YÉH!

NESSE MODELO, SÓ QUE PRETA!

Comprei 2 pãezinhos de queijo deliciosos. E os comi com gosto. Com aquela vontade que só vendo mesmo, para crer! Agora vou realizar uma pesquisa, depois irei arquivar alguns documentos.. e aí sim, irei para casa! Hoje a noite irei ver inúmeros episódios de seriados. Mas amanhã, precisarei estudar. / Sábado comprei 2 calças e uma bota. Estava crítica minha situação.. e com o frio, que impede a lavagem de roupas, não tem nem como procrastinar. O legal, é que o meu novo par de botinhas, é daquelas confort flex, ou seja.. não machucam!

Olá!

Que frio, tchê. E mal começou o Outono. Quero só ver quando vier o Inverno. Aí sim, não saberei MESMO, o que fazer. Por que estou cheiona de roupa, e tomando chá a uma temperatura extremamente quente.. e mesmo assim estou gelada! E hoje nem está muito frio. 11º C só. / Ontem assisti o filme AMERICAN PIE: O REENCONTRO. Lhes digo que, cheguei a CHORAR de tanto rir. Jorrei lágrimas. Recomendo. Nota 11, por que o par romântico do STIFLER foi além da minha imaginação! 

Hoje a tarde está demorando para passar. Detesto quando isso acontece. Vontade de comer Pão de Queijo.

DiDi.

Eu imaginei que isso fosse ocorrer comigo.. mas o passar do tempo e a inércia que me acometeu nesse sentido, fez com que eu deixasse de lado esses pensamentos e nem ligasse mais para essa possibilidade. Mas aí.. tudo mudou. E não consigo lidar com essa mudança. De ser quem eu achava que seria. Não depois de ter fracassado por 2 anos, tentando ser essa pessoa. De ter tido sofrimentos inimagináveis em circunstância disso. Sabe, eu já tinha aceitado a realidade numa boa. Decidido me focar em outras atividades e ser o que eu pudesse, de acordo com as minhas limitações. Mas aí então.. descubro que posso me livrar desse limite que me acomete há bastante tempo. Na verdade, descubro que ele nunca existiu. E ao mesmo tempo em que fico pensando se quero ou não me livrar dele, o vejo desaperecer.. assim, sem mais nem menos. Sem me deixar escolher!

Não conheço esse lado novo que está surgindo. Imaginar algo, é diferente de vivenciar, ser e conviver dessa forma. Me pergunto se haverá um momento em que me olharei no espelho, e simplesmente não me reconhecerei mais. Sei que talvez eu esteja assustada, por algo que deveria ter ocorrido anos atrás, se mostrar na minha vida apenas agora.. ou então, por justamente não poder decidir sobre isso, e ver os dias passando.. e as mudanças ocorrendo.

É complicado. E isso é tudo que sei no momento.. mas pelo jeito, precisarei me acostumar.

Yéh.

Hoje não deu briga, mas a aula foi bem interessante. Falei muito. Até demais eu diria! HA-HÁ. Como estou de saída do laboratório de informática, precisando ir no banheiro e fazer um lanchinho antes de pegar o ônibus para casa.. vou me despedir. Amanhã eu conto as novidadezinhas. Beijinhos! P.S: Apresentamos o trabalho. Foi no improviso, mas foi bom.

...

É  um pecado o que irei dizer agora.. mas até fiquei triste por ter tomado o remédio. Por que assim ó, se não tivesse feito isso.. estaria com dor.. e teria uma desculpa para faltar aula hoje a tarde.. algo que agora não tenho, e me fará ir.. QUER QUEIRA EU, QUER NÃO. Que grande porcaria! Que raiva que me dá! TODAS as vezes em que penso em cabular aula, sempre, sempre tenho alguma coisa. Hoje por exemplo, serão 2 trabalhos! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ² .

Estudar.

Semana que vem irei estudar. Na realidade, começarei amanhã de manhã a me preparar para as provas parciais que irão ocorrer na 2º semana de Maio. São 4. E quero gabaritar. Algo que me parece um tanto quanto difícil, por que tem muito conteúdo, e são mínimos detalhes que farão a difrença na resolução das questões. Mas irei tentar. E farei isso me preparando de verdade. Então, hoje a noite.. ou quem sabe ainda hoje a tarde, irei  fazer um planejamento estratégico ao qual deverei seguir de forma minuciosa. / Defendo a bandeira de que é estúpido estudar para provas, e que devemos fazê-lo para a vida. Mas uma avaliação acadêmica é o único meio de nos forçar aos estudos.. em algumas circunstâncias. Como é o meu caso com o Direito Penal.

Tempo.

Esse post é só para me lembrar de abrir a janela antes de sair de casa. Por que assim não cometerei os excessos que cometi essa manhã. Imaginem vocês, que olhei o céu lá fora, e por "ACHAR" que estava frio.. coloquei uma camiseta manga longa, uma blusa de lã, um enorme lenço pink, e  uma jaqueta que de tão grossa, chega a ser peluciada. Sem contar nas botas. Me preparei para o invernão. O frio dos Pampas! E para minha surpresa, hoje foi um dia típico de Outono. Sem vento e com uma temperatura média de uns 15ºC. Agora tô com um baita calorão. Que coisa!

!

Pronto. Tomei. Agora irei revisar pela milésima vez uma inicial, agendar um cliente para semana que vem,  e depois disso, provavelmente irei organizar as 4 pastas que estão há pelo menos 7 dias sobre a minha mesa, num vai e vem interminável. Queria despachar um outro caso que ficamos de dar o parecer. Mas vou aguardar. / Sabe, só vou ir na aula hoje, por que tenho 2 trabalhos. Por que se não tivesse, lhes juro que ficaria em casa assistindo seriadinho. / Essa semana vim trabalhar duas manhãs, além do meu horário normal.. e apesar de puxado, me livrou daquele barulho desgraçado de reformas.. que infelizmente terei de enfrentar novamente semana que vem.

:D

Que cólica! NOSSA. Fazia tempo que não sentia isso. É como se tivesse uma revolução na minha barriga. Tô naquela de tomo ou não tomo o remédio. Mas acho que irei. Pouco me importa que digam que sou viciada em comprimidos e que dali uns anos não farão mais efeito. Se a Medicina evoluiu, é para que eu não sofresse! Vou lá então, tomar o Ácido Mefenâmico.

Ha-há.

Tô aqui no laboratório de informática da Universidade, esperando dar 21h, para ir no Protocolo e depoir ir no ônibus. Lá permanecerei até a hora de ir para casa.. que espero ser antes das 22h! Vocês não fazem idéia do quanto quero estar na minha caminha.. só que para isso, ainda preciso de um banho, e organizar aquele meu quarto. Se não amanhã, será uma loucura.. / O bom é que terminamos cedo e de forma bem tranquila o trabalho de hoje a noite. Aparentemente fomos bem. Espero que seja verdade.

¬¬

Além de sono, dor de cabeça. Posso ficar pior? Haa sim.. tenho um Trabalho de Contratos hoje a noite. Um que vale 5 pontos e que não me encontro em condições de fazer.

Que Raiva!

Imaginem que ontem, cheguei na aula e me deparei com uma REVISÃO. Se eu soubesse que ia ter isso, nem teria ido para a Universidade! Por que a verdade é, que toda bendita aula que temos dessa disciplina, a professora faz 1h de revisão da aula anterior. TODOS os encontros foram assim até agora. Sem exeção. Eu me irrito tanto com isso.. que só vendo para crer. Por que é desnecessário, sabe? E perdemos um tempo valioso, em que poderíamos estudar assuntos novos ou até mesmo de analisar julgados. / Parecia uma piada, uma brincadeirinha de muito mau gosto saber que toda materia seria revisada para a prova. Sendo que já havíamos feito isso umas mil vezes PELO MENOS. E até eu, que não curto o assunto, já sabia de cor.

QUE DIA.

Se estava cansada de manhã, agora de tarde, estou pior. De meio dia, almocei, assisti um episódio de Ringer, dormi.. e além disso não fiz mais nada. Que droga! E o sono ainda me vence. Tô cansada ao extremo. É como se tivesse corrido a maratona. Minha cabeça pesa e suplica por descanso em um travesseiro macio. Se vou para aula, é por que tenho um trabalho, se não eu ficava em casa. E disso, não tenho dúvidas! Que horror. E é récem 15h30..

Éééééé.

11 minutos e partirei rumo a minha casa, onde deitarei na minha cama e por pelo menos 15 minutos, lá ficarei. O meu corpo clama por descanso.. e só de pensar que ainda tenho uma tarde e uma noite, antes desse dia terminar.. já fico deprimida. Sinto falta do tempo livre. Ter que trabalhar 2 dias inteiros, é exaustivo. Sempre trabalhei meio. / Ai, Ai, Ai. Eu sei que esse melodrama é rídiculo. Mas é foda ficar com os 3 turnos ocupados. Sendo que o último, me obriga ir até a Universidade e chegar tardão. Não vejo a hora da semana acabar. QUE VENHA O FERIADÃO DE UMA VEZ! :)

Aiiiii.

Tô numa ressaca de sono, que só vendo para crer. Se me dessem uma cama, eu capotaria nela e até 12h00 ninguém ouviria minha voz! Ou então.. um pacote de bolachas. O que não faria por um desses, hein! Até aquelas "agua e sal" ou "integral", que são horríveis.. eu comeria. BARBARIDADE. Que dia. Aquela neblina lá fora, não ajuda em nada  um corpo preguiçoso. Em pensar que cogitei por uns instantes, estudar de manhã. Levantar 05h30, pegar ônibus 06h30.. chegar lá as 08h. Depois de ver como me sinto no frio, nem sonhando. / Sabe, fico me perguntando como aguentei tantos anos indo a escola. Aquilo era uma prisão! Tinha que pedir para ir no banheiro, não podia chegar atrasado, nem deixar de usar uniforme, menos ainda comer fora do intervalo.. e TCHÊ, tinha que acordar cedo TODOS OS DIAS. / Sério. Esse é o momento em que agrdeço por estar na Universidade. Onde apesar dos pesares, tenho minha independência, e principalmente, minha autonomia respeitada. Por que agora sou adulta.

Brrrr!

Gente, que frio. 9ºC. Para quem ainda não se acostumou.. é foda. Hoje perdi a hora. Eu que planejava tomar banho, arrumar o quarto, e ainda fazer um trabalho de Contratos, acabei acordando 20 minutos antes do meu horário de chegar no estágio. Não deu tempo de comer nada além de 2 laranjas, e nem de pensar na roupa que iria colocar. Odeio isso, sabe? Ter que fazer tudo correndo.. e mesmo assim, não ter tempo para nada. / É.. preciso parar de ver seriadinho quando chego da Universidade. O negócio é ir dormir e pronto.

PQP. Caqui.

Acabo de dar um mordida em uma fruta caqui. E com o que me deparo? LIGAS. A sensação é a mesma que a de comer limão. Tão ruim quanto. MEU DEUS. Mas aquilo me deu uma revirada no estômago.. e deixou minha boca rançosa. Que ódio! ODEIO, quando isso acontece! Vou com tudo para morder.. e na hora, sinto aquele gosto de sabão. LÉÉÉÉÉÉÉÉKAAAAAAA!

Ai, Ai, Ai.

Gente. Tô no meio de uma aula de Direito do Trabalho, na verdade.. no intervalo dela.. e tive que vir aqui postar o tamanho do meu desespero ao me deparar com cálculos que eu não sei fazer. O meu raciocínio é extremamente limitado nesse aspecto. E fico muito mal com relação a isso. Vocês nem imaginam o quanto! Queria escrever mais.. mas preciso voltar para pegar a correção das 15 questões que foram dadas.

Ééééé.

Passei o final de semana como queria. Assisti muitos episódios de Desperate Housewives com meu namorado.. e fui jantar nos dois lugares que tanto desejava ir! Dormi bastante, sem ter que aguentar barulhos vizinhos de máquinas logo cedo.. e por isso estou descansada e começando a semana com o pé direito!

Boa Tarde!

Que saudades de postar! Que saudades de estar aqui. NOSSA, um final de semana é muito tempo para quem adora esse lugar. E como, hein! Espero ter internet em casa, em breve. Não dá para ficar sem. É triste depender dos outros para baixar seriados que não consigo ficar sem ver. Ou então, ter que ficar indo aqui e ali, para responder e-mails.

• TÁ UMA GRANDE PORCARIA, o barulho que estão fazendo do lado da minha casa. Para vocês terem uma noçãozinha, se ouve O SOM a 300m de distância. IMAGINEM ENTÃO, do meu quarto, que é do lado da reforma (¬¬). O foda mesmo, é que vão dinamitar. Ou seja, se não sair de casa naquele período, me sentirei em meio a uma GUERRA. E corro o risco de ter um ataque cardíaco, DE SUSTO! BHÁ TCHÊ, que depressivo. O bom mesmo, é que aquilo irá virar salas comerciais, ou seja.. caminhoezinhos carregando tijolo, areia e brita naquele local, como havia desde que fui morar naquele prédio, nunca mais. Ou seja, no final de tudo.. terei paz.

:P

Já são 16h20. Não sei, mas o tempo está passando muito rápido ultimamente. Quando vejo, não fiz nem a metade do que deveria ter feito, e o dia chegou ao fim. Esse final de semana passarei em casa. Quero ler o Bauman (o escritor do alcool, como diria o Jorge - pois tudo é líquido para esse autor), namorar e ver seriadinhos. Comer bem, dormir bastante.. e não me incomodar com nada.

Por que tô fulinha da vida com o barulho daquela obra do lado de casa. Vocês não imaginam, nem fazem ideia do quão barulhento chega a ser aquilo. Ultrapassa os limites imagináveis. É UMA DESGRAÇA. Farei questão de gravar o que ouço, com a janela fechada do meu quarto.. para postar aqui. Aí vocês vão ver a merda que tem sido o meu dia-a-dia.

Que Vida Louca!

Hoje de manhã, eu tive uma experiência constrangedora mas ao mesmo tempo libertadora. Já ocorreu isso com vocês? A notícia que recebi, superou a vontade de cavar um buraco e me enfiar dentro. Lhes digo que me foi apresentada duas alternativas para um problema que possuo já há muito, e me empenharei ao máximo para fazer dar certo a 1º! Deus me livre depender da 2º. Aí sim, estaria perdida. Então. O que ocorre, é que essa minha 'solução' envolve algo muito doido e ao mesmo tempo muito bagaceiro. E não me imagino nessa situação, mesmo vivenciando-a! Ha-há. Amanhã de manhã será cômico. Mas verei pelo lado de que será o ínicio de uma cura, para um problema que é.. "psicológico"!

Voltei.

Gente, nem consegui apresentar o trabalho. Não deu tempo.. fechou o pau na sala! BRIGA, BRIGA, BRIGA! Então. Um grupo foi falar de marxismo e defender todas aquelas ideias proletariadas.. quando em meio a isso, uma colega extremamente capitalista, surtou! COMEÇOU a bater boca, discutir.. ENFIM, falaram tanto, mas tanto.. que o professor teve que intervir, a turma começou a debochar.. e terminaram com a tal da REFORMA AGRÁRIA, que nem sei por que veio a ser mencionada. 

Eu achei por alguns instantes que ia dar morte lá dentro. MEU DEUS. Começou os "queridas", e quando essa palavra surge em tom irônico, dita por uma mulher, a outra mulher.. lá vem bomba, e veio! E duvido muito, que tenha terminado por aí. Semana que vem se discutirá novamente TODAS essas questões. Vai dar o que falar de novo. E tomara.. por que assim mais uma vez, me escapulo dessa apresentação! 

Queria escrever mais, só que tenho que ir no banheiro, na biblioteca.. e voar para o ônibus. Então, até amanhã! Hoje vou ver meu lindinho, que faz 1 semana e meia que não vejo! Ele me prometeu trazer torta da Armelin (a DAI conhece) para compensar. QUERO SÓ VER! 

Oi, Rapidão!

Gente, não estou comentando nos blogs, nem respondendo comentários.. não é nem por mal.. mas é que tô meio atarefada ultimamente.. e para variar, sem INTERNET em casa. Algo que preciso resolver o MAIS BREVE POSSÍVEL. /  BHÁ, mas que semana puxada. NOSSA. Graças a Deus, o problema com o currículo lattes já está sendo resolvido, e tô vendo uma luz no fim do túnel com relação a Universidade.. pois aqueles 49 exercícios não eram para serem feitos (foi outra pessoa que postou no sistema, não minha professora), a matéria de Administrativo está tranquila de acompanhar, e não avançamos muito na doutrina de Contratos. Queria escrever mais meus amores, mas sabe aquele trabalho para hoje? VOU LER ALGO SOBRE ELE AGORA, 15 minutos antes de apresentar. E que isso é feio, um absurdo, um desleixo.. já tenho conhecimento. Não precisam me xingar! Mais tarde eu volto. Beijo, Beijo, Beijo!

Conceito.

O que ocorre, é que quando cismo com uma pessoa, não adianta.. a pessoa cai no meu conceito e pronto. E as vezes isso ocorre por motivo tão estúpido, tão infantil.. que tenho vontade de dar com a cabeça na parede.. para ver se passo a ter um comportamento diferente. POR QUE NÃO CONCORDO COM ESSA MINHA ATITUDE.

Imaginem vocês, que uma pessoa caiu no meu conceito, apenas por que eu descobri que essa pessoa risca livros da biblioteca. Escreve e sublinha naquelas páginas, como se fossem propriedade exclusivamente sua. Sem dó, nem piedade. Passa o canetão amarelo.. e a canetinha azul com anotações!

Eu sou fresca com livros. NUNCA risquei um livro que não fosse meu. Faço o escambáu nos que pertencem a minha biblioteca.. mas quando não são de minha propriedade, simplesmente me abstenho. O meu respeito é tanto, que quando retiro algum em lugares públicos, até apago o que os outros sublinharam.

Então.. depois que a pessoa fez isso, deixou de ser legal e inteligente para mim.

Correria.

Eu tô tão atarefada essa semana, mas tão.. que nem postar eu estou conseguindo. Parece que tudo acumulou e veio de uma só vez! Esse final de semana eu irei descansar merecidamente.. mas até lá, preciso fazer com que 14 pessoas mantenham seu currículo lattes atualizado CORRETAMENTE até 6º Feira, preciso assumir a responsabilidade por 2 currículos da plataforma acadêmica, que devem estar IMPECÁVEIS.. e além disso, tô com 2 iniciais, 1 réplica, e muitos vídeos para ver e organizar como prova, dentro de um processo judicial. E nem comentei a Universidade, né? Aquele trabalho para amanhã, que não sei nem o assunto, as doutrinas e os exercícios se acumulando.. PQP, que dias corridos, hein!

Já Estou Imaginando.

Eu imagino a risada da minha melhor amiga quando eu contar a ela essa novidade. Por que ela já previa isso. Eu dizia que não, e tudo mais, mas ela insistia. Mencionou até em uma rosa vermelha que eu tinha esquecido! Ela pagaria para ver esse momento. Para ela, seria como estar em uma salinha VIP de cinema. Ainda mais hoje, que é seu aniversário. COMO PODE, uma mesma pessoa, testemunhar dois fatos parecidos e cômicos, que ocorrem na vida da gente? HA-HÁ.

Fome e Barulho.

Que saco. Esqueci minha carteira em casa e não tenho nenhum lanchinho para comer aqui. Tô louca de fome.. e até que eu coloque algo em minha boca, vai levar pelo menos 01h30. Que esse período passe rápido, por que está crítica minha situação. Isso que almocei bem. Tão bem, que até me surpreendi. 

Eu tô com uma raiva de reformas.. que vocês não tem noção. Do lado da minha casa, estão cavando sabe se lá o quê.. e aqui no escriório, estão reformando uma sala comercial vizinha a nossa. Ou seja.. é barulho em todos os lugares que frequento. E daqueles insuportáveis e constantes. Juro a vocês. É num momento como esse, que tenho vontade de ir morar na roça, na colônia, num sítio.

BHÁ.

JESUS. Acabo de imprimir aquelas 49 questões de Direito do Trabalho e me deu até um desespero interior. Essa é uma daquelas disciplinas, em que eu passando.. não importa a nota que for, já me dou por satisfeita. Por que é foda, hein!  Sem contar que é uma chatice. O meu lance é Civil. Eu ADORO Direito Privado. É clichê, eu sei. Todo mundo trabalha nessa área, todo mundo escreve sobre essa área.. mas o que posso fazer, se é o meu chão? A fonte do meu amor e dedicação! Aquilo que estudo por prazer, e não por obrigação. Até mesmo quando a disciplina recebe o nome de OBRIGAÇÕES!

A razão desse post, é a de que eu não entendo, como algumas pessoas conseguem aproveitar tão bem seus dias. Eu não consigo. Fracasso quando começo a pensar em tentar. Para vocês terem uma noção, fico boquiaberta quando penso nos homens da antiguidade, que estudavam português, história, ciência, matemática.. e eram bons em tudo! Eu mal dou conta do Direito. Preciso conciliá-lo com o Espanhol e os meus estudos de Português.. e não consigo! O que dirá então.. me dedicar a paixões como Literatura e Citologia?

Aí vocês me dizem.. que eu perco tempo com bobagens.. pode ser. Mas eu NÃO assisto televisão (nenhuma novela, nenhum programa.. os meus seriados eu baixo, para ver quando tiver disponibilidade de tempo), NÃO possuo TWITTER, nem FACEBOOK, e quem tem o meu MSN, sabe que é raro, muito raro me ver online. A única coisa virtual que mantenho ativa é o blog, que posto como forma de relaxar, desabafar.. e que realmente não me atrapalha; e o meu GMAIL, que uso para fins pessoais, acadêmicos.. profissionais, que é na realidade uma necessidade.. já que todo mundo precisa de um endereço eletrônico, né? Bom. Eu também não sou Patricinha. O que faz com que eu não perca horas do meu dia, me preocupando com roupas, maquiagens.. e esse tipo de futilidade feminina. 

Entendem onde quero chegar? Todos os dias, consumo 24h do meu dia.. e não sei onde! Por que mesmo trabalhando.. estudando.. me sobra um monte.. e simplesmente, esse montante evapora! QUE SACO. E ando tão atarefada, que nem tempo para logística eu tenho. Quero férias de novo. Nem começaram as provas e já estou suplicando por descanso. E por falar em avaliações, esse semestre eu tô meio preocupada. É MUITO conteúdo. É algo assim.. fora de série. Dá medo. Terei que estudar que nem gente grande.

Boa Noite.

Que diazinho de merda! Não fiz nada gente, NADA daquilo que me propus a fazer. Vocês não imaginam o meu desespero. Como se isso não bastasse, acabei de ver que tenho 49 questões para responder de apenas uma das 5 disciplinas que faço. E que tenho um trabalho para apresentar Quinta Feira, cujo assunto, nem me lembro de cor (o que demonstra que NÃO FIZ ele ainda)! Querem mais? Tenho vários exercícios de Penal atrasados (4 folhas de ofício), e uma lista com uns 15 problemas de Civil para Quarta Feira. / Mas isso aí.. é rotina, perto das atividades do Grupo de Pesquisa. O nosso encontro é amanhã, e ainda preciso revisar os três capítulos da tese e um artigo, bem como ler mais 2, que ainda não li. Isso sem falar no meu artigo.. Ó CÉUS!

E sabem por que o meu domingo foi um poço de preguiça sem produção? Por que eu adoeci. Me deu baita sensibilidade nos dentes.. uma daquelas insuportáveis. E isso que estou usando a pistola de 7%! Juntamente a isso, um princípio de gripe, acompanhado de dor de cabeça e dor de estômago. Era eu e todos os males possíveis.. que alguém poderia arranjar.

De novidade, foi que descobri duas séries MUITO boas para ver: Hart of Dixie e Ringer. Agora é meia noite e tô num baita dilema: O que faço? Eu escrevo, eu leio, ou eu durmo para acordar DE MADRUGADA e meter bala nas minhas atividades? Gente, é desesperador. Meu quarto.. bom, ele está uma revolução.  E a minha mãe que diga o que bem entender. Vai ficar assim. Até que eu tenha tempo.. de organizá-lo, vai ficar nesse estado caótico, quer goste ela, quer não!

Aii.

Se existe algo pior do que barulho, quando se está estudando ou escrevendo.. MOSTREM-ME, por que desconheço. Que saco. É numa hora como essa que desejaria morar sozinha. Ou ter um quarto camuflado a prova de som. Não consigo me concentrar, enquanto tiver vozes altas vindo da cozinha. Já me basta o barulho da rua. Para quê então, outro? Queria já ter terminado isso aqui. Mas infelizmente.. eu mal comecei. Acho que vou fazer o seguinte: Darei uma pausa para ver 1 seriado novo que baixei.. e depois, eu volto. Não adianta insistir. Não estou conseguindo me concentrar.

; )

Como já era previsto, acordei tarde, 10h00. Mas tudo bem, eu estava cansada ontem, e o fato de ter ido dormir bem tardão, não ajudou em nada. O lance agora, é que vou ter que caprichar! Fazer valer as horas perdidas.. o que vai exigir um esforço hérculeo!

Ai, que cara arrogante, exibido, prepotente. Me sobe até um calor, hein! De tão fulinha da vida que eu fico. Não tem nem como tentar criar alguma amizade com alguém assim. Larguei de mão. Vamos continuar não nos cumprimentando e fingindo que não nos conhecemos. SIMPLES ASSIM. Fazemos isso já há anos, por que haveria de ser diferente agora?

Boa Noite!

Olhem só.. a hora que ainda estou acordada.  02h13. Tendo que levantar as 07h amanhã! Então.. eu recém terminei um subtítulo do capítulo II, e para de manhã.. me sobrará ainda MUITA leitura. O que é extremamente cansativo, por que envolve palavras difíceis e um juridiquês como jamais vi em toda essa minha vidinha acadêmica. Mas.. eu escolhi isso, então.. preciso seguir adiante. Sem reclamar. Queria escrever mais.. só que me falta coordenação motora. Tenho sono. MUITO. Tô quase caindo aqui.

:)

Escrever é como ter filhos. As vezes você faz algo tão perfeito, tão belo.. que nem acredita, que algo assim, tenha saído de ti.. uma pessoa cheia de imperfeições, que ignora determinadas verdades.. e que nunca sabe o quanto deveria saber, para conseguir gerar algo assim!

Hoje.

Eu devo estar com alguma coisa essa semana. Pois imaginem que quinta feira eu consegui estourar uma fruta caqui, dentro da minha pastinha da Universidade, e hoje, eu consegui fazer o mesmo com o corretivo. Perdi minutos valiosos, limpando os resquícios desses "incidentes". Que saco! Detesto quando isso ocorre.

- Hoje a tarde, amanhã o dia inteiro, mais segunda de manhã, estarei imersa na minha Iniciação. Lerei como jamais li. Escreverei como jamais escrevi. Esse final de semana, em que eu estou sozinha (por que o meu namorado foi viajar por causa do Mestrado) quero fazê-lo render ao extremo!  E conseguirei. Por isso nada de MSN, nem de postzinhos fora de hora.. muito menos seriadinhos. Deus foi tão bom comigo, que até fez chover. Assim minha consciência não pesa.. por ter que ficar aqui.. enquanto poderia passear!

- Quando estiver cansada, poderei ver um documentário ou estudar Direito Civil. Mas não me permitirei um pingo sequer de lazer, enquanto não cumprir com minhas obrigações acadêmicas. Ha-há. De legal mesmo.. será apenas o fato de que comerei morango com cobertura de chocolate branco até enjoar. Uma maravilha! Tô com uma baita barra de 1kg aqui. E não encontrei hora melhor para abri-la.

Vou lá então, aplicar os remédios do cabelo - QUE FINALMENTE VIERAM, e colocar minhas mãozinhas para trabalhar. Ou será os meus olhos para ler? Não sei. Mas não importa.

Corrido.

Que saudades de vir aqui escrever bobagenzinhas! Hoje está meio corrido. Tive que fazer serviços de rua, estudar Contratos de Doação.. e fazer alguns procedimentos jurídicos escritos.. uma verdadeira loucura.

Nossa, acabei esquecendo de contar a história dos 100 pila (escrevi o "pila" de propósito para ti, LARINHA)! Olha só, cheguei em casa quarta feira.. depois de um dia terrível, podre de cansada.. e me deparo com nada mais nada menos, do que 100 reais na minha mesa. Tinha ganho de Páscoa e Aniversário do meu tio, a última pessoa no mundo, que imaginei que ia se lembrar dessas datas!

Não vou mais conseguir postar por enquanto, ser der.. eu volto. 

BEIJINHOS!

TÉDIO.

Já são 19h. Pelo menos daqui a uns 30 minutos poderei entrar no ônibus e dormir. Estou cansada de não fazer nada hoje. E com o meu humor nas últimas.. nada parece me animar. O laboratório aqui, está bem cheio. Só tem dois computadores livres. Lá fora se começa ouvir o barulho dos estudantes da noite.. NOSSA, se tivesse que enfrentar outra aula agora, eu teria um treco. Bom, vou sair aqui. Ir no banheiro, comprar umas balinhas.. e partir rumo ao ônibus.. ficarei esperando lá, tentando ler um pouco.

De Novo.

De adolescente, só me resta a mochila e o all star ultimamente. Sinto-me estagnada. Tenho uma mente velha em um corpo jovem! E isso está me aborrecendo. Os dias tem passado, e a minha vidinha continua a mesma. Não participo de uma atividade social.  Egocêntrismo puro, quando penso nas pessoas que realizam missões evangelísticas ou até mesmo prestam serviços de saúde em países em crise. Que péssima estudante de Direito eu sou. Deveria estar defendo os ideais de Ihering.. mas nem a obra inteira, consegui ler!

Bhá. Mas que tédio! Não sei mais o que fazer. Nem para onde ir até o meu ônibus chegar. Estou insuportável. E isso me impede de estudar. Queria ir lá fora, ler um dos 3 livros que retirei.. mas já escureceu! Na biblioteca é aquela velha história de ter que largar os materiais no armário antes de entrar nas salas de leitura.. e isso por si só, é um saco.. e aqui.. só tenho vontade de dormir. Um belo, gostoso.. soninho. E por falar nele, tem um amigo meu me falando de um sonífero natural a base de uma planta chamada valeriana.. ALGUÉM CONHECE?

Adulta.

Eu tô empenhada. Aquela minha aula de hoje, se resumiu a tempo para preparar um trabalho em grupo. Os meus colegas decidiram não fazer nada.. e aqui estou eu também, presa por 2h. Poderia estudar.. mas não estou bem. Estou triste. E minha consciência além de pesada, me confunde. Tive alguns momentos de rebeldia essa tarde, comigo mesma. Vontade de largar tudo e mudar de vida. Sabe? Tenho 21 anos, e não me sinto curtindo minha idade. Mas ao mesmo tempo, não sei bem, qual seria a forma de curtição que eu busco. Sinto falta de ser adolescente, de poder agir sem pensar.. e não ter que arcar com as consequências dos meus atos. Depois que entramos na casa do 20, tudo fica tão sério.. surgem inúmeras obrigações, e a preocupação que antes era nada, se expande para uma vida profissional, acadêmica, familiar, sexual, pessoal.. enfim, a gente se torna uma pessoa de fato.. e isso é uma MERDA! 

SAQUEI.

Era um teste. HA-HÁ. Descobri antes mesmo do que eu imaginava. Okay. Talvez eu esteja tirando conclusões precipitadas.. mas creio que não! Que tosco. Por que vivo envolvida em situações desse tipo? Todo ano, sempre me acontece uma dessas. / Se bem que.. depois do que vivenciei em 2011, nem poderia permitir um 2012 vivenciado daquela forma. BHÁ, tenho que resolver isso de uma vez por todas.

PONTO.

Tenho quase certeza de que isso é o famoso: "jogar verde, para colher maduro". Um TESTE. Talvez esteja sendo um tanto quanto paranóica.. mas vou interpretar dessa forma, e agir como devo, diante dessa situação. Não irei sucumbir. A vontade é grande.. mas irei resistir. Sou forte! Se isso é um SINAL, até o final dessa manhã.. acompanhando naquele lugar.. irei descobrir.

NOTA DE CELULAR - 03.

Acho que faz uns 15 minutos que não viro minha cabeça para o lado. Vocês não fazem idéia do quão ruim é essa situação. O caminho nunca, nunca mesmo, foi tão longo. O clima é estranho, sabe? CHEGAMOS! A luz ligou. Nem acredito. Que maravilha. Parece rápido agora. Ele desceu. Posso olhar a minha direita. Bhá, sempre vou escrever notas quando tiver estressada. He-hé.

Escrito em 11/04/12, no retorno para casa.

NOTA DE CELULAR - 02.

Oi. Sou eu de novo. Nem por 2 minutos eu consegui dormir. Está escuro, mas os postes lá fora.. iluminam tudo, e posso vê-los, o que não quero. Gente. Nem baixei o banco para não ficar alinhada na mesma direção. Sinto-me infantil por esse desabafo, mas nem sei o que fazer, se não for isso. Agora vou tentar mais uma vez relaxar. Será que consigo?

 Escrito em 11/04/12, no retorno para casa.

NOTA DE CELULAR - 01.

PQP. Eu tô sentada no pior lugar que poderia estar. Merda de ônibus lotado. A minha esquerda tem um cara que eu não suporto e que deve sentir o mesmo por mim. Fomos colegas no Ensino Médio, somos na Faculdade e nem nos cumprimentamos. A minha direita tem o meu ex. Aquele que ficava antes de começar a namorar.. e que certamente me odeia pelo modo estúpido com que terminei com ele. Se estou escrevendo essa nota rídicula, é por que não sei o que fazer nos próximos 30 minutos. Estou tensa. Extremamente. Sinto-me pressionada dos dois lados. Que horror. Que viagem infeliz. Ter pego o último ônibus teria sido melhor. Droga de últimos lugares. Porcaria. Sinto palpitações no peito. Vou parar de escrever. Isso está me deixando pior. Vou tentar dormir. Mas sei que não irei conseguir.

 Escrito em 11/04/12, no retorno para casa.

Me Decepcionei.

 Eu achei que só a geração de jovens fosse estúpida e promíscua, mas depois de ver ela, Sônia Abrão, postar uma foto no Twitter de Maiô.. lhes digo que, me decepcionei. Ela é uma mulher inteligente, formada em Jornalismo.. e já com os seus 50 anos de idade.. não precisava ter feito isso. Não em frente a um espelho, dentro de sua própria casa. Que tosco. Que infantil. Para quê fazer algo assim? 

http://veja.abril.com.br/noticia/celebridades/em-dia-de-susana-vieira-sonia-abrao-posta-foto-de-maio

Bernard Nathanson: O Pai do Aborto, que Mudou de Opinião.

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O médico ginecologista Bernard Nathanson, que faleceu no último dia 21/02, aos 85 anos, era um dos líderes do movimento pró-aborto nos Estados Unidos, e tornou-se contra os ideais abortistas, militando contra o aborto. De origem judaica, tornou-se um dos ícones do movimento pró-vida no país, após alguns anos militando a favor do aborto. Estima-se que o médico tenha praticado 60 mil abortos durante seu tempo como militante. Nathanson atendia em uma clínica do Hospital de Mulheres de Nova York, e sensibilizado pela dura realidade de mulheres que praticavam o aborto de forma clandestina, decidiu fundar em 1969 a “Liga de Ação Nacional pelo Direito ao Aborto”, e alcançou com isso, visibilidade em todos os Estados Unidos. Em 1971, Bernard Nathanson passou a comandar Centro de Saúde Reprodutiva e Sexual em Nova York, uma clínica obstétrica especializada em abortos, onde se realizava o maior número de intervenções desse tipo na cidade. Porém sua postura começou a mudar quando em 1972 assumiu o cargo de diretor do Serviço de Obstetrícia do Hospital de São Lucas de Nova York, quando criou o serviço de “fetologia” no hospital, amparado pelas novas tecnologias de ultrassonografia. Com seu envolvimento nessa atividade, Nathanson passou a acompanhar o desenvolvimento da gravidez de diversas mulheres, e a evolução do feto durante a gestação. Isso o levou a mudar de posição em relação ao aborto, e o médico assumiu sua mudança de postura em um artigo escrito para a revista “The New England Journal of Medicine”. Desde então, tornou-se militante pró-vida nos Estados Unidos, e em 1996, e de acordo com a Wikipedia, converteu-se ao cristianismo, evangelizado por seu psiquiatra, Karl Stern.
 

http://noticias.gospelmais.com.br/bernard-nathanson-historia-abortista-converteu-33019.html 

Postarei em breve, um documentário sobre o tema, com base em vídeos do próprio Bernard contando a cerca de como mudou sua forma de pensar. / Na época em que assisti, me lembro de ter sido o fator crucial, a me fazer ser CONTRA essa prática. 

Hum..

As vezes aquilo que você precisa, não é aquilo que você quer. Ao contrário daquilo de que tudo quanto queremos é aquilo que não precisamos. Tô pensando nessa frase, por que algumas escolhas da minha vida, parecem ter sido feitas por circunstâncias.. e não pela minha própria vontade. Me questiono se vale a pena continuar.. com algo que já iniciei há bastante tempo.. e se largasse, como seria. Estou me transformando em alguém que nunca imaginei ser.. e não gosto desse novo eu. Sinto falta do velho, mas não sei se consigo retomá-lo, ou ainda, se devo tentar fazer isso. Aquele era um estilo de vida muito louco. Enfim, não sei. No momento, vou tirar um tempo para refletir mais, e também, evitar me aproximar.. daquilo que me causa dúvida.. e seguir vivendo, até que algo dentro de mim, venha com uma resposta.

Bom Dia!

Hoje eu acordei quando meus olhinhos abriram.. até tentei colocar o despertador, mas 6h, quando ele apitou.. o parei e voltei a dormir. O mesmo ocorreu as 08h15 quando DEVIA ter tomado um remédio. E PQP, acabo de me lembrar que esqueci de um outro comprimido tão importante QUANTO. Mas tô feliz.. Acordei descansada, relaxada.. e depois de um dia infernal como ontem, EU PRECISAVA DESSE DESCANSO. Depois vou falar mais sobre minha ida ao Centro de Porto Alegre, aguardem-me! Bom, no momento posso dizer que essa foi uma das últimas vezes que acordei quando tive vontade. As coisas precisam mudar. Tô cheiona de coisas aqui.. não posso me dar ao luxo de levantar 10h todo santo dia. Só hoje. Por que eu estava triste ontem a noite.

Eu e o Centro de Porto Alegre.

Vou ser preconceituosa agora, mas o centro da capital gaúcha é nojento. Talvez eu esteja sendo influenciada pelas minha ida ao Centro de Saúde Santa Marta.. mas lhes digo que.. hoje eu quase vomitei. Estava eu, a mais ou menos umas 2h esperando ser atendida pela dermatologista, lá no Posto, quando um homem, sentado em um dos bancos.. na última fileira para ser mais específica, começou assoar o nariz com os dedos, no CHÃO. Eu pude ver.. aquela água virulenta voar e cair. Depois, o mesmo homem assoa no mínimo mais umas 5x seu nariz imundo, naquilo que eram nada mais, nada menos, 3 míseras folhinhas de papel higiênico. E todas as vezes, no mesmo papel.  Tudo que pude pensar naquel instante.. foi no quão nojento ele era e no quão grata estava por sentar na primeira fileira de bancos. / Saindo daquela joça, vejo um homem assoando o nariz dentro de um copo, e largando aqueles escarros catarrentos na calçada.

Agora lhes pergunto: Como ter uma boa imagem de um lugar que abriga pessoas PORCAS assim?

MAL.

E a dor só piora. Ai gente, juro que não sei o que fazer. Qualquer barulhinho me faz estremecer. Preciso ir na aula. E irei. Mas não sei como vou aguentar esse mal estar. Eu não consigo nem falar! Tive que fazer uma ligação.. e não conseguia me explicar para a senhora que atendeu. Até para comer, eu sinto dor. Que grande porcaria. SINCERAMENTE! Só acontece comigo essas coisas.  Ninguém que eu conheço que fez clareamento, se sentiu assim.. ai, ai, ai. Queria chorar de dor!

...

Se vocês sentissem a dor que sinto agora.. nem acreditariam. Manter a língua dentro da boca, dói. Por que bate nos dentes, e esse impacto leve.. gera sensibilidade. O mesmo ocorre quando falo alguma coisa. É simplesmente terrível. Não desejo a ninguém essa sensação. E ainda preciso ir na aula. Só não falto, por que semana que vem irei faltar, e semana passada com aquele gripão, faltei também. O que geraria 3, em um limite de 4 faltas aceitáveis antes da reprovação. Pelo menos já é 17h.. e metade desse dia horrível já passou. Amanhã terei que acordar de madrugada para ir ao centro de Porto Alegre me consultar. Que grande porcaria. Ficarei naquelas filas que fazem quadras.. o que não é NENHUM pouco animador. Mas é preciso, né.. nem tudo é como gostaríamos que fosse.

Ai, Ai, Ai.

Sensibilidade nos dentes. 7 dias sem usar as moldeiras. Intervalo de 4 dias, entre uma aplicação e outra.. e mesmo assim, estou sofrendo NOVAMENTE desse mal. Que dor minha gente. Nunca imaginei que fosse tão doloroso ter dentes brancos. É um sacrifício colocar aquelas moldeiras, quando penso no quanto irei sofrer no dia seguinte. Eu não apenas tenho dificuldade para falar, bem como.. salivo que nem uma daquelas pessoas que usam aparelho.. e que fazem espuminha no canto dos lábios. O que sempre achei MUITO, MUITO, MUITO nojento.

Que horror. Sério. E para variar estou tendo que fazer uma das coisas que menos gosto no mundo inteiro, mexer com Previdenciário. Não existe nada mais chato que isso. Penal é o supra sumo do Direito perto dessas papeladas de 1988 - como a que manuseio nesse instante. Céus! Espero do fundo da minha alma, que a tarde voe. Que quando dê por mim, seja 17h.. e depois 18h. Pois é tudo o que mais preciso nesse momento.

Bebo chá para aliviar as fisgadas nos dentes.. mas não adianta. Que grande porcaria. Já nem sei se vale ou não a pena clarear. Por que é um martírio essa sensação, hein! BARBARIDADE, tchê!

Exigir.

Aí vocês dizem que eu me exijo demais e toda aquela história. O que ocorre.. é que sim, me exijo. Mas só faço isso, por que não quero ser uma profissional medíocre, que não sabe nada de nada. Que tem diploma para dizer que tem. E quando se forma, fica sujeita a ter de aceitar o que "aparecer" por não ter condições de com o seu conhecimento escolher, o que de fato deseja fazer. Se não me cobrar dessa forma, me largarei aos vícios, as perdas de tempo desnecessárias.. e tudo isso, é aquilo que NÃO preciso fazer no momento. Oportunidade de estudar, é agora. Amanhã.. terei tanto em que pensar, que não poderie me dar ao luxo de estudar 5h por dia, vendo assunto por assunto.. detalhadamente.

DESESPERO ESTUDANTIL.

Digamos que eu estou assim.. meio APAVORADA! Gente.. vocês não fazem idéia do quanto de leitura o Direito exige. Aquela história de ter que decorar lei, é pura ladainha que inventaram.. mas teoria tem. E muita. Para se dar bem nesse curso, é essencial que se leia. Eu gosto de comprar livros. Na verdade, compro sempre 2 por disciplina.. e esse semestre, prometi a mim mesma que abriria o precedente moral de acompanhar cada aula nesse material. Das 4 disciplinas jurídicas que estou fazendo.. lhes digo que.. tenho apanhado, hein! Não venço ler. Imaginem que um encontro de 4h na Universidade.. gera no MÍNIMO, 50 páginas. Isso vezes 2 (por que são dois livros), gera 100. Por matéria! Pensem que.. são 4 disciplinas. 400 páginas semanais de leitura. Isso quando generosamente são apenas 50, o que nunca, nunca é. Sempre beiram a 100.. por assunto, por livro! Se fossem 400 páginas de literatura.. seria um deleite. Mas quem já leu um juridiquês, PQP, sabe o quão foda é aquilo. / Fora as matérias que fiz até agora, e mesmo tendo TODOS os livros, não estudei nada, porra nenhuma. / Ainda tem o Espanhol e o Português, que preciso estar me dedicando. / Mais a iniciação.. que nossa, se a Universidade exige leitura.. a pesquisa então, me suga as entranhas! / E ainda faço um estágio. E preciso frequentar as aulas.. e namoro. / NOSSA, eu tô surtando! Por que ser como gostaria de ser, fazendo tudo que preciso fazer.. é quase enlouquecedor! Dá vontade de largar tudo e virar hippie.

Manhã.

Bom Dia! Não acordei as 06h como tanto desejei. Coloquei 3 despertadores.. e quando abri meus olhos, era 06h45. Fiquei mal. Com aquela sensação de que o dia seria uma porcaria. Mas aí então, ocorreu um dos maiores clichês que já tive o prazer de presenciar. Uma voz, dentro de mim, me disse a seguinte frase: "Ei, só você pode transformar esse dia em algo ruim. Ele começou bem. Tu está em uma cama quentinha, sem compromisso de ter que acordar para ir trabalhar em uma fábrica até as 17h.. RELAXA". Naquele momento, me clareou a mente.. e pensei em como não deveria reclamar mais.. e sim aproveitar. E foi o que fiz, levantei 08h30, feliz, tranquila.. e sem peso na consciência.

Vários Assuntos.

00h44. Deveria estar dormindo, mas queria deixar tudo em ordem primeiro. Tenho esses tiques. Vocês também? Gosto do meu quarto arrumado, de ter respondido todos os e-mails e recados da Universidade.. de ter escovado os dentes.. de ter deixado tudo perfeitamente como deveria ser. Parece que assim, durmo melhor. / Eu queria baixar o novo episódio da série The Games of Thrones, mas pelo visto só mais tarde. O jeito será aguardar.. e me deliciar com ela de meio dia. O que me consumirá no mínimo 50 minutos.. / Preciso acordar as 06h, independente de preguiça, de 5 minutinhos, de continuar um sonho que estava bem bom. Trata-se de uma necessidade. Tenho que fazer tantas coisas, que só acordando essa hora conseguirei terminar. Por isso, vou lá! / Mas antes.. devo dizer que tenho de me livrar de dois hábitos que vem me acompanhando durante bastante tempo e que não me fazem nada bem. Sei que podem me destruir.. razão essa, que me faz travar uma luta a partir desse instante contra eles. E serei vitoriosa! / A propósito.. qualquer dor muscular, dentária, de cabeça.. é nada. Enquanto existir diclofenaco, paracetamol e aspirina.. estou preparada. Agora.. sensibilidade nos dentes e gripe, ninguém merece. Nada parecer resolver. / Fui.

Livros.

Esses são os meus 5 amiguinhos do semestre!

Mesa.

Meu quarto está assim desde sexta. Repleto de livros, de papéis.. de estudos pendentes que não consigo, por mais que tente.. finalizar! Isso está me deixando agoniada. Por que o tempo está passando, e tô me vendo cada vez mais atrasada, com um conteúdo de matérias acumulado, crescendo de forma alarmante. Sem contar na minha Iniciação.. NOSSA, amanhã largarei os estudos da Universidade de lado, e passarei horas e horas, em plena Páscoa.. lendo, escrevendo.. fazendo ciência jurídica!

Éééééééé.

Tô confinada ao meu quarto. Se sair daqui.. terei de enfrentar o cheiro horrível de peixe, que no mínimo, me dá ânsia.. então, preciso esperar horas até que todas as visitas tenham jantado.. a louça tenha sido lavada, para pisar na cozinha. Amanhã será um dia destinado aos estudos. E no final de semana.. possivelmente também. Assim vou levando, né. Hummmmmmm. Algo que estou bem empolgada, e decidida a fazer, é estudar Português. A parte Gramática. Tenho visto que isso é de suma importância para o meu futuro trabalho de peticionar, e se continuar na linha de pesquisa.. para meu próprio futuro acadêmico. Não sou de cometer erros grotescos no idioma.. mas é sempre bom melhorar.. ainda mais se vou largar alguma inicial na vara do juiz de ontem.. perfeccionista ao extremo! He-hé. Ai minha gente, está ruim de escrever assim.. quando tiver vontade de sentar, eu falo mais. Beijinhos!

Boa Noite.

Esse design está meiguinho demais para o meu gosto. Amanhã irei trocar. Ele não combina comigo. Definitivamente não tem nada a ver com a minha personalidade. Hoje.. eu matei aula. Sim, aquela lá. Não me aguentei, tive que picar a mulinha para cá antes da hora.. e como foi bom! Consegui pagar um monte de continhas, comer dois sanduíches gostosos, bebendo coca cola.. dormir.. e dar início a uma série de 3 episódios sobre as CÉLULAS. Não sei se cheguei a comentar por aqui, mas sou fascinada por citologia, e tenho como meta futura, comprar um microscópio. Quero examinar tudo que tiver ao meu alcance naquelas lentes. Será o meu brinquedinho de grande. Ha-há! Não importa o quanto tenha que gastar ou esperar, no futuro ainda terei um! BHÁ. Eu tô bem engraçada agora. Por que estou deitada, com o netbook nos joelhos.. e o teclado de computador normal nas coxas.. uma cena quase que hilária. Pois metade de mim, está repleta de giringonças eletrônicas.. e tudo isso, para escrever esse post.

QUINTA FEIRA.

Toda quinta feira é a mesma ladaínha. Eu fico me enrolando, me enrolando para levantar.. e quando vejo, estou atrasada.. e tendo que fazer tudo correndo. DETESTO isso. Toda quinta feira também, eu fico arranjando desculpas imaginárias para não ir na 2º  aula, aquela lá.. do professor louco, que não fala nada com nada. Toda quinta feira, eu almoço correndo, viajo 2h de ônibus, e 08h já na estou na rua. Toda quinta feira eu chego em casa as 21h, achando que são 22h. Toda quinta feira, eu compro um calzone de frango com catupiry na pizzaria da Universidade. Toda quinta feira, eu leio um livro. E é assim, que vou vivendo.. as quintas feiras desse meu Brasilzão!

Palestra.

Fui numa palestra tri boa agora de noite. Eu me fresquiei o máximo que pude para perder meu ônibus, cheguei lá 5 minutos depois do horário, numa parada diferente.. que quase nunca param.. e quando estava feliz, pensando que ia ficar em casa essa noite.. vejo uma luz.. e um ônibus parando. Não foi dessa vez que matei aula, embarquei e fui assistir o tal juiz falar. NOSSA, valeu a pena! Que cara sensacional, que aula que eu tive de processo, hein! Ele explicou os erros mais esdruxulos cometidos por advogados nas petições.. algo que, jamais irei cometer. Por que é feio! Ai gente.. amanhã escrevo mais.. agora quero terminar de ajeitar umas coisas e dormir. Pois amanhã preciso estar de pé bem cedo. Beijinhos!

Olhar.

Aquele olhar. Sempre ele. Notei isso uma vez, quando esperávamos um transporte em comum. Ele não falava comigo, mas me direcionava um olhar de: "Eu te conheço e queria ser próximo a ti". Hoje de novo. Mesmo namorando.. ele me encarou de uma forma.. que NOSSA.. não sei nem o que dizer. Eu conversava com dois colegas.. e o olhar foi tão insistente, que eu olhei por três vezes, e ele ainda estava olhando na minha direção. Ele cruzou uns 10m olhando para mim.. se tivesse passado uma van, um ônibus, um carro.. ele teria sido atropelado. No mínimo. Engraçado que.. não nos conhecemos de verdade. Nos cumprimentamos.. as vezes até, trocamos uma que outra palavra, o que ocorre raramente.. só que, nada além disso. No entanto, aquele olhar persiste. Não sei o que há por de trás dele. E isso me incomoda.

Curioso.

A cidade em que eu moro, deve ser a única em que se pode colocar um bilhete daqueles de estacionamento em zona azul, do lado de fora do vidro, sem que alguém venha e roube o papel para colocar em seu carro. 

Ela, EU NÃO AGUENTO.

Existem algumas pessoas nessa cidade, que eu não gosto, que eu não suporto.. mas que não posso ver, e que odeio (e sinto-me mal por isso) é apenas uma. E adivinhem? Ela tem 60 e poucos anos.  Inicialmente devo lhes dizer que ela é louca, do tipo que não entende as coisas. E que acha que todo mundo é vagabundo e filho da puta. O prazer da sua vida é falar mal dos outros e bestemar! Haaa como ela ama um bom e velho palavrão! Acredito que ela deva sofrer de alguma demência, por que não é normal uma pessoa ter surtos do nada, e começar a te xingar.. assim, sem mais nem menos. E o que é pior, fazer perguntas que a gente não faz nem para melhor amigo, o que dirá então, para um estranho! Só de vê-la, já me irrito. Já acho que Deus está me castigando. Vocês não tem noção, do quanto essa praga enche o saco. Me incomodei com ela semana passada, hoje tive a infelicidade de vê-la, e BHÁ, ela é "conhecida" da minha vó. JESUS, foi só escrever o post, que ela veio aqui DE NOVO. Que vontade de.. melhor nem falar. Ela me pede água, dá vontade de.. dar barro. Não é maldade.. é que vocês não imaginam o quanto a presença dessa criatura consegue estragar o dia de uma pessoa..  Ó DEUS, dai me paciência!

\o/ 21 Aninhos \o/

Ontem foi muuuuito legal. Fomos a Porto Alegre! Tivemos um dia diferente por lá. Chegamos bem na hora do almoço, então fomos em um restaurante bem famosinho (http://www.churrascariaschneider.com.br/), que me conquistou não apenas pela comida, mas pelo banheiro. Imaginem vocês, que tinha "foro de assento sanitário". Quem é mulher sabe, o quão ruim é ter que ficar enchendo de papel higiênico o vaso de lugares públicos, antes de urinar. Lá não precisou. Era só eu pegar o negócio descartável e colocar. Um luxo! O banheiro tinha aromatizadores por tudo quanto é canto.. sério, nunca vi nenhum tão perfumado quanto aquele. De lá fomos ao Shopping.. passeamos, compramos.. e fomos ver o meu tão esperado filme: JOGOS VORAZES (falarei dele em outro post)! Aí então.. já cansados, fomos na casa de lá, dar uma descansada. Aproveitamos e vimos um amigo nosso, e antes de voltarmos para cá, fomos nela.. a padaria que eu sonhava conhecer: ARMELIN (http://www.armelin.com.br/web/). Sabe quando tu fica sem saber o que comer, por que tudo é muito bom? Me senti assim. Por alguns instantes, parecia ter 5 e não 21 anos.. pois queria tudo, e não conseguia comer nada. De tão grandes, que eram as porções. E o detalhe, é que apesar de ser uma padaria BEM chique, é super barata. Com R$ 3,50 tu compra um pedaço generoso de torta. Um daqueles que tu não come sozinho.. mesmo sendo louco por doce, como eu sou!

Acabou que não batemos nenhuma fotinho.. por que ficamos o dia todo em lugares fechados.. mas foi bem tri, esse meu ANIVERSÁRIO!

MEU DIA.

Hoje é o meu aniversário. A partir desse instante, tenho 21, e não mais, 20 anos. Poderia estar melhor, se não fosse a tosse, a gripe, a falta de voz, e a dorzinha na garganta.. mas nem tudo pode ser perfeito, né? Acordei as 05h05 da manhã, hora exata em que nasci.. com a ligação do meu namorado. Ele me parabenizou, e disse todas aquelas coisas que uma mulher adora ouvir quando acorda.. e de lá até agora, eu tomei banho, me vesti.. reboquei a cara (preciso usar uma expressão melhor ao falar de maquiagem), tomei um café da manhã com direito a suquinho de laranja natural.. e agora estou aguardando a minha surpresa. Meu namorado virá me buscar para me levar passear.. mas não sei onde, só sei que precisava estar bonita e pronta, quando ele tocasse a campainha..

Bom, vou lá minha gente.. depois posto fotinhos, escrevo as novidades.. e é isso aí.

YÉH!

A tarde passou voando hoje! Nem parece que já é 16h55! Graças ao meu Deus, eu não passei mal. Não tive crises de tosse.. nem garganta inflamada, muito menos.. nariz escorrendo sem parar. Foi tranquilo. Dali a pouco estarei em casa, onde farei uma limpeza caprichada no meu quarto. Passarei alcool em todos os móveis. Tendo feito isso.. irei ver o novo episódio de Game of Thrones.. e quantos Suburgatory aguentar. Irei comer sanduíche e brigadeiro. E dormirei bem.. para acordar melhor ainda.. por que amanhã é o meu dia, e quero que ele seja perfeito. Do começo ao fim.

Suburgatory.

George Altman é um pai solteiro que acaba de pirar ao encontrar uma caixa de camisinhas na gaveta da filha adolescente. A loucura dele é tanta que, rapidamente, ele resolve sair de Nova Iorque e se mudar para um clássico subúrbio americano, onde pretende fazer Tessa levar uma vida mais tranqüila, longe de problemas. Em uma nova rotina de vida, Tessa descobre que as coisas serão diferentes, mas muito diferentes.

Esse é o novo seriado que estou assistindo. Estou recém no episódio 03, mas os 2 que vi até o momento, foram apaixonantes! Tessa é uma menina que de patricinha não tem nada. Gosta de roupas largas, e não se importa se elas combinam ou não. Usa botas pretas de cano médio.. e devido a isso, acham que ela é lésbica.  Mora com seu pai, que tenta ao máximo encaixá-la nesse novo lar, repleto de adolescentes que se vestem de rosa, viciadas em Red Bull Diet, e que praticam Bullying por hobbie. 

Se você procura por uma série de 20 minutos cada episódio.. bem tranquila, engraçada.. que tem uma histórinha a estilo "adolescente" mesclada com uma comédia romântica, vale a indicação. Hoje por exemplo, achei bem engraçado.. o fato da personagem principal ter sido beijada por um cara que é lindo.. mas que é vazio por dentro. Aí ela ficava se perguntando se valia ou não valia a pena ficar com ele! Ainda falando da série, a personagem Dalia, interpretada pela Carly Chaikin é uma das atrizes que melhor desempenha um papel que eu já vi na minha vida! Se vocês assistirem a série, entenderão por quê. Confesso que se não fosse por ter visto fotos e o twitter dela.. eu ficaria achando que ela é tal como 'aparenta' ser no seriado!

+ / -

Estou melhor. Não assim.. 100%, ou então, aquela coisa que se diga: NOSSA, mas como ela está bem.. como ela está saudável, como ela está fantástica.. mas melhor que hoje de manha, sim. Engraçado que você nota que está doente, quando a uma temperatura de 29º C, com pessoas usando vestidos, regatas, bermudas.. você está nada mais nada menos, que de calça jeans, all star, blusa de manga longa COM gola e um casaco de Plush. E o que é pior, sem sentir calor. Sem suar.. e achando que todas as demais pessoas é que são calorentas! Pois é, me ocorreu isso hoje. 

Decidi que não vou a Universidade essa noite.  E já escrevi um recado a professora avisando, que gentilmente já me enviou o material que iria disponibilizar e trabalhar com os colegas. Sei que não deveria faltar essa matéria, pois é importante.. mas TCHÊ, amanhã é meu aniversário.. se andar naquele ônibus, cheio de gente mais doente que eu, completamente fechado.. acreditem, ficarei pior. E amanhã, nos meus 21 aninhos de existência, estarei um bagaço em forma de gente.. o que definitivamente, é a ÚLTIMA COISA que preciso.

Mal ³ .

Eu já me vi mal. Mas como nessa última semana, nunca. Imaginem vocês, que peguei uma gripe.. que cumulada com a minha rinite alérgica, simplesmente me derrubou. Isso aí, me deixou grógui. De cama, sem voz, com a garganta doendo, o nariz jorrando litros de secreções nojenta.. e a lista continua. Já senti mal estar, uma que outra dor, mas ter algo que me derrubasse a tal extremo, só agora. Isso é o inferno terrestre. Tossi tanto, mas tanto.. que minha barriga dói.. quando tusso novamente. Não sei o que fazer.. tomo 2 comprimidos diferentes, utilizo um spray nasal.. e nada parece fazer efeito. Amanhã é meu aniversário.. e a simples possibilidade de passá-lo desse jeito, me frustra.