Bom Dia!

Esse post é só para dizer que troquei o design.

A tarde escrevo mais!

Tô na corrida.

:)

O Blog está de visual novo. Não é lá aquelas coisas, mas está bom. Por enquanto. Depois eu enjoo e mudo. É o seguinte: Hoje tenho que ir para aula. Mas não quero. Quero ficar em casa, debaixo de um cobertor.. relaxando. Dormindo. Fazendo o que eu bem quiser! QUE SACO. Odeio não poder! Sexta começo na delegacia. Estou bem empolgada.. e procurando não pensar na falta de tempo que terei de lidar. Manterei o foco no salário e no aprendizado. Naquilo que poderei fazer. Naquilo que irei aprender. Enfim, tudo menos o tempo ocupado. Por que gosto de fazer 1000 coisas. GOSTO por que isso me faz ser gente. Me dá foco.

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QUE DIA! QUE DIA! QUE DIA! Tenho 1000 coisas para fazer e não saio do chão! Ai, Ai, Ai. E tenho aula. A Universidade tem se tornado um peso ultimamente! Não gosto mais de ir  até o campus. Sério. Não sei o que faço para lidar com isso. Para variar aqui no Escritório tem um baita de um barulhão. Um insuportável.

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14h32. Se lá em casa estão dinamitando.. aqui está pior, pois aqui estão martelando sem parar na sala ao lado. Minha cabeça dói. E não é pouco. Tomei uma aspirina e até agora nada.  É horrível estar mal. E hoje tenho aula. Uma que não posso faltar. Nem que minha presença se limite a responder meu nome na chamada.. mas preciso estar lá. Nada parece adiantar. E tô com 3 iniciais para fazer. Que droga! Por que sempre tenho que ter alguma coisa, hein?

Funções.

Estagiando lá, terei de manter sigilo sobre tudo que se passar lá dentro. Algo que será um tanto quanto perturbador. Pois estarei lidando com o que há de pior no ser humano, o seu lado mal.. conforme Hobbes já dizia! Eu intimarei pessoas que fazem boletins de ocorrência para ouvi-las e também ouvirei a outra parte. A partir disso, farei um Termo Circunstanciado relatando os fatos, que será enviado ao Fórum (Juizado de Pequenas Causas Criminais), onde o juiz fará os procedimentos processuais necessários..

Sei que irei aprender muito! E será uma experiência enriquecedora de conhecimento de vida. Aquilo que não se aprende nos bancos universitários, muito menos.. lendo as obras perfeitas. Se aprende na raça, vivenciando o caso concreto, experimentando.. e isso deve ser fenomenal.

Plano de Saúde.

Agora que minhas finanças irão melhorar, tô pensando em fazer um Plano de Saúde. Por que acreditem ou não, eu utilizo muito esses serviços.. e através dele, poderia manter meu tratamento capilar sem passar pelo drama de TER QUE ir a Porto Alegre, e poderia estar sempre sendo bem cuidada quando tiver casos de Rinite Alérgica, Gripe.. e poderia conseguir uma Ginecologista com agilidade, bem como.. fazer tudo quanto é tipo de exame que precisar. Sem contar que quando for ter um bebê.. poderei marcar cesárea sem ninguém me obrigar a tentar um "parto normal" primeiro. Enfim, os benefícios são tantos.. que estou cogitando seriamente.

E viva a hipocondria minha gente!

NOVIDADEZONA.

6º começo na delegacia. E sem sair do Escritório. Vou trabalhar 4 manhãs lá. Gente, parece algo providenciado por Deus. Ontem a noite eu pedi sabedoria para lidar com essa situação.. e quando vi, estava contratada.. quase começando a trabalhar hoje mesmo! Não tive como dizer não. Era bom demais para ser verdade. Eu tinha sido indicada diretamente ao delegado por duas pessoas, e ainda, além do salário (que superou minhas expectativas), os horários e a função que iria exercer, são perfeitos. Disse sim. Não havia como dizer algo diferente. Vamos ver como vai ser essa jornada. Sei que será uma baita de uma mudança em minha vida pacata e civilista!

Agora poderei comprar um Computador Novo, tirar minha Carteira de Habilitação.. e fazer muitas outras coisas que até hoje não pude! Mas não vou me empolgar. Irei juntar dinheiro.. por que quero comprar um veículo. Precisarei de um para quando me formar. E sem contar na Formatura que terei de gastar também.. e o casamento (o meu). 

Nossa, dinheiro é algo líquido mesmo, hein! Da forma que vem.. logo vai.

SONO.

Era 3h da manhã quando fui dormir. E provavelmente 4h quando peguei no sono. Hoje, 07h estava de pé. E sim, concordo que meu dia será longo, exaustivo e um tanto quanto preguiçoso. Mas é preciso seguir vivendo, né? Agora vou ir na delegacia ver daquele estágio, depois irei na biblioteca estudar para minha prova (o barulho torna impossível fazer isso aqui em casa) e aí então.. quando tiver um pouco de conhecimento, me deitarei e dormirei. Nem que seja por apenas 1h, 30 minutos. Preciso desse sono.

¬¬

Eu descobri que tenho um problema. E pesquisando na internet, encontrei muitas pessoas que possuem isso também. No entanto, eu não querIa ter que conviver, lidar com essa situação. Pois sei que a solução pode levar anos e o que é pior, pode transformar minha vida em um verdadeiro inferno! Em um blog, descobri que estou fazendo tudo que posso e que precisaria insistir mais. Mas me sinto tão rídicula ao tentar auxílio alternativo, que sinceramente.. penso ser humilhante. Continuar com o problema é impossível. NÃO TEM COMO. Mas me livrar dele não é tão simples. O que me consola é saber,  que perto dos relatos que li, estou bem melhor que muita gente.. mesmo não sendo grandes coisas. Já que o incômodo está aí, quer queira quer não! Sabe, fico pensando que algo irá ocorrer.. e que isso simplesmente irá desaparecer. Mas sei que não.. e é isso que acaba comigo.

:)

Está um dia sensacional lá fora. Ensolarado! Quentinho. Hummmmm! E eu aqui, enclausurada, tendo que estudar uma disciplina que não gosto. Mas Deus é grande e irá me ajudar! Imaginem que ontem, eu tive um surto e comecei a limpar desesperadamente o meu quarto. Terminei 3h da manhã. Aí fui tomar banho para poder dormir. Não conseguia ver o meu "cantinho" naquele estado. Estava me fazendo mal. Então, troquei os seriados de sábado a noite por uma limpeza. E não me arrependo! Por que é fantástico acordar com o quarto limpinho.

Agora vou almoçar sanduíche e coca cola, tomando sorvete em seguida.. e vendo 1, APENAS 1, episódio da minha série favorita do momento: Private Practice. Por que depois, é mergulhar a cara nos livros sem chorar!

É.

Se vocês vissem o número de coisas que preciso fazer hoje, sentiriam misericórdia de mim. Na verdade, piedade. Por que preciso: Atualizar lattes, formatar blog, enviar e-mail do Encontro de Pesquisa, ESTUDAR DESESPERADAMENTE PARA UMA PROVA DE UMA MATÉRIA QUE NÃO APENAS DETESTO, MAS QUE TAMBÉM NÃO ENTENDO NADA, socializar com as meninas, ir numa confraternização das mulheres da pizzaria, e ainda LIMPAR como gente grande o meu quarto! Teria que fazer as unhas, tirar sobrancelha, quem sabe ainda, encarar uma cera.. mas essas coisinhas posso fazer terça, o restante preciso TUDO PRONTO para hoje! E tô desesperada. Por que quero ver seriados, e se fizer isso acordarei tarde.. e águas.. todo o meu domingo.

Hoje tive a infeliz notícia de que levarão UM MÊS AINDA, para as detonações encerrarem. POR QUE PRETENDEM FAZER UMA GARAGEM SUBTERRÂNEA, que fica a muitos metros abaixo do solo.. e para isso.. dinamite nas pedras. Todos os palavrões do mundo não seriam suficientes para dizer o quanto odeio morar nessa droga de prédio, devido a esse problema ao lado. A 2m da janela do meu quarto. O escritório da minha casa terá isolamento acústico. E todos os vidros serão a prova de som. Pagarei o que for, mas FODA-SE o mundo quando eu estiver dentro do meu futuro lar. CHEGA! Quero paz. E se duvidar, vou morar em uma das "Linhas" - interior -, junto com vaca e ovelha. MAS ME NEGO a conviver com essa agitação.

Uma Velha Amiga.

Eu a vi. Não esperava encontrá-la, mas ela estava no mesmo lugar que eu. E por um instante me deu uma saudade dos velhos tempos! Ela foi a melhor amiga que já tive. Houveram outras, mas ninguém me fez sentir o que ela fez. As aventuras, as emoções, as situações imaginárias.. tudo aquilo era muito bom. Tínhamos uma necessidade constante de estarmos juntas. Nos víamos todos os dias. Subia diariamente aquele morro para ficar com ela. Comíamos nosso chocolate "nescau" e jurávamos que iríamos deixar nosso estilo skatista de lado e virar patricinhas. Quantas confidências! Me lembro do porre que ela queria dar em um cara, para ele ficar com ela. Me lembro do seu maninho que veio a ser depois, seu "namorado". Me lembro da droga escondida (o seu breu). Me lembro da blusa e do tênis. Dos livros da Danielle Steel. Da luta pela aprovação no colégio. E ainda, do Alan, o menino que ela cuidava. Me lembro do Tronca, que eu ficava e ela estava sempre por perto. Que amizade! Dividíamos até os mesmos caras. O Rudy, o Roby.. e até o Gustavo, que o repartíamos entre 4! Parece tão louco hoje, mas que tempo que não volta mais. Por que tive que crescer, hein? Nunca mais conseguirei ter algo assim novamente com ela. E como sinto falta dessa amizade! Ela foi a minha amiga dos 13 anos. E eu a amava. Era como minha irmã. E lamento termos sido afastadas pelo tempo, pela circunstâncias.. por que ela era especial para mim.

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Pois é. Abri o e-mail. Não era lá o que eu esperava. E na verdade, estou com uma tremenda de uma dúvida agora. TUDO ISSO, por que fui escrever aquilo. Ó CÉUS! Arranjei um problema que não tinha. Deveria ter alívio com aquele e-mail.. e não ficar sem saber o que fazer. Sinto que devo aguardar.. mas será que vale a pena? Até quando? Essa indecisão acaba comigo. Gosto de certezas. De ter definições, paramêtros.. não ficar nessa ignorância em que ne encontro. Ouço uma voz dizendo que esse é o castigo por contrariar algo que sabia que deveria obedecer. Parece tosco, mas devia ter pedido orientação a Deus em como proceder. Ou simplesmente permanecer com aquilo que Ele já tinha me dito para continuar. Quis agir por mim mesma, e tomei bem nos meus copinhos! E se Ele quiser, pode dizer bem feito para mim, por que até eu mesma, acho que mereço. Apesar de tudo, carrego uma certeza dentro de mim, de que essa vitória virá. Que irei conseguir o que quero. Não agora, por minha insensatez, mas que irei. Tive essa sensação várias vezes e mesmo não tendo se concretizado nas outras oportunidades,  sei que é real. Dessa vez é.

BHÁ.

Agora me deu um nó no estômago. Mas um nó!  A qualquer instante vou receber um e-mail, que não tenho coragem de abrir. Agi precipitadamente e não sei até que ponto isso foi bom. Aquele e-mail pode mudar tudo. Eu devia ter esperado mais. Na realidade, nem sei se devia ter feito isso por e-mail. Que coisa. Quero fechar meu Gmail. Quero nunca mais abrir ele. Quero correr. Quero fugir. Vou sair da sala. Só de medo de ver a minha Entrada vazia se transformar em Entrada ( 1 ).  MEU DEUS, acabo de receber algo. Será que abro? Ai, Ai, Ai.

Opinião!

Eis que me surgiu por indicação, uma vaga na Delegacia do Município. 

O que vocês acham?

O Que Eu Quero.

Eu preciso me encontrar. Amar algo que seja além de seriados, comer algo que sejá além de bobagens, fazer algo, que seja além de postar. Preciso viver a moda Lispector. Quero outros sentimentos. Quero outras vivências. Sinto-me farta da minha realidade, como o poeta estava do lirismo comedido. E assim como ele buscava o lirismo dos loucos, dos palhaços de Shakespeare, estou aqui.. buscando a minha loucura, o sentimento de vida. Não consigo me contentar com o passar dos dias. Não é uma agenda cheia que quero, um conhecimento gigantesco armazenado em meu cérebro, nem dinheiro, nem amor, nem nada disso.. quero mais, quero aquele sentimento de mundo. Aquela sensação de se estar criando uma história de vida. De não apenas existir, como a maioria faz. Quero sentir os personagens do Mempo correndo em minhas veias. Quero ser a Eva Luna, quero ser.. ó, que nem Jesus.

Acabo de comer outra laranja. O download está completo. Mas não quero ver. Quero ler.  E a minha esquerda tem ele, o Vendedor de Sonhos. Um livro sensacional, que é bem o que preciso nesse momento. Por que a fantástica biografia do Cury me inspira.

Um Desabafo e a Minha Cabana.

00h14 e eu comendo uma laranja. Sabem por que faço isso? Pois em todo o dia de ontem, não ingeri nada além de 1/2 xícara de café, meio pãozinho francês, 8 cubinhos de chocolate, 1 porção de fritas e outra de docinho de coco (beijinho). Só isso. Minha cabeça doía de fome. Mas a preguiça de sair da letargia em que me encontrava, como sempre.. foi maior.

Tirei a tarde de folga. Optei por não ir a Universidade e ficar em casa fazendo mil e uma coisas legais. Mas aí então, aquele barulho infernal começou, e a única forma de aguentar era vendo seriados. Assisti 07 episódios de uma série que dei início de meio dia, Private Practice. E enquanto escrevo esse post, aguardo os 68% que faltam para o 8º episódio ser baixado. 

Me sinto patética. Não me alimentei direito, não tomei banho, não arrumei o quarto, não li nenhum livro, não sai de casa nem para comprar um presente de aniversário para sábado a tarde. Passei o dia deitada, com fones de ouvido para abafar o barulho das detonações e poder entender,  ainda que no volume máximo, um pouco do que os atores da série falavam.

Estou comendo outra laranja. Quando mais um dia de obra terminou ao lado, e finalmente poderia fazer algo.. minha mãe e meu padrasto chegaram em casa. E nossa, como eles são escandalosos! Conversam alto. Ligam 2 televisões ao mesmo tempo. E sinceramente, agora é a única hora em que realmente não ouço outro ruído além do som das minhas teclas.

Vencida pelo cansaço, dormi a tardezinha. E antes de apagar, me imaginei em uma cabana bem quentinha, com uma lareira. Frio lá fora, e eu aquecida lá dentro. Eu estava sozinha, no meio do mato.. e tinha uma televisão bem grande, com meus seriados passando.. onde confortavelmente eu deitada em um sofá gigantesco, assistia meus episódios. Bebendo suco de uva do vale e comendo quitutes.. com toda a tranquilidade. Na minha cabana, tinha um computador caso eu desejasse trabalhar e uma mesa bem grande para que eu pudesse estudar. Para completar a perfeição, tinha todos os livros que tenho desejado ler nos últimos tempos.

Será que é pedir muito um lugar assim? Livre de barulho, livre de pessoas. Onde eu possa me encontrar e ter um momento a sós comigo mesma? Curtindo o prazer da minha companhia e vivenciando com intensidade esses momentos terrestres que Deus me permitiu ter de felizes? Sem pensar por um instante em meus temores, em meus anceios, no que preciso fazer, no que devia ter feito.. esquecendo tudo aquilo que não fizer parte do que está dentro da minha cabana.

Bom Dia.

Era 07h16 quando acordei com um barulho tão forte, mas tão forte vindo ali do lado, que me senti em meio a um terremoto. Estavam picarreteando o solo. E assim ficou até umas 08h30. Curiosamente não me estressei. Mantive a calma, e agora o barulho está longe. Por isso irei deixar de postar e começarei a ler um livro! Ontem tive uma conversa inspiradora.. e tô pensando seriamente em criar um "Skoob ", um daqueles sites de relacionamentos, onde o objeto são os livros.. não as pessoas. Mas falarei mais sobre isso depois.

:)

Ai gente, nem consegui postar de tarde. Foi meio muvuca aqui. Espero que amanhã seja mais tranquilo. Na verdade, terei atividades meio burocráticas para fazer, como organizar e analisar documentos. Mas Deus é grande, e assim vamos vivendo. Hoje tenho uma palestra com alguém sensacional, o meu coordenador. Admiro muito ele! E o cara é foda! É o tipo de pessoa que você ficaria 5h a fio ouvindo sem cansar. Quando chegar, quero meter ficha na conclusão do meu artigo. NÃO DORMIREI enquanto não fizer isso.  E tenho dito!

Aiii.

Eu estou prestes a ter um colpaso nervoso. TÔ MUITO IRRITADA com as reformas que vem ocorrendo em todo bendito lugar que frequento. É na minha casa, no meu trabalho, e se estudasse de dia em Bento Gonçalves, até na Universidade. Chega! Quando é que terei um pouco de paz? Agora vão dinamitar ali do lado. ISSO MESMO. Estourar o solo para fazer com que ele fique mais baixo e se possa construir um prédio que irá acabar com TODO E QUALQUER SOL que entra pela minha janela. Que ódio. Chega de barulho. Quero paz. Não aguento mais viver assim!

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Eu tô chatinha hoje. Mas olha, chatinha mesmo. Não tenho vontade de fazer nada. Não quero estudar, não quero ler, não quero dormir, não quero fazer post, não quero andar de bicicleta, nem comer, nem tomar banho, nem ir lá fora. Quero praticar o nadismo. É isso que almejo. E tenho dito!

As Ironias que a Vida nos Dá - 01.

Vocês sabem que eu ODEIO BORBOLETA e MARIPOSA, né? Mas tipo, que odeio do fundo da minha alma. A ponto de ter pesadelos com isso. De acordar minha mãe 3h da manhã para vir tirar uma do meu quarto, por eu não conseguir dormir com aquele bicho na parede. Ainda tem o caso da Universidade em que sempre sento em um lugar onde não as vejo da janela e nem mortas no chão. TENHO FOBIA. PAVOR. JÁ FALEI INÚMERAS VEZES ISSO. Mas, imaginem vocês o que a vida me aprontou? UM SURTO DE MARIPOSAS NA CIDADE EM QUE IREI VIAJAR EM JULHO. Em meio a milhares que existe nesse Brasil gigantesco, logo lá tinha que dar isso!

Muita gente em Montes Claros tem se queixado de uma coceira repentina pelo corpo, que aparece de forma inexplicável. O problema afetou recentemente mais de 70 pessoas no vizinho município de Mirabela/MG, onde as autoridades sanitárias começaram a registrar as infecções há cerca de 7 dias. Tudo indica que o problema é causado por uma espécie de mariposa, no caso a Hylesia ap (Lepidóptera: Hemileucidae), que costuma aparecer com as chuvas. A diretora de Vigilância em Saúde, Rosângela Chagas, informa que já estão sendo tomadas providências para identificar as causas do problema. Na terça-feira (15/05), houve coleta por parte de agentes do Centro de Controle de Zoonoses e o material seguiu para exames em laboratórios da Universidade Estadual de Montes Claros (Unimontes), quando ainda há aguardo do resultado.

 http://www.montesclaros.mg.gov.br/agencia_noticias/2012/mai-12/not_16_05_12_3439.php

Uau.

Nem acredito que almocei, arrumei o quarto, tirei o smalte das unhas, tomei banho e ainda coloquei para baixar Game Of The Thrones, naquele espaço pequenino de tempo que tinha disponível. Acho que o segredo é trabalhar com metas. Portanto, hoje a tarde estipulei para mim mesma, o de terminar duas petições iniciais de Direito do Consumidor.  E se Deus permitir, irei conseguir! Por isso.. até mais meus lindinhos. Quando terminar, eu volto para contar novidadezinhas.

BHÁ.

Que coisa. Dormi tri mal. Acordei 3x no meio da noite. 2 por causa de um mosquito que não conseguia encontrar para matar, e 1 por causa da crise de tosse que me deu. Enfim, de tão acabada.. peguei no sono quase de manhã, o que me fez levantar as 11h hoje. Que saco. Odeio quando acordo tarde. Não consigo fazer nada. Imaginem que é 12h12 e além de não ter arrumado meu quarto, não tomei banho ainda, não almocei (depois da xícara de café  e os pãezinhos com mel, nem caberia comida), e para variar, continuo com meu esmalte lilás descascado nas unhas! É o ápice do relaxamento. Sei que é. Mas.. fazer o quê! Vou lá então, de tarde posto mais.

ME__________DO.

Sinto que escapei de um terrível acidente. Imaginem que, saindo da pizzaria fomos visitar uma amiga.. e lá ficamos papeando. 23h meu celular toca.. vejo que é tarde e decidimos ir para casa.. mas a conversa estava boa e me enrolo até  23h30. Quando estávamos voltando para casa, vejo que um caminhão gigantesco havia  capotado de forma violenta no asfalto. Pela quantidade que tinha de policiais, de bombeiros voluntários e até mesmo de ambulâncias, o negócio foi grave.. e deve ter ocorrido por volta das 23h.. o que me fez ter arrepios. Pois podíamos ter colidido contra aquele caminhão.. e agora, estar sabe se lá onde, e sabe se lá como. Agradeço a Deus, por Ele ser fiel. Bendita seja a Sua Proteção.

QUE ÓDIO!

Sei que vai soar clichê, mas definitivamente não tenho roupa para sair. Eu que não sou fresca nem nada, não consigo arranjar algo que fique bem em mim! Estamos indo a outra cidade prestigiar um rodízio de pizzas, um lugar meio "top" por sinal, e eu aqui.. feito uma rameleira. Com unhas descadas e mal vestida! Maldita hora que só penso em comprar all star e livros. Preciso de um sapato de salto alto, uma blusa que dê um tchân, um blazerzinho... e não tenho! QUE ÓDIO. Provei mil e uma peças. E NÃO GOSTO DE NADA! É triste ficar bonita quando não se tem os instrumentos necessários. Mas olha.. quando eu me formar, quero gastar uns 3 mil em roupa e sapato por mês! - Eu não faria isso, pois sou anti-consumo e defendo causas ambientalistas. Mas é que estou num momento de raiva, muita raiva, e só pensando assim.. para mim me acalmar.

É.

Prometi a mim mesma que hoje não iria me irritar. Que não perderia a paciência por nada. Que contaria até 1000 antes de ter um chilique. Por que ultimamente.. estou tão estressada, que nem me reconheço!

HA-HÁ!

Era 05h30 quando fui dormir. Ou seja, estava clareando lá fora. O que eu fiz? Me dopei com 06 episódios de Hart Of Dixie! Terminei a 1º Temporada. Agora precisarei aguardar a 2º. Acordei a pouco com um solaço lá fora. E quente. Hoje é um daqueles dias em que olho para fora da janela com desconfiança. Já pensando no que o tempo estará aprontando. Imagino duas hipóteses: Ou irá chover muito amanhã. Ou irá cair pelo menos 15ºC. Mas enfim, enquanto estiver bom irei aproveitar. Dali a pouco irei almoçar, depois me arrumar.. e a tarde sairei com meu namorado. Não sei exatamente onde passear, já que cidade pequena não tem nada para se fazer.. contudo, dormir hoje ou ver seriados, esta fora de cogitação. O dia está realmente estranho. Até maquiagem me inspirei a fazer! Sem contar nas unhas.. que irei trocar o meu "lilás" por algo mais clássico, tipo um "renda".

:D

23h11. Estou sem sono. Não sei se tomo banho agora ou se deixo para amanhã. Também não sei se leio ou se assisto seriado. Poderia estudar. Poderia realizar a Introdução e Conclusão do meu artigo. Ou então, atualizar um lattes que tenho pendente como serviço. São tantas as possibilidades para essa noite. Só não quero sair. Quero ficar em casa.

;)

Eu escrevi hoje, hein! U-A-U. E nem parece que já é o 5º post. Talvez lhes pareça rídiculo, mas eu tenho essa necessidade de postar as minhas bobagenzinhas. As coisinhas toscas que me ocorrem. E agora, estou escrevendo para dizer que o meu professor gostou do meu artigo, na verdade, ele o definiu como "atrativo". Tô no aguardo de mais comentários, quando ele fizer suas análise aprofundada. Amanhã farei a introdução e a conclusão. Tô meio emocionada, sabe. Por que ele é uma pessoa extremamente culta, que admiro de forma imensurável. E se ele gostou.. é por que realmente deve estar bom.

Para vocês verem. A semana terminou e não fiz nem a metade do que planejava. E assim vou levando os dias. Que deprimente! De lindo mesmo, só o meu namorado de plano de fundo do meu celular, por que se depender da minha vida.. tô é perdida! Bom gente, vou lá. Se der, posto no final de semana.. se não, aguentarão de saudades até segunda feira!

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Eu detesto o site da Justiça Federal (TRF-4). Ele é lento, mal organizado e principalmente: Enjoadinho. Nunca consigo salvar o inteiro teor dos acordãos. Sempre fico com links. E com eles, não posso fazer nada! Nem sublinhar.

Reflexões - Para Lara.

Larinha! Parece que foi ontem que começamos a conversar, né? E parece que foi ontem que entramos na Universidade. Após uma batalha intensa de estudo, você em cursinhos, eu na minha rotina louca, finalmente nos tornamos universitárias. Mas hoje, enquanto analisava as matérias para o próximo semestre, me deparo com a realidade assustadora.. de que.. ano que vem, estarei formada. Final do ano que vem, acabará essa labuta jurídica. É bom, pois ADEUS aulas chatas.. mas é imensamente apavorante, se visto pela perspectiva de que o mercado de trabalho estará lá, querendo me devorar! Por um lado eu penso se vivenciei tudo, se fiz tudo que deveria ter feito. E por outro, só quero me livrar e me tornar Mestranda. O fato de saber apenas do que não gosto, é suficiente para me tornar uma profissional qualificada? Para atender pessoas e tentar resolver seus anseios? E o intercâmbio. Será que não deveria tê-lo realizado nessa jornada? Será que não me arrependerei dessa ausência de interesse no momento? E a Universidade? Estou no lugar certo? É surpreendente o modo com que a vida de uma pessoa muda, quando ela se forma. No meu caso, deixarei de ser estagiária e garçonete. Mas será que estou preparada? À você minha querida amiga, lhe exponho esses questionamentos! Pois nossos ciclos são parecidos.. e se ainda não pensou nisso, certamente pensará.

YÉH!

Tô com inúmeras atividades aqui. Preciso fazer 2 ligações, organizar 3 pastas, pesquisar jurisprudência, e ainda terminar uma petição e dar início a outra. E sabe, tô bem feliz por ter tudo isso para fazer. Assim a tarde passa voando, e amanhã finalmente poderei beber litros de suca de uva, comendo docinhos, assistindo seriado. Totalmente letárgica, esparramada em minha cama.

¬¬

Ai gente! Estou muito irritadinha hoje. Na verdade, acordei tri bem. Só que quando vi as matérias para o próximo semestre sem conter AINDA o nome dos professores, fiquei com raiva. Como posso pegar uma determinada disciplina com alguém que sei lá, talvez não sejá lá grandes coisas, hein? Que saco! Estava super empolgada.. e murchei. / Sem contar que eu e meu namorado decidimos almoçar fora hoje, e a minha mãe vem com a ideia magnífica de fazer uma comida que ele adora  e que eu detesto (¬¬). O que o convenceu a ficar em casa. Aquela coisa demorou tanto, mas tanto.. que quando fui almoçar era 13h15. E 13h30 precisava estar aqui, no estágio. Fiz tudo correndo. Algo que detesto!

Eu sei que estou extremamente estressada ultimamente. Que tudo me irrita. Que as vezes o som da própria voz de algumas pessoas já é suficiente para me tirar a paciência..  e que tô tendo inúmeros chiliques em um dia.. mas é algo maior que eu. Não consigo entender. E não é TPM.

O GRANDE MOMENTO!

Após meses de luta, pesquisando, escrevendo.. me aprofundando em uma Teoria interessatissíma, terminei por fim, o desenvolvimento do meu 1º artigo para publicação. Devo lhes dizer que estou feliz, aliviada.. mas sobretudo, orgulhosa de mim mesma, do meu feito. Ver ele pronto.. e imaginar que fui eu quem escreveu, é algo estranho. Por que parece estar além das minhas capacidades. É como se eu tivesse me superado academicamente.  E sabe, creio que foi exatamente isso que ocorreu.

Definições.

Quando vocês ficam doentes, vocês também ficam inúteis? Eu não tenho forças nem vontade de fazer alguma coisa. Fico letárgica. Principalmente quando se trata de uma Rinite. E o ruim, é que preciso continuar vivendo. Indo a Universidade e ao Estágio.. mesmo estando assim, acabada. Não tenho vontade de me arrumar, de ler, de escrever.. só penso em praticar o nadismo. Me infiltrar debaixo de 3 cobertores, com um pijama bem folgado e ali ficar, vendo seriadinhos, comendo docinhos.. e bebendo suco de uva. Essa é a definição de um dia perfeito para mim, HOJE. Não precisava de mais nada para ser feliz. Lhes juro.

Que Saco.

Gente, passei mal. Após ter escrito o último post, começou a me baixar a pressão e dar uma dor, mas uma dor de cabeça.. insuportável. Não conseguia nem andar de tão zonza. Meu namorado veio me buscar, e no que cheguei em casa, tomei uma aspirina e capotei. Como deitei, fiquei das 18h até as 22h. E ele todo querido e preocupado, do meu ladinho. Só me lembro de ter dito: "Não vai, fica aqui comigo. Tô dodói, preciso de ti". E ele ficou! É por isso que o amo tanto. Ele é fofo, é atencioso. Minha paixão. Quero casar com ele, passar uma vida inteira vivendo dia-pós-dia desse amor.

Não fui na aula. Na verdade, nem tinha como ir. De tão mal, nem no médico eu consegui. E sabe, tô pensando seriamente em procurar um alergista. Chega dessa rinite. Vocês não sabem como é ruim ter alergia a uma coisa desconhecida que faz com o que nariz não pare de escorrer, os olhos fiquem pequeninhos que nem japonês.. e sempre, ter a infelicidade disso vir acompanhando de uma gripe!

Tenso.

Dor de cabeça é um problema, hein. Peguei uma gripe.. mas uma daquelas terríveis. Meu nariz não para de escorrer, o que me faz ter a certeza de que além de gripe, DE NOVO, me veio a rinite alérgica. Que presentão. Viva o Sul do país. Que começa ferrando a vida dos gaúchos desde o Outono. É num dia como hoje, que penso estar vivendo no Estado errado. Por que todos os anos é o mesmo drama.

Mudança.

Algo em mim mudou depois de saber dessa morte. Não sei, mas não me sinto mais a mesma de antes. Assisti uma aula inteira de Penal. Fiquei até o final.. e nos últimos minutos, eu vi naquela professora, algo que me fez sentir arrependimento de um dia a ter criticado de forma tão veemente. Entendi por que ela é como é. E sabem qual é o motivo? Nós, estudantes. Que somos incapazes de abrir um livro sem sermos obrigados, de assistirmos uma aula do começo ao fim sem sairmos 40, 45 minutos antes dela terminar. De não entendermos na 1º explicação. / Me lembrei daquela passagem bíblica no Evangelho de Mateus: "Não julgueis, para que não sejais julgados. Pois, com o critério com que julgardes, sereis julgados; e, com a medida com que tiverdes medido, vos medirão também. Ou como dirás a teu irmão: Deixa-me tirar o argueiro do teu olho, quando tens a trave no teu? Hipócrita! Tira primeiro a trave do teu olho e, então, verás claramente para tirar o argueiro do olho de teu irmão".

Sinto que serei diferente de agora em diante. Que aproveitarei de verdade, a chance de estar aqui. Quero um propósito para minha vida, e irei encontrá-lo. Irei cuidar da minha saúde. Pois eu posso me exercitar e me alimentar melhor, sem preguiça, sem desculpas.

É Lamentável.

Hoje uma menina de 16 anos morreu na minha cidade. Estudante do 3º Ano do Ensino Médio. A causa? Um tumor no cérebro. Tão nova.. e portadora de um fardo gigantesco como esse. Me pergunto em como deve ter sido difícil para ela, conviver com a idéia de que iria morrer. Estudar para provas na escola, sabendo que talvez fossem as últimas chances de estudo que a vida lhe proporcionaria. A imagino, mesmo sem a conhecer, saindo com seus amigos.. curtindo a noite, quem sabe até, dando uns beijos por aí. Que terrível deve ter sido pensar, em como aqueles momentos estavam com seus dias contados. Esse fato mexeu comigo. Nunca vi essa jovem. E também, nunca ouvi falar dela. Mas saber da dor que carregou em seu peito, mexeu comigo.

Eu que hoje, passei o dia irritada. Fiz 1001 tempestades em um copo d'água. Sufoquei meu corpo com frituras, refrigerante e wafer recheado. Ele que trabalha tanto por mim, sendo forçado a trabalhar mais, em virtude da péssima alimentação que possuo. Eu que discuti com minha mãe por ela ter um jeito que não compreendo, com meu namorado por não se lembrar daquilo que é importante para mim. Eu que não queria ir na aula. Que queria ficar em casa ao invés de trabalhar. Eu que não tenho inspiração. Que queria ter ido andar de bicicleta, mas achei trabalhoso andar 10 minutos para encher os pneus.

Eu. Simplesmente eu. Alguém que não sabe aproveitar a chance de viver. De respirar. De escrever uma história. Que se deixa amargurar por nada. Enquanto alguém sofria, e daria tudo para ter a possibilidade ainda que mínima, de estar aqui.. podendo arrumar o quarto, colocar um pijama confortável e navegar na internet antes de ir dormir.

AFF.

Tô com minha garganta palpitando de tanta dor. Meu nariz parecendo que vai entrar em crise de rinite alérgica. Definitivamente, não é um dos meus melhores momentos. Para variar, estou emputecida, irritada, desgostosa hoje. Sei que não deveria ter esse tipo de sentimento, mas sabe quando você se cansa de sempre viver a mesma situação? De sempre ter que passar pelo mesmo tipo de problema? Isso aí. As vezes imagino que será diferente, que tudo mudará.. mas essa mudança nunca vem. E já estou farta!

Bhá.

Não acredito que está acontecendo de novo, mas está. Minha garganta inflamou. Ela dói. Se engulo saliva, bebo algo quente, algo gelado.. ela machuca. O jeito é ficar na água em temperatura natural, meter um paracetamol e aguardar. Que coisa. Me preocupo com a possibilidade disso ser um aviso para a gripe. Por que se existe algo de realmente ruim, é ficar gripado. Minha última experiência esse ano, foi no mínimo desastrosa. Que coisa. Bom, para não pensar muito nisso, vou mergulhar no meu artigo. Tiao!

Aula.

Que preguiça. Luto comigo mesma nessa hora, para decidir se vou ou não vou a Universidade hoje a noite. As vantagens de ficar em casa são inúmeras, haja vista o frio que está lá fora. Não indo, poderia tomar um banho bem quente, vestir meu pijama e tomar aquela xícara de café! Concluir o meu artigo, bem como.. mexer no blog do Grupo de Pesquisa, e de quebra ver seriados. Estando lá, aprenderia um conteúdo novo.. eu sei, conseguiria algumas dicas para a prova do dia 28/05.. mas sabe, nada disso parece ser muito importante. Ao menos, não mais do que os meus primeiros planos.

CONFIRMADO!

Gente, eu consegui 15 dias de férias em Julho para ir a Minas Gerais. Já estava tudo certo, só faltava essa confirmação do meu estágio.. e ela veio agora! Hoje a tarde meu namorado fará um mapinha dos lugares que iremos, por quantos dias ficaremos.. e NOSSA, tô super empolgada! Vou fugir do invernão. O legal, é que iremos voltar 1 dia antes do nosso aniversário de "1º beijo" - esse ano comemoraremos 7 anos -, e já planejamos ter dois dias românticos em Gramado! Julho será realmente um mês maravilhoso. Que Deus nos abençõe!

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Eu tenho que aprender a não ser uma pessoa tão estressada. Tenho me irritado por pouco, e feito disso, uma série de escandâlos. No entanto, não consigo deixar passar coisas que não suporto, coisas que não concordo. E que não saem da minha cabeça. Aquela velha história de contar até 3, respirar fundo.. é mentira. Não funciona para mim. Sendo como sou, magoo pessoas que me amam. Mas é ruim, sabe? Quando essas pessoas possuem hábitos extremamente irritantes.

Declaração de Amor.

Sabe aquele negócio de Dia Par, Dia Ímpar? Hoje fui comer um chocolate que o meu namorado tinha trazido para nós, e adivinhem? Me deparo com um bilhetinho bem dobradinho. Lá no fundo do pacote. Super escondido. Dizendo: "Pipi, me desculpe por hoje. NEOQEAV do teu lindo Luy". GENTE, me abri aqui. Que coisa meiga. Que coisa criativa. Ele fez isso ontem, quando estava meio chateadinha com ele. Fiquei toda boba agora, sério. Que declaraçãozinha de amor.

Para quem não sabe, "PiPi é um apelido carinhoso que temos um para com o outro, assim como "NiNi". E a expressão NEOQEAV remete a uma história de amor fantástica, onde as letras representam: NUNCA ESQUEÇA O QUANTO EU AMO VOCÊ.

Isso valeu mais que qualquer presente que eu poderia ganhar. Quase chorei de emoção.

Ai.

Quando eu acordei hoje, nem pude acreditar. 09h17. Eu nunca levanto antes das 11h nos domingos. Fico até madrugadão vendo seriados.. e no outro dia, simplesmente apago. Nem despertador me acorda. E hoje, mesmo sem ter acionado nenhum alarme.. mesmo sem ninguém ter feito barulho lá fora e aqui em casa, meus olhos abriram antecipadamente. Fui dormir 01h30 e aqui estou, de pé, pensando nas inúmeras tarefas que preciso realizar já que despertei do meu sono profundo. Penso no meu relatório de pesquisa, na conclusão do meu artigo, nas reformas do blog do Grupo de Pesquisa, no lattes que preciso atualizar, nos e-mails que preciso responder. Fora isso, tem os seriados que quero assistir, a caminhada que penso em fazer. Os livros que almejo dar continuidade.. e as minhas unhas também. Que precisam URGENTEMENTE serem feitas.

Que coisa. E não farei nem a metade disso. O que é pior!

O Não Oi.

Ai meus amores! Tenho tantas histórias para postar.. que no momento, logo de cara, me vem 4 em mente. Está corrido aqui hoje, a tarde passou voando. E ainda preciso ler uma petição antes de lhes contar o que tem me sucedido. Mas como estou ansiosa para escrever sobre um dos temas, lá vai:

O NÃO OI

Quem me conhece sabe que cumprimento todo mundo, sem distinção. Cumprimento tanto as pessoas, que jamais irão poder dizer que sou antipática. Para vocês terem uma idéia, não preciso nem conhecer para dizer oi. Quando vou em Porto Alegre me consultar, os guardas do Posto de Saúde já sabem quem sou, pois sempre os cumprimento sorrindo, e até paro e converso com eles. Sou assim e pronto. Então, imaginem vocês.. que fui na casa da minha vó esses dias, e lá tinha a namorada do meu tio. Eu não a vi. Entrei com pressa e nem cuidei quem estava. Sei que simplesmente não a enxerguei. MAS, imaginem que, a dita cuja fez uma cena por isso. Disse que ficou magoada por não ter cumprimentado-a, e que uma vez, eu não era assim. Que fiquei arrogante. 

Quem me contou, me proibiu de dizer que sei que a "fulaninha lá" ficou atravessada com a situação. Que era para mim cumprimentá-la da próxima vez, e deixar o assunto morrer aí. TENHO QUE FAZER ISSO, mas fiquei indignada. Fui acusada logo de cara. Por algo que realmente foi uma distração. Sem contar no melodrama, né? Uma pessoa de 50 anos quase morrer por que não recebeu um Oi.

YES! YES! YES!

MINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS lá vou eu! E não é que o meu namorado é mesmo inteligente? O artigo dele foi aceito no Congresso Internacional de Mineração em Belo Horizonte! E adivinhem? Eu vou junto! Ficaremos uns dias por lá, e depois pegaremos um avião para Montes Claros ver os meus familiares maternos. Se pá (bem estilo hip hop), ainda conheceremos cidades históricas!

Bom Dia!

Hoje eu acordei cedo. Após inúmeras tentativas frustradas, finalmente uma deu certo! E desde que tirei a cabeça do travesseiro, já fiz várias coisas. Principalmenter ter tomado um café da manhã com calma, lido postagens novas nos blogs e organizado minha pastinha de downloads. Separei inúmeras atividades para essa manhã. Mas não vou me empolgar, por que vá que dê errado.. né? Vou estudar Administrativo agora. Aproveitar a empolgação. O foda é que terei que usar fone de ouvido, por que o barulho ali do lado, já está me irritando.

Notícia Boa.

Para não dizerem que sou burrinha.. fui com 9,8 na minha Prova de Administrativo. Naquela que fiz quinta passada e iria cair três assuntos. De tão feliz, fugi a minha "desintoxicação alimentar" (nem deu tempo de postar sobre isso ainda) e comprei uma 1000 folhas. Comi com gosto aquele folheado recheado de creme! E tava gostoso. Caro. Mas valeu a pena. Tanto que me encheu, sabe? Não cabe mais nada.. male mal uma balinha de Iogurte.

Um Verdadeiro, BHÁ TCHÊ.

Ontem eu fiz uma prova de mais ou menos umas 20 questões. As perguntas eram de assinalar e de V ou F. Quando peguei a folha na mão, logo de cara pensei em como era fácil e tranquilo.. fazer aquilo. E lhes digo que, tive um baita susto, ao constatar que estava diante de uma das avaliações mais difíceis que já fiz. Onde eu não sabia responder nada. E o que sabia, tinha dúvidas. Sei que entreguei a prova 20h30, com a certeza de que tinha ido muito mal. E fui: 5,50 sobre 10,0. Não estudei tudo que deveria.. mas em compensação, para aquele estilo de prova, nem teria adiantado. Por que mesmo tendo estudado com o Código Civil Comentado, a Doutrina do Gonçalves e o Polígrafo dado em aula.. um dos assuntos que mais caiu, não foi suficiente..

O jeito é recuperar nos trabalhos e na próxima prova. Mas lhes confesso que estou com medo.

QUE HISTÓRIA!

É fantástica a ingenuidade das crianças, e o modo com que elas conseguem tocar nossos corações.

Dia Par, Dia Ímpar.

Após 3 anos de relacionamento com alguém, quase 4 para dizer a verdade.. se cai na rotina. Os dias ficam monótonos, e mesmo com diversas saídas legais, momentos para lá de interessante.. se perde um pouco daquele romantismo de começo de namoro. O Eu Te Amo vira meio clichê, os beijos são bons mas não causam aquele frio na barriga.. e vocês entendem bem, aonde quero chegar. Foi pensando nisso, que eu e meu namorado retiramos o livro: 1001 MANEIRAS DE SER MAIS ROMÂNTICO, de Gregory J. P. Godek!

Estamos lendo juntos. Fica uns dias comigo, outros com ele.. e desde ontem, decidimos colocar em Prática os Dias Pares e os Dias Ímpares. Em todos os dias que são ÍMPAR (já que são os meus favoritos) eu preciso de alguma forma, provar a ele que o amo, e fazer com que ele se sinta especial. E nos dias que são PAR, ele faz o mesmo por mim. Pode ser através de uma mensagem de celular, de um e-mail, de uma ligação.. de uma carta.. de uma janta.. enfim, o que vale é a criatividade. Mas combinamos que só pode repetir 3x o mesmo "canal declarativo". Exemplo: Ontem recebi 1 mensagem, então ele só poderá fazer isso mais 2x. Pois essa é a forma de fazer com que não se caia na banalidade.. e se consiga surpreender o parceiro. Para finalizar, uma última regrinha: Em caso de esquecimento ou de não cumprimento, quem fizer isso, deverá dar 1 caixa de bombons ao outro por penalidade. 

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As próximas dicas que colocar em prática, compartilho com vocês!

:O

Jesus. Daqui a 2h estarei olhando para uma folha.. e pensando em como fui relapsa, em como terei de ir muito bem nos trabalhos e na próxima avaliação. Só que, não vou encarar por esse ângulo. Vou me auto iludir, dizendo a mim mesma que tudo vai dar certo. Que irei bem. E que tirarei um baita de um notão. E só por isso, chegarei em casa e comerei chocolate. Agora vou ir. Depois faço um balanço.

...

Eu parei de roer unha, apenas para dizer que sinto frio no estômago. E isso, de pavor. Aquela prova. Não consegui ver multa. Nem relembrar PRD. E bem feito para mim. Por que tive tempo. Que coisa. Sério. Viajarei daqui a Bento, tentando aprender. Por que mesmo sendo com consulta, não posso bobear. E ao contrário de ontem, HOJE NÃO POSSO ESQUECER MEU VADE MECUM. Por que se fizer isso, me LASQUEI.

Ai.

Sabe o que me incomoda? É saber que tudo que estudo.. dali a pouco, acabarei esquecendo. E sabe.. ao final do meu curso, terei um exame que me cobrará todas essas informações. E se não tratar de memorizá-las agora, terei de fazer depois. Mas não sei como fazer isso hoje. E no futuro, o tempo será muito curto. Preciso aprender Mnemônicas. Só que é xarope se adaptar as técnicas. / É algo que farei meu futuro filho aprender com 5 anos de idade. Por que quando chegar no final do Ensino Médio, poderá estudar no ITA. E se decidir ficar por aqui, aos 18 anos passará em qualquer concurso que se inscrever. Por que tudo é uma grande e imensurável decoreba.

Ó Céus!

Que dia! E tudo aconteceu outra vez de novo. Disse que ia estudar com antecedência.. e tô aqui, F-U-D-I-D-I-N-H-A da Silva, para duas provas. A de hoje e a de amanhã. Eu dei uma olhada na doutrina, mas não foi aquela coisa que se olhe e diga: Nossa, como ela sabe. Que inteligente ela é. Vai tirar 10. Na verdade.. tô mais para um 6, e se vocês querem bem saber.. nem isso sei se atingirei. A noite tenho uma avaliação de Penal. É com consulta em todo o material.. o que me causa muito medo. Por que todas as vezes o grau de dificuldade é no céu. E para mim, que já não gosto.. e compreendo o mínimo necessário, é sempre um pesadelo. A única vantagem, é que dessa vez, ao menos gosto dos assuntos, o que me faz simpatizar melhor com eles. No entanto, isso não me garante nada. Eu quero ir bem, sabe? Tirar uma nota alta. Por que essa é a prova que preciso, para defender minha tese com relação a essa disciplina. Que prestar ou não prestar atenção nas aulas.. é indiferente, contanto que eu leia livros do conteúdo em casa. Algo que tenho feito, já que não tenho saco.. para ouvir ela falar sempre as mesmas coisas. Hoje a tarde irei ver se consigo relembrar PRD (Pena Restritiva de Direito) e Pecuniária (Multa).. mas com tanto a fazer por aqui, eu duvido.

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Hoje é um daqueles dias em que preciso estudar desesperadamente, mas tudo parece conspirar contra.

E-mails.

Se vocês vissem a quantidade de e-mails que troco em um dia, ficariam chocados. E certamente entenderiam por que não posso ter facebook. Já cheguei a trocar mais de 80 e-mails numa manhã. A minha vida gira em torno disso. Preciso para o Grupo de Pesquisa, para o Estágio.. tudo, bem dizendo!

Deletei o Facebook.

Eu deletei meu facebook. Aí vocês irão me dizer, que recém criei.. e já o exclui.. né? Mas foi exatamente isso que fiz. O desativei, e depois decidi deletá-lo. Em 14 dias será definitivo. Fiz isso, por que não posso me dar ao luxo de ter mais um hobbie, mais um vício.. mais uma coisa para me dedicar. Já basta o Gmail e o Blog.. que me consomem tempo de internet. Ainda tenho os seriados que adoeço se necessito abrir mão.. seria loucura me envolver lá. Até mesmo por que, as desvantagens superam os benefícios. Tudo bem que posso falar com um e outro conhecido.. mas a verdade é, que fuçar a vida alheia é bom. E quando dou por mim, lá estou olhando um que outro albúm, vendo um que outro gosto.. e PLEASE! Não sou assim. Não gosto de fazer isso. E aquele lugar me transforma. Sem contar no tempo que perco.. que poderia passar lendo um bom livro, me dedicando ao Espanhol, a escrever artigos.. enfim, me sinto bem longe do mundinho virtual. É como eu optar por morar em cidade pequena. Não tem nada de interessante.. mas é tão tranquilo! Devo dizer para concluir, que não me arrependo e nem sinto saudades. Redes sociais não são para mim.

Pois é.

Eu preciso amadurecer no sentido de não me importar muito com o que as pessoas pensam de mim. Claro que é sempre bom causar uma excelente impressão. Mas depender disso para realizar certas atividades, encontrar motivações.. é foda! Não devo ficar esperando ser admirada, nem reconhecida. Nem me limitar a um único sonho profissional futuro. Preciso estar aberta a novas possibilidades. Mas é tão difícil.. ainda mais quando eu sei o que quero. O problema, é que isso pode ser limitante. E tenho medo de me desiludir. Achar que é de um jeito, e acabar sendo de outro. Nunca cogitei prestar concurso público. No entanto, queria estudar de tal forma, que fosse capaz de passar de primeira, caso um dia eu desejasse seguir por esses trilhos. Queria saber tanto, que o meu conhecimento seria suficiente para me levar aonde quiser ir! Sem que nada me restringisse.

Facebook.

Depois de me sentir alienígina por não ter um "face", decidi criar um. Ontem fiz um post comentando a minha dúvida.. e de noite, acabei me rendendo e criei um perfil. Imaginem vocês, que em menos de 24h.. acumulei 58 amigos.. e muitas curtições e comentários. Pessoas que jamais imaginei possuírem isso aí.. encontram-se não apenas ligadonas, mas viciadas no negócio.

As minhas primeiras impressões desse universo.. se resumem ao quanto de tempo se pode perder nesse lugar.. o que é muito ruim para os estudos; e em como é fácil xeretar a vida alheia. O que  penso ser particularmente perigoso. Por que lá tem tudo. Os vínculos de parentesco, os lugares que a pessoa frequenta (Trabalho e Universidade), com quem há um relacionamento afetivo no momento, e principalmente.. fotos - muitas, muitas, muitas delas! Sei que pareço cautelosa, mas é preciso ter cuidado hoje em dia. E o facebook, parece facilitar ainda mais a prática de determinados crimes..

Tô pensando se vale realmente a pena permanecer com o perfil.. ou se devo deletá-lo.

Amizade Competitiva.

Tem alguém que eu gosto muito. E que apesar de não ser uma das minha melhores amigas, me dou bem e falo frequentemente. No entanto, me incomoda uma característica dessa pessoa: a COMPETITIVIDADE. É como se essa ela sempre tivesse que ser melhor que eu, em tudo. E o fato de não ser em algumas coisas, a perturba. Ela me pergunta como estou, o que tenho feito.. e quando digo algo que é realmente legal para mim, ela por ciúmes fige "não ouvir" ou fica com uma cara de quem possui visível "inveja + desgosto". Eu notei isso. Quando eu falo que não sou boa em algo, que queria ser que nem ela, ou então.. me igualo em algumas situações que sei que sou melhor.. tudo fica maravilhoso. Ela se torna a melhor pessoa do mundo. Mas é só surgir alguma qualidade minha no meio, que pronto.. o cenário muda e a dita cuja se mostra incomodada. Ela não deve perceber que eu noto essa reação dela. No entanto, eu noto. É como se o meu sucesso a incomodasse. A tornasse infeliz. E sabe, não tô mais gostando disso. Eu sei que ela é possuidora de uma insegurança hérculea, que tem medo de se machucar emocionalmente, e possui uma armadura contra qualquer típo de intimidade (de namoro, de amizade).. mas isso não justifica o fato dela ser infeliz com a felicidade de outra pessoa. O mundo tem espaço para todos. Por que então, querer monopolizar sentimentos bons? Não, e não e não. Tô vendo que terei de me afastar dessa menina.. caso essa história continue.

Hoje.

Hoje tenho uma prova que abrange 3 assuntos: 1) Eu sei muito sobre Responsabilidade Patrimonial do Estado. 2) Eu sei o suficiente sobre Domínio Público. 3) Eu não sei nada sobre Serviços Públicos. / E é assim que vou levando. A minha ida a Caxias daqui exatos 60 minutos, será com os livros na cara. Cochilinho? NEM PENSAR! E hoje, para minha felicidade, matarei a 2º aula. Voltarei cedo. E feliz, que nem criança em parquinho. Se for bem na avaliação, me compro um calzone.. e tomo com o cházinho de cidreira que irei levar!

HEMATOMAS.

Que dia preguiçoso. Tô devagar, quase parando! Enquanto vinha trabalhar, pensei nesse post aqui. Por isso escreverei ele agora, antes que a ideia desapareça: 

Então. Eu sou o tipo de pessoa que sempre se machucou muito as canelas, os dedos dos pés, e até mesmo os braços. Quanda dava por mim, tinha uma mancha roxa gigantesca, em minha pele branca; sem que eu soubesse ao menos, onde tinha conseguido ela. No verão então.. foi um horror! Até naquele casamento eu estava carimbada. Quem via, pensava que alguém havia me agredido.. por que eram realmente salientes. DECIDIDA a não ter mais que passar por isso, comprei a pomada HIRUDOID, específica para hematomas. E imaginem vocês, que desde que a trouxe para minha casa, nunca mais me machuquei. Louca de vontade de testar a dita cuja, e nem sequer uma manchinha na pele. Chega a ser engraçado!

Crio ou Não Crio? Facebook.

Tô pensando se crio ou não, um facebook. Não queria me deixar levar por essas modinhas, sabe? E tô com pouco tempo livre, também. A minha intenção com essa rede social, era me aproximar dos meus familiares mineiros, e também, de poder comentar em um site gospel que acesso (cujo único meio de postar comentário é esse). No entanto, sei que começarei a jogar, ser adicionada por milhares de pessoas, postar várias fotos.. e quando ver, estarei inserida nesse mundinho, que sempre defendi ser fútil (não generalizando). Se por um lado sinto-me por fora dessa universo virtual, por outro, sinto-me mais predisposta a estudar e ler obras clássicas. Não sei se vale a pena. E a dúvida me corrói as entranhas da alma!

Viajar.

Quando eu disgo isso, ninguém acredita.. mas o meu sonho é conhecer a Floresta Amazônica. Sair dessa bolha maravilhosa em que vivo, e me aventurar por aquele solo molhado a procura não de histórias, mas de ampliar a visão de mundo que tenho. Sabe quando você se vê limitado no Estado em que vive? Na região onde mora desde sempre? Me sinto assim. E quero conhecer o meu Brasilzão! Passagem aérea deixou de ser cara.. economizando aqui e ali, dá para viajar sim. / Então, ontem conversando com meu namorado, decidimos viajar para pelo menos 1 estado diferente por ano. E se tudo der certo, nosso 1º destino será Minas Gerais! Dia 10.. receberei a tão sonhada confirmação. Aí conto direitinho por que começaremos por lá, os nossos planos de viagem! E se Deus permitir, em JULHO!

Vontadezinha.

Eu queria comer batata frita hoje a noite. Tô com uma daquelas vontades loucas, sabe? Tipo de grávida sem bebê. Só que para variar, não posso. E adivinhem por que? Por causa de uma prova que tenho amanhã. QUE SACO! Odeio não poder fazer o que quero. Mundo perfeito, é quando posso fazer todas as minhas vontades, sem ter que abrir mão de nada. ODEIO TER QUE RENUNCIAR. Queria que essa palavra não existisse! Assim seria mais feliz.