EU ASSINEI !

http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI138336-18176,00-CAMARA+APROVA+TEXTO+DO+PROJETO+FICHA+LIMPA.html

:P

Não Gosto. Por que?

Algo nelas não me descem. E me refiro a duas pessoas. Nunca me fizeram nada. Não me agrediram, não me ofenderam (mas foram antipáticas comigo em diversas vezes). Só que apesar dessa falta de motivos, me sinto altamente desconfortável, e com uma percepção horrível a cerca delas. Enquanto as ouço falar, procuro defeitos que reforcem minhas impressões. E os encontro. Mas olho para mim, e me vejo possuidora dos mesmos. E acabo por me sentir mal ao ter buscado razões que não existem.

Agora, tento entender o que me faz não gostar delas. E tudo a que concluo, é que isso está relacionado ao Jeito. Mas aí então, penso que o que nos torna exatamente únicos, é isso, e que implicar com o jeito de alguém é algo sério. Pois único meio de um "vir a gostar" se daria por meio de uma alteração na característica única que elas possuem.

Seria muito mais simples aceitar a idéia de que Não Gosto e Pronto. Mas seria altamente injusto também para com elas, fazer julgamentos precipitados com bases em percepções oriundas de valores que possuo de modo inconsciente. É preconceito por assim dizer.

Então, até que eu finalmente entenda o que me faz não gostar delas, e faça disso, argumento plausível, me sinto na obrigação de Tentar e Aprender a Gostar. E se escrevo isso aqui, é para que me lembre do compromisso que tenho para comigo mesmo de insistir nesse sentimento.

¬¬

 IREI RESPONDER AOS COMENTÁRIOS, É SÓ UMA QUESTÃO DE TEMPO.

Concubinato X União Estável.

Vocês sabem a Diferença entre uma UNIÃO ESTÁVEL e um CONCUBINATO?

União Estável, ocorre quando os dois estão desimpedidos por lei para manterem um relacionamento (casar). Um fato curioso a cerca dela, é que relacionamentos homoafetivos (entre pessoas do mesmo sexo) são concretizados por meio dela. No que diz respeito, vale lembrar que o Direito ainda não reconhece plenamente.

Como diria meu professor, "Não União Estável é assim: O Sujeito quer casar, pode casar, mas não se casa".

Concubinato, ocorre quando uma ou as duas pessoas estão impedidas de casar, mas moram juntas. Impedidas pela Menoridade, por processos de separação em andamento, e por aí vai.

¬¬

Achei isso em minhas anotações.

HA-HÁ!

Tudo de Novo Outra Vez.

A semana promete ser cheia de novo. Agora vou estudar para uma prova de Direito Civil que terei hoje a Noite. Amanhã de Manhã e Depois de Manhã TENHO QUE fazer um trabalho para ser entregue Quinta Feira. E ainda Amanhã de Manhã, tenho que estudar para a Apresentação de um trabalho que teremos Amanhã de Noite.

Fora a Redação Avaliativa que é para Sexta, Exercíciozinhos propostos, e os Estudos e Leituras que preciso fazer.

Vou lá, por que o dever me chama!

AIÊ.

Meu Pesadelo.

Essa noite tive um pesadelo por assim dizer. E ao fim dele, quando acordei melhor dizendo, a primeira coisa que pensei foi: Como Amo essa minha Monótona e Alienada Vidinha! Se disse isso, é por que recentemente, um conhecido classificou o meu estilo de vida como monótono e alienado, por que eu vivia de estudo, trabalho, leitura, seriado, e namoro. Sugeriu para que eu me aventurasse, corresse riscos e tudo o mais.

No sonho, eu saí de casa quando não tinha a intenção de sair. Peguei carona com um casal de conhecidos, que estavam meio "Chapados", e fomos em um bar jogar cartas. Lá bebemos horrores (isso que eu não gosto de beber), o que fez com que eu acabasse brigando feio com o meu namorado (que casualmente estava por lá), por que ele queria me tirar daquela situação degradante em que eu me encontrava, ao passo que eu não, eu queria ficar lá, me acabando em bebida. Para fechar com chave de ouro, ainda presenciei um assassinato. Os sentimentos que tive durante o sonho, foram tão ruins, que tudo o que eu pensava, ao sentar ao lado de minha amiga que por legítima defesa havia esfaqueado um cara, era em como eu não devia ter saído de casa aquela noite.

BHÁ, fiquei até meio abalada! Meus sonhos são bons. Mas esse foi um PESADELO!