Ai.

Ano Novo com chuva. Será que irá parar até de noite? Pelos sites que acessei, NÃO. Aí fico me perguntando, o que irei fazer. Por que se a noite fosse quentinha, sem pingos caindo desenfreadamente, eu já tinha planos maravilhosos para ela! Mas agora.. tudo o que penso se resume em: Dormir, Dormir, Dormir. Que por sinal, é o que farei agora!

Metáfora.

Segunda Feira irei me lembrar de um episódio de Grey's Anatomy, em que os residentes de cirurgia vão visitar a dermatologia.. e sentem-se como se houvessem chegado ao céu. Pois ao contrário do Pronto Socorro, lá era tudo muito tranquilo, repleto de pessoas felizes e bem humoradas.

Uma História que Continua - I.

Fazendo uma retrospectiva.. esse foi um ano quase que "Divino" para mim. Eu sei que parece clichê.. mas senti que Deus esteve presente na minha vida e na do meu namorado. Se não fosse por Ele, muitas coisas poderiam ter ocorrido de um modo diferente do que realmente ocorreram.. e por ter sido perfeito do começo ao fim, devo agradecer a Ele.

Cresci em um lar cristão. Mas ninguém nunca me obrigou a ir na igreja. Se decidi continuar nesse caminho foi por que quis. E por ter sido uma escolha.. levei tempo para  assumir minha real fé no Evangelho. Quando penso no assunto.. percebo que a razão de muitas pessoas não o levarem a sério, eram as mesmas que eu tinha: SERIA BOM DEMAIS PARA SER VERDADE. Estamos tão acostumados com as maldades desse mundo, e a desgraça que ocorre em nossas vidinhas, que quando surge um homem bondoso de forma plena, que nos mostra que tudo aquilo que desejamos é  possível se apenas crermos de verdade; alguém que em momento algum se revoltou contra toda a perseguição injusta que sofreu, pelo contrário.. ensinou lições valiosas, sobretudo a do amor ao próximo.. Parece algo inacreditável.

Sabe, me lembro que eu olhava para Ele, e depois para mim.. e via  não um degrau, mas uma escada inteira ENTRE NÓS. Enquanto eu surto por bobagens (- Mãe, por que raios, tu não comprou o pão? - Cadê a minha carteirinha do ônibus? Por que tu se atrasou 15 minutos?); Ele simplesmente oferecia a outra face, caminhava duas milhas quando lhe pediam uma!

Digo isso.. por que as pessoas imaginam, que de uma hora para outra, se começa a crer em algo.. quando na verdade, a realidade é outra. Me lembro que passei bastante tempo lendo o Evangelho, e pesquisando evidências históricas e psíquicas.. de que Jesus era real. E chegou um momento, em que TUDO ME FAZIA CRER que sim, que Esse homem maravilhoso existiu e fez todos aqueles milagres.

Só que.. entrei em uma crise existencial na época, por não saber o que fazer com a minha certeza. Acreditava.. mas me achava tão pouca coisa perto dEle.. que tinha dificuldades para iniciar até mesmo uma simples conversa. Não queria que nesse começo de amizade (por que Ele é meu amigo) eu me tornasse o tipo de pessoa que se aproveita do grandioso poder que Ele possui, para lhe pedir tudo. E acabava que além de não nos falarmos, eu não lhe pedia nada.. isso durou, até o dia em que vi um vídeo.. que foi quase que um bofetão na minha cara!

Queria escrever mais.. continuar falando sobre isso.. mas o cansaço me venceu!

Ansiedade.

O modo com que nos dedicamos a pensar no futuro.. nos impede de viver o presente. Perdemos minutos preciosos com futilidades, que se evitados, nos dariam momentos de alegria. Eu infelizmente sou o tipo de pessoa que se preocupa demais com o que pode ocorrer. Sempre cogito a hipótese de como aquilo que é perfeito, poderia dar errado. E fico buscando sinaizinhos de colapso. Quando encontro alguma possibilidadezinha, fico com aquilo na cabeça.. e vou juntando o "quebra cabeça" conforme vou encontrando mais. SÓ QUE isso não funciona no mundo real. As pessoas erram, falham.. e fazer o que faço, se torna algo extremamente estúpido e desgastante. Por isso do trecho bíblico abaixo.. preciso lembrar que Ele, não quer que eu seja assim. E que me ensinou a ser diferente!

Mateus 6:25-34.

Por isso vos digo: Não andeis cuidadosos quanto à vossa vida, pelo que haveis de comer ou pelo que haveis de beber; nem quanto ao vosso corpo, pelo que haveis de vestir. Não é a vida mais do que o mantimento, e o corpo mais do que o vestuário? 

Olhai para as aves do céu, que nem semeiam, nem segam, nem ajuntam em celeiros; e vosso Pai celestial as alimenta. Não tendes vós muito mais valor do que elas? 

E qual de vós poderá, com todos os seus cuidados, acrescentar um côvado à sua estatura? 

E, quanto ao vestuário, por que andais solícitos? Olhai para os lírios do campo, como eles crescem; não trabalham nem fiam; 

E eu vos digo que nem mesmo Salomão, em toda a sua glória, se vestiu como qualquer deles. 

Pois, se Deus assim veste a erva do campo, que hoje existe, e amanhã é lançada no forno, não vos vestirá muito mais a vós, homens de pouca fé? 

Não andeis, pois, inquietos, dizendo: Que comeremos, ou que beberemos, ou com que nos vestiremos? 

(Porque todas estas coisas os gentios procuram). De certo vosso Pai celestial bem sabe que necessitais de todas estas coisas; 

Mas, buscai primeiro o reino de Deus, e a sua justiça, e todas estas coisas vos serão acrescentadas. 

Não vos inquieteis, pois, pelo dia amanhã, porque o dia de amanhã cuidará de si mesmo. Basta a cada dia o seu mal.

Pois é.

O bom mesmo.. é nunca esperar nada. Aí então, tudo o que vem, é bem vindo. Por que não há nada pior do que fazer planos, criar expectativa com o incerto.. e depois descobrir que nada será como se imaginava. Quinta Feira ensolarada.. mas não muito quente. Dia bom para sair, passear.. descansar à toa por aí. Mas não posso, e isso me é altamente deprimente.. por isso, nos minutinhos livres, eu durmo para não pensar.

Davi, uma História Inspiradora.

Quantas e quantas vezes eu repetia a mim mesma esse salmo. O meu Deus não dorme, não tosqueneja (se atrasa), está a minha direita, entrando e saindo comigo.. esteja eu, onde estiver. Essas palavras me fortaleceram por meses, me deram ânimo e coragem para não desistir quando tudo parecia perdido. Se me mantive firme, foi movida pela promessa. Por que.. não tinha mais nada, a não ser a minha fé de que o socorro viria do céu. Foi diante da minha impotência perante algo maior que eu, que me vi pequena. Tentei de todas as formas.. mas nada parecia solucionar meu problema. 

Um dia, muito desanimada.. comecei a ler os salmos da bíblia. E fui lendo um atrás do outro.. aquelas palavras de algum modo me surpreenderam. Queria saber por que Davi escreveu isso. Não era ele, quem havia derrotado Golias? Como podia sofrer desse jeito? Tudo deveria ser perfeito! GRANDE INGENUIDADE de minha parte. Houve um rei, chamado SAUL, que por ciúmes e inveja da popularidade que o pequeno pastor conseguiu.. o perseguiu de uma forma doentia e inescrupulosa. O salmista viveu uma verdadeira aventura para se livrar do seu inimigo. Lendo a história.. se percebe que humanamente é impossível alguém sobreviver a um ataque tão ferrenho e grandioso como o enfrentado.. e o que mais me impressiona, é que tendo a oportunidade de matar aquele que o perseguia.. Davi não o fez. Por que Deus havia permitido que Saul se tornasse rei.. e não seria ele, um simples pastor de ovelhas, quem iria intervir na vontade do Senhor.

Que história maravilhosa. Depois de Jesus e Paulo -  sou fã do apóstolo; Davi é um dos relatos mais grandiosos e interessantes da bíblia. As lições extraídas desses escritos é um verdadeiro manual de vida. E sobretudo de amor, por que Davi - foi aquele que roubou, cometeu adultério e assassinou.. mas MESMO ASSIM, Deus o perdoou. E o teve como um homem segundo o seu coração!

CREIA.

Salmo 121

Levantarei os meus olhos para os montes, de onde vem o meu socorro. 

O meu socorro vem do SENHOR que fez o céu e a terra. 

Não deixará vacilar o teu pé; aquele que te guarda não tosquenejará. 

Eis que não tosquenejará nem dormirá o guarda de Israel. 

O SENHOR é quem te guarda; o SENHOR é a tua sombra à tua direita. 

O sol não te molestará de dia nem a lua de noite. 

O SENHOR te guardará de todo o mal; guardará a tua alma. 

O SENHOR guardará a tua entrada e a tua saída, desde agora e para sempre. 

. . .

Antes de terminar o ano, eu respondo os comentários! Tenho lido os postzinhos de vocês.. mas tudo anda tão corrido, que mal consigo comentar alguma coisa. Mas não lhes esqueci. Essa semana está sendo atípica, e mesmo tendo momentos legais.. as vezes penso, que não vejo a hora dela acabar!

Sem Graça.

Se você olhar para mim hoje, verá uma pessoa cansada. Minhas costas doem, meus braços doem.. e sabe, depois de tantas caixas que carreguei, penso que até minha própria alma deve estar dolorida. Está chovendo lá fora.. o que me convida a dormir minha sesta, nem que seja apenas um pouquinho.

CORDEL - Nascimento de Jesus!

Uma forma engraçada de se refletir sobre essa data especial.

DECEPÇÃO!

Me frustrei. E continuo frustrada. O que ocorre, é que hoje cedo.. me empolguei com uma série da Warner que vi o trailer na Tv, e acabei decidindo baixá-la: The Secret Circle. Assisti 1, 2, 3 episódios e me parecia realmente boa. No entanto.. o 4º episódio estragou toda a minha expectativa. Começou a viajar com a história de uma personagem que havia sido possessa por demônios. E tendo morrido.. esses espíritos malignos foram transferidos a dois personagens principais - dando a entender, que a série iria "girar" em torno dessa temática. OKAY. Falar de bruxaria era algo que apesar de bobinho.. até dava para relevar.. mas começar a viajar com entidades demoníacas é forçar a barra. 

Acredito na existência deles: 1) A bíblia me diz isso. 2) É a explicação lógica para uma série de acontecimentos que nos cercam. 3) Já vi pessoas manifestarem "possessões" - que definitivamente não tinha como ser fingimento. 

Contudo, carrego comigo, a certeza de que há poder no nome de Jesus.  Sendo esse, muito maior do que qualquer astuta cilada ou armadilha desse; que é nosso inimigo. Por isso, me incomoda o fato das reproduções televisivas hoje em dia, tornarem os demônios, algo indestrutível, altamente poderoso e principalmente: EXTRAORDINÁRIO - sendo que é algo que está entre nós 24h por dia, tentando nos fazer mal.

Talvez eu esteja exagerando. MAS me irritam essas temáticas. E com o final de Dexter, e a necessidade de aguardar um episódio por semana de HOUSE e  THE GOOD WIFE, estou me sentindo mais incomodada que o habitual.. quando vejo essas coisas.

_____TENSO______

Véspera de natal nubladinha. Eu gosto quando o tempo está assim. Ainda mais após um calorão, como o de ontem.. acho que nunca suei tanto! Sabe.. não parece véspera de feriado. Tudo está tão estranho.. Mas é. E por ser.. me lembra que o ano está chegando ao fim, e que preciso traçar os meus objetivos para o ano que se inicia. Agora vou pegar uns presentinhos que faltavam, o meu remédinho do cabelo.. e depois assistir seriado. Enquanto tomava meu café da manhã, acabei vendo The Big Bang Theory, e é um episódio da 3º temporada, em que apresentam uma guria ao Sheldon - e ela é tão nerd quanto ele!

OBS: Após meses sem tomar leite (desde que fiquei sabendo que isso era forma de atrair vermes pela boca, quando eles precisavam sair e não havia remédio para isso - NUNCA mais consegui beber), hoje finalmente consegui. Minha primeira opção era café, mas havia acabado.. então, para não beber água logo cedo, me obriguei. E sabe, nada saiu pela minha boquinha. Ao menos por enquanto.

Ha-há!

Se você passar a mão na cabeça do Cris, cada vez que ele não quiser fazer algo,  você será um péssimo pai. E se você for um péssimo pai, eu escolhi um péssimo marido. E NÃO VOU deixar os vizinhos saberem disso! Rochelle - Todo Mundo Odeia o Cris.

TÉDIO.

Que rotininha monótona. Chega ser estúpido o modo com que passo meus dias. As vezes me dopo com seriadinhos para o tempo passar mais rápido. Não que eu não tenha nada melhor ou mais útil para fazer - por que sim eu tenho, apesar da falta de vontade. É estranho isso. Quando tenho que fazer algo, quase choro de tanto que almejo não fazer. Mas quando estou em pleno ócio.. me angustio por estar à toa na vida. Sei que soará melodramático.. mas fico pensando, que enquanto estou aqui, desperdiçando horas, tem alguém pesquisado a cura do cancêr, alguém planejando casas e carros ecológicos, alguém resolvendo teoremas matemáticos, alguém escrevendo livros de Direito. Talvez esteja exigindo de mais de mim. Mas preciso ser desse jeito. Se eu largar de mão.. a natureza domina na totalidade.. e as coisas degringolam!

Ha-há.

E a preguiça continua. A falta de vontade também. Quem me vê, pensa que estou em um estado depressivo ou sei lá o quê. Mas não, eu estou realmente bem. O que me incomoda, é essa vontade de dormir, que tanto persiste. Bocejo.. deito 5 minutinhos, e acordo 2h depois. É foda isso. Mas é preciso seguir vivendo. Me suportando, levando adiante. Agora por exemplo, farei um esforço hérculeo e arrumarei o quarto. Se conseguir fazer isso.. acho que posso fazer qualquer coisa!

Yéh.

Já mudou o meu ambiente virtual da Universidade.. e posso ver quem são os meus coleguinhas. Bhá, minhas turmas vão ser bem bacanas! Tipo.. em Bento, todo mundo meio que se conhece.. então dificilmente se fica meio deslocado ou perdido na sala de aula! O que me deixou alegre mesmo, é ser colega de uma das minhas melhores amigas! Que após os meus horários loucos, juntamente aos horários loucos dela.. jamais achei que conseguiríamos estudar juntas novamente! Fiquei louca de vontade que começassem as aulas agora! Mas faltam 2 meses ainda.. Bom. Até lá consigo as matérias que me faltam. TOMARA DEUS QUE SIM!

É.

Que vontade de dormir. De não fazer nada. De exercitar a doutrina hedonista e partir rumo ao ócio! Mas não posso. E nem devo. E sinto-me mal por querer esse nadismo que não leva a lugar algum. Ninguém nunca ganhou nada movido pela preguiça, pela lei do menor esforço, enfim, dormindo. Por que imagino então, que serei a primeira, hein? Nessas horas, queria ter a disciplina do exército, para fazer o que precisa ser feito. E já! Eu não sei como, mas as coisas terão de mudar. Por que barbaridade.. não tem como continuar assim! Nem eu me suporto.

Triste.

Ó Céus. Eu estou decepcionada comigo mesma. Tenho acordado e dormido tarde. Não estou estudando, me exercitando, me alimentando como deveria. Passo o dia todo com vontade de dormir. Não tenho vontade para nada. Nem para ler, nem para ver seriadinhos. O simples pensar em agir, me dá preguiça. NÃO SOU ASSIM. Deus sabe que não. E quem me conhece também. Mas ultimamente.. é como se eu tivesse um peso em cada ombro, que não me permitisse fazer nada. Penso que poderia ser o calor, já que saí de um frio congelante, para um calor latente.. mas não sei se é por isso. O ruim, é que fico com peso na consciência por desperdiçar meus dias assim. Queria tanto estar de férias.. e agora que estou, sinto-me mais inútil a cada dia. Nem uma comunhão maior com Deus eu consegui alcançar. Quando estudava, era por falta de tempo.. mas e agora, por que é? Falta de vontade? Pois é. Me envergonho de mim mesma. E preciso mudar esse quadro a todo o custo.

Serviço.

Acho que nasci dizendo que NÃO iria ser dona de casa. Por que se existe algo que detesto, é fazer serviços domésticos. Hoje minha mãe não estava em casa de meio dia.. e toda aquela história de lavar e secar a louça, sobrou para mim. Sei que não é o fim do mundo, mas sinto vontade de chorar.. só de imaginar aquela pia. O meu quarto.. precisa ser varrido e tirado pó. VOCÊS ACHAM QUE FIZ ISSO? Não. A letargia me possui. Só sinto vontade de comer leite condensado com granulado e dormir toda a tarde. MAS INFELIZMENTE não posso. A rotina chama. Na verdade, ELA GRITA! Sei que não posso reclamar da vida que levo.. mas o ser humano é assim; quando não tem problemas - ele cria.

Acordar Cedo.

Se existe algo curioso a meu respeito, é o modo com que acordar cedo me deixa de bom humor. Quer me ver irritada, é levantar as 10h. Posso dormir a tarde inteira, sem ficar com peso algum na consciência, com tanto que as 06h eu já esteja de pé. Ao contrário das outras pessoas, não gosto de madrugar para trabalhar ou algo do gênero. Mas para mim. Mesmo que as minhas atividades se resumam a uma caminhada matinal, um café da manhã decente e uma ajeitada no quarto. Amanhã quero acordar as 05h. Vamos ver se consigo.

S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L !

MEU DEUS. MEU DEUS. MEU DEUS. Quando Dexter falou: Eu sou um pai, eu sou um filho, eu sou um serial killer, e fincou a faca.. me emocionei. Achei que aquilo era o ápice. Mas quando ele vira para o lado, e solta um: OH GOD - por ter sido flagrado por ela, que é.. (SPOILER)! Eu simplesmente fui a loucura. Roí todas as unhas de novo. E nesse momento não sei se curto a emoção do episódio final, ou a tristeza de um ano de espera, para ver a continuação

DEXTER.

Hoje é o último episódio de uma das minhas séries favoritas: DEXTER. Com anseio, aguardei 7 dias para ver esse episódio, que há 7 dias atrás, me fez roer todas as minha unhas. LITERALMENTE. Já está postado o "gran finale", no entanto, sem legenda. Creio que até o meio dia estará pronto para baixar. Sabe, essa é uma série que eu indico. Todas as pessoas deveriam assistir. Por que hoje em dia, é tão raro encontrar algo que em plena 6º temporada continue tão boa quanto a primeira.. que quando a gente se depara com algo assim, tem que pegar. Tem que assistir!

:)

Chaves: Kiko, não pisa aí. O homem invisível está nesse lugar! 

Kiko: Como você sabe que ele está aqui?

Chaves: Por que eu não consigo vê-lo!

Falta Vontade.

Hoje o domingo começou atípico. Acordei cedo. E até agora não fiz nada de realmente útil. Sinto-me péssima. Tudo que gostaria de fazer, exige uma vontade que não possuo. Que coisa. Não consigo ler, nem tomar banho, nem me levantar dessa cama para comer bolo de chocolate. Essa letargia é frustrante.

Dúvida.

Até o momento eu levei na brincadeira. Achei que sei lá, não fosse verdade. Mas já dura meses essa situação. E toda vez que alguém insinua algo.. ele não tenta desmentir. Nas poucas vezes em que investiguei mais a fundo, tive pistas que me fizeram ter a certeza de que sim, é o que parece. No entanto, não sei como proceder. Só que isso é o de menos. Vou apenas seguir levando. Por que esse, é um assunto que nem deveria estar pensando.

Mudança.

Acabo de colocar tinta no meu cabelo. E tenho medo do resultado. Mandei minha mãe comprar Castanho Escuro, mas como sempre, ela não me ouviu. Comprou um Castanho misturado com uma outra cor, que ao que parece pelo lambido molhado que está agora, é roxo. Meu Deus. Tenho medo de lavar e descobrir que meu cabelo ficará lilás. Que ficará vermelho. Que ficará, sabe-se lá Deus que cor. Mas em menos de 10 minutos irei descobrir. Enquanto mudava o visual, tomei uma decisão: Chega de cabelo comprido. Até o Natal, corto ele curto de vez.

Mudei de Idéia.

Retiro o que disse antes. Não entendo esses caras. E os condeno por se autodestruirem. Falei aquilo por raiva. Mas agora passou. Por que entrei em um estado de: "não me importo mais". Se continuar me preocupando dessa forma com as coisas, vou enlouquecer. E recém saí de um surto.. por que arriscar ter outro? Nem pensar. A partir deste momento, não vou mais ficar esperando AQUELE e-mail entrar em minha caixa. Se ele vier, BOM. Se não vier, OKAY. Viver nessa ansiedade, todos os dias.. acaba comigo. E me amo demais, para me maltratar dessa forma.

Entendo.

Hoje entendo os viciados em drogas e os alcoolicos. Eles bebem para esquecer. Não lembrar o quão medíocre, azarada e desgraçada podem ser suas vidas. Dopados sobre o efeito de algo maior que o seu lado racional, se alegram na ignorância do não saber. Que são traídos, que são pobres, que são infelizes.  E assim vivem intensamente. Sem o efeito massante da preocupação exacerbada. Do erro cometido, do momento não vivido. Não quero ser como eles. Mas quem sabe sendo, tudo seria mais fácil. Em um mundo utópico, ilusório, quem sabe sim.

AZAR.

Quando o dia começa uma droga.. prepare-se, lá vem mais. E me ocorre, que CONSEGUI perder TODAS as matérias que tinha selecionado para o próximo semestre. Agora enfrento filas de espera, de mais de 100 pessoas. E não sei se conseguirei as respectivas vagas. BHÁ. Que momentinho de merda. Estou de cara para a lua. Por que nem sinal do sol na minha vida. Sabe, eu fico aqui lembrando, que acordei bem. Me arrumei, me alimentei.. saí de casa com a bola toda. Como tudo pode ter se invertido dessa forma? Tento, e não consigo compreender.

...

Está caindo O temporal lá fora.  O que não é nada bom para uma sexta.. por que amanhã é sábado, depois é domingo, e o final de semana com chuva não permite muitas possibilidades de lazer. Hoje eu tô bem desanimada. Bastante deprimida. E revoltada com o mundo. Acho que o tempo, combina com meu estado de espírito. Queria que as coisas fossem diferentes. Mas não vislumbro nem sequer um pequeno sinal de mudança.

¬¬

Acordei agora. E porque o telefone tocou. MEU DEUS. Tive um sonho tão horrível e depreciável, que preferia jamais voltar a sonhar, se tivesse que repetir em minha memória cenas como aquelas. Que nojo. Que ódio. Nem que dependesse disso, a procriação de uma terra vazia. POR QUE raios sonhei isso? Ai. Ai. Ai. Pelo menos.. nem no sonho a gente se dava bem. Tanto, que nos agredimos.

Depois dessa, vou no super comprar leite condensado para fazer brigadeiro e comprar um caixa de suco de uva. Preciso esquecer, sério! O pior é que comprando comida.. corro risco de me lembrar mais.

Eu Fui.

Fui na biblioteca. Retirei 4 livros promissores: Leite Derramado - Chico Buarque, Melancia - Marian Keyes, Mil Dias em Veneza - Marlena de Blasi, e A Garota das Laranjas - Jostein Gaarder. Ali pelas 14h começo minha tarde de leitura. Agora vou dormir minha sesta e ver um episódio de Alma Indomable.

IR ou Não IR?

Eu queria sair daqui e ir direto na biblioteca procurar essa obra. Mas o cansaço, a preguiça, e o desânimo me vencem. Penso que ela não estará lá. Penso que essa obra não foi publicada. Penso ainda, que sou uma chata - que definitivamente não gosta de nada. E se de fato sou, estou perdida. Por que precisarei conviver comigo mesma por longos e longos anos! QUERO UM LIVRO. Mas não um clichê. Não um best seller. Algo perdido em uma prateleira. Algo desconhecido da crítica. Tal como aquele do Mempo Giardinelli, que li mais de uma vez. Ir ou não ir a biblioteca? Eis o meu dilema. Quem sabe eu vá. Nem que isso me leve a conclusão de que não devia ter ido.

Livro.

Eu queria ler um livro. Mas um daqueles que me prendesse a tal ponto, de consumir minha tarde. Não um livro parnasiano, de palavras escolhidas, de frases marcantes. Algo simples, leve, com letras grandes.. que eu pudesse ler deitada, sem um dicionário nas mãos.. comendo brigadeiro, tomando suco de uva.. tal como gosto. Um daqueles que me fizesse entrar dentro da história e ser como aquela personagem principal. Viver o que ela vive. Sentir o que ela sente. E o mais importante.. um livro que não tivesse muitos páginas, mas que ao mesmo tempo, jamais tivesse um fim.

Que Dia!

Hoje eu tô grógui. Me dopei com diclofenaco para ver se parava de doer esse dente.  AIÊ. Queria não ter tido que acordar essa manhã. Por mim estaria embaixo do cobertor e do nhãnhã até o meio dia! E ainda tô gripada.. o que me deixa meio abobada. Sem força, sem inteligência, sem voia. Agora tudo que consigo imaginar, é na minha tarde bohemia. Quero exercitar a maravilha do "ócio" e não fazer nada. Quero comer e dormir. Ver televisão. Quem sabe ler. MAS SÓ ISSO IREI FAZER. Será que consigo?

Dente.

Fui no dentista hoje, e para ele restaurar meu dente, teve que colocar uma borrachinha de separação que usarei por 2 dias. E bhá, como ela é chatinha. Dói. Incomoda. Quero morder e não posso. Quero comer desse lado da boca e não consigo. Não sei mais se quero colocar aparelho. É UM INCÔMODO ter esse troço na minha boca. Sinceramente, me dá ganas de rompê-la ao meio, com a serrinha dos meus dentes.. mas sei que isso não é aconselhável e que não seria a solução.

Não Entendo.

É por isso que digo: quero muito uma coisa, a consigo.. e fico sem saber o que fazer com ela. Perco toda e qualquer reação. E agora, é como se tudo estivesse me empurrando para esse caminho. É como se Deus não quisesse que eu permanecesse onde estou. Hoje a noite irei orar. Preciso obter uma resposta. Me nego a viver nesse dilema! Ele acaba comigo.

INJUSTO.

Se não podemos ter tudo, por que o mundo se joga aos nossos pés? É tão difícil ter de fazer uma escolha. Não queria ter que tomar essa decisão. Mas não tomá-la, já é decidir. Tô em cima do muro. E isso é um porre. Queria chorar de alegria, por que SIM, é tudo que sempre quis. No entanto, ao mesmo tempo em que sinto isso, queria que tudo isso nunca tivesse acontecido, para eu continuar vivendo..  sem o medo de errar, de me arrepender, de ter que conviver com o fruto da minha resposta.

Yéh.

A manhã passou demasiadamente rápida. De cômico, me ocorreu que.. fui usar uma sapatilha nova e ela começou a me machucar! Fazendo com que eu no improviso, tivesse que colocar papel e durex no calcanhar para ver se aliviava. Como já era esperado.. NÃO FUNCIONOU. E acabei passando a manhã toda com dor. Se não reclamo mais, é por que sei que tudo poderia ter ficado pior, caso tivesse que ter feito de manhã, o serviço de rua que terei de fazer de tarde. Já almocei. Agora voltarei ao que estava fazendo antes de ter que sair de casa hoje cedo.

Ai.

Que depressivo. Coloquei o despertado as 05h, acordei 05h40. E mesmo estando em pé a horas, não fiz grande parte do que havia me programado fazer para essa manhã. Se eu tivesse levantando na hora em que o despertador tocou, ao invés de continuar nos 5 minutinhos de soneca, quem sabe agora.. estaria mais adiantada. Bom, não posso mudar o que já foi, então.. só me resta parar de escrever e aproveitar o tempinho livre que tenho. De meio dia eu volto!

Droga.

Soube de um professor que quase foi a Brasília por causa de um livro. Amanhã vou ir a Caxias. Estava escrevendo meu artigo, quando noto que PRECISO DESESPERADAMENTE de uma obra para dar continuação. Uma que nem é de meu agrado. Mas que sem ela, eu não avanço. Jamais me imaginei tão dependente de algo, como estou dessas páginas impressas. Sinceramente. O que me incomoda, é que isso vai atrasar todos os meus planos. Não tenho como pular essa parte, por que dela surgem todas as outras ramificações. Sei que assim que obtiver aquele exemplar em minhas mãos, vou ter de correr contra o tempo, e madrugar escrevendo, se for preciso.

VÍCIO.

É preciso de algo para nos tirar do vício. Então.. comecei a ver um episódio da minha novelinha em Espanhol, dizendo que seria o único.. Mas foi indo, indo, indo.. e quando vi tinha visto 6! E não ia parar. Se o fiz, foi por que acabei esquecendo de baixar o próximo, e não queria ver as cenas futuras.. sem ter visto a continuação desse último, que terminou legalzinho. Já são 20h10. E chega. Vou voltar aos estudos, aos livros, a esse mundinho que conheço tão bem. Dali a pouco verei DEXTER. Mas só por que é episódio novo, e fiquei 7 dias esperando por esse momento.

Download.

Sabe quando você está tão feliz, mas tão feliz, que TODA essa felicidade não cabe dentro de ti? Me sinto assim! Consegui realizar o download de TODOS os livros que eu queria comprar! Comprarei é claro, mas enquanto isso, posso lê-los.. e seguir mantendo algumas prioridades financeiras!

FRUTA.

Eu nunca vou entender, por que escrevo melhor enquanto como uma fruta. Parece mentira. Mas todas as vezes que produzi algo decente nessa vida, foi comendo maça, laranja, abacaxi, morango.. e por aí vai. Poderia ser comendo chocolate, brigadeiro, tomando um suco de uva (que tanto AMO), mas não, isso nunca me ajudou. Por isso, mediante a necessidade.. enquanto escrever tudo que tenho GUARDADO em minha mente para hoje, será acompanhado de uma salada de fruta; que por um milagre divino, eu mesma fiz.

:)

Antes que eu pare de ficar escrevendo bobagenzinhas, quero dizer que me atacou um resfriado do cão, somado a uma crise de rinite alérgica. Tive que dormir inalando Vick. E desde que acordei, sou eu e o meu amigo papel higiênico do meu lado, dando apoio moral. Que saco! Esse clima acaba comigo. Não sinto cheiro de nada, e minha voz está completamente anasalada. Mas isso não vai me abalar. Sou mais forte. E provarei isso desenvolvendo uma baita linha de raciocínio no meu artigo! OBS: Não vejo a hora da Saraiva trocar o frete gratuito para o SUL. Cansei de ficar vendo APENAS para o Sudeste.

Ó Céus!

Eu quero muito algo. E quando consigo, ME APAVORO. Fico naquele estado letárgico de não saber como reagir. Como diria um humorista aqui do sul: Fiquei que nem cachorro latindo para o carro parar. O carro parou, e eu tal como o cachorro, não soube o que fazer. Desde que entrei na Universidade, tinha 3 objetivos: Conseguir uma bolsa de pesquisa na área de Direito, realizar um intercâmbio e conseguir um estágio (desejo um em especial, desde o 1º semestre de curso). Consegui realizar um dos desejos, e hoje assumo uma linha de pesquisa que vincula Direito Ambiental a Teoria da Decisão (outra hora falarei melhor sobre isso).  A viagem ao exterior ainda está longe, por que gostaria de ir para algum país que adotasse o sistema de Common Law, ao invés do de Civil Law, e os locais mais concorridos são esses. Mas o estágio, bateu a minha porta. AQUELE que sempre SONHEI. E que imaginei por tanto tempo, simplesmente veio ao meu encontro e disse: Eu quero você trabalhando para mim. E agora, NÃO SEI o que faço.  

Passou de uma Depressão.

Só para constar: Tirei minha 2º nota vermelha da Universidade. Já tinha ido com a média, um pouco mais que a média.. mas dali a tirar 4,20 numa prova valendo 10 - COM CONSULTA, nunca. É humilhante. Mas passei. E até o próximo ano NÃO QUERO nem ouvir falar em Direito Penal. Uma por que não suporto, e outra, por que ele acabou com o meu currículo acadêmico. Fui com o "0,5" a mais da nota mínima que precisava obter para passar. O que numa escala de 0 a 4, me deu conceito 1 nessa disciplina. Mesmo merecendo, é difícil aceitar algo assim. SEMESTRE que vem as coisas irão mudar. POR DEUS, que irão. Não serei mais essa acadêmica relapsa. Nem que tenha que fazer 3 disciplinas ao invés de 7. MAS as coisas vão mudar. Sei que o Estágio e a Iniciação me tomam tempo de estudo, mas eles me ensinam bem mais do que aquelas aulas porres que tenho que assistir. Por isso, não abrirei mão deles. Nem que me foda na graduação. Mas isso não irá ocorrer, por que semestre que vem as coisas irão MUDAR.

BHÁ.

Eu cheguei a sonhar com essa minha Iniciação (o artigo que estou escrevendo). E não foi um sonho muito bom. Tanto que, acordei num pulo, liguei o computador, tirei o material da gaveta e jurei a mim mesma, que hoje o negócio ia andar. E vai. Dentro de 5 minutos começarei a escrever feito louca. E fará sentido. Ficará perfeitamente adequado ao contexto, toda e qualquer frase digitada por minhas mãos. Por que eu quero e determino que seja assim! Como diria o meu amigo: Vou lá, transformar barro em outro.

A, B e C.

O negócio está sendo entre A e B. O que C tem de se meter no meio? Isso me dá nos nervos. Algumas pessoas simplesmente não se tocam. A minha vontade era de pegar C e falar horrores. Como já fiz muitas e muitas vezes. Mas A não aceita isso. Possui gênio pacífico e prefere deixar que tudo fique assim, antes de fazer um enfrentamento. Só que eu como B não concordo. É preciso lutar, reivindicar, exigir o direito de se falar com A, sem que C intervenha onde não é da sua conta!

AFF.

Eu falei mil vezes que era um bolo de chocolate. Ela fez de banana. Eu falei mais mil vezes que era um bolo de chocolate. E ela fez de nata. Aí então, eu simplesmente parei de falar. Cansei. Não adiantava. Pedi uma coisa, me deu outra. Quando discuti, acabei por ser não apenas ingrata, mas estúpida. Odeio situações assim. CUSTA FAZER do jeito que peço? É para mim! Eu que decido! Qual é a dificuldade de entender isso? Sabe, essa é uma das situações em que me lembro de um gurizinho americano - Sua mãe lhe pergunta: Dou you love me? E ele respode: Mommy, I love you. But I don't like you all the time. ¬¬

BOM DIA!

Até eu me surpreendo com o modo em que eu continuo conseguindo acordar cedo. Hoje de manhã, tirei disposição sabe se lá da onde, e me fiz um suco natural de laranja. Daqueles que de tão perfeito, nem precisa de açúcar. E continuo tomando-o. Desde que comecei com essa onda de saúde, até linhaça passei a consumir. Preciso reduzir o colesterol a qualquer custo, nem que isso me faça abolir da minha dieta alimentar, mais da metade dos produtos que consumo diariamente. Vamos ver até quando vai durar esse meu momento de disposição. Queria que durasse para sempre, mas.. só o tempo dirá.

FÉRIAS.

Prometi a mim mesma, que DESSA VEZ, as coisas iriam ser diferentes. Hoje é meu segundo dia sem ter de ir a Universidade, e vou aproveitá-lo ao máximo. Acordei 5h, levantei as 6h.. e já arrumei o quarto (ele está impecável), tomei meu café da manhã, e fui fazer uma caminhada matinal para baixar o colesterol. Agora farei uma mini sessão de abdominais e tomarei banho. Quero Ler. Preciso me focar mais em leituras. Sejam elas de Direito, ou de Literatura. Tenho visto muito seriado/novela e isso tem desagregado o  pouco de cultura que tinha quando lia.. e não gosto desse novo "estado de espírito".

:(

Aguentei três semestres inteiros, sem que isso ocorresse. E achei que passaria a graduação inteira nessa minha blindagem contra notas ruins. Mas quinta feira passada, esse desejo foi por águas. Obtive nota 5,30 na minha prova de Direito do Trabalho. Essa foi minha primeira média abaixo. O que me deixa triste. Sei que poderia ter me esforçado mais... no entanto,  também sei, que as questões estavam tão difíceis, que não teria adiantado. As duas últimas perguntas errei bonito. Uma por não saber como calcular a jornada de trabalho de um profissional, e na outra, por não saber como reagir diante de um problema. Enxergo o Direito Processual por um ângulo Material. Onde a justiça se torna necessária apenas em casos extremos. E foi essa minha linha argumentativa. 

O que me consola, é que mesmo apesar desse fiasco, obtive média final 08, e numa escala de conceitos da Universidade de 0-4, fiquei com 3. Isso por que, quase gabaritei a primeira prova e todos os 4 trabalhos realizados. Vou ser bem sincera: - Imaginava que isso iria ocorrer, tanto que, me preparei psicologicamente para o recebimento das notas dessa prova. Só que não adiantou, por que fiquei mal da mesma forma.

Me Sentindo Neymar.

Eu estou sem reação de tão inacreditável. Eu olho e não acredito. Nem que eu sonhasse, algo assim iria acontecer! Não de uma forma tão explêndida e grandiosa. Dos gritinhos que dei, o laboratório de informática inteiro olhou pra (odeio essa forma contracta de PARA) mim.  O que ocorre, é que consegui acertar 9 das 10 questões daquela prova anterior que lhes escrevi. NÃO SABENDO FAZER NENHUMA, quase gabarito minha avaliação. No chute. Na lógica. Me orgulhei de mim mesma agora. Sério! Vou me comprar um doce, por que eu mereço. 

CLIMA.

Eu AMO o meu Rio Grande, mas o clima daqui.. de vez em quando me dá nos nervos. Ao mesmo tempo em que tem um ventinho frio, uma sensação de refrescância, tem calor. Um daqueles que pinika na pele, e que deixa o dia 'abafado'. Saí de uma prova em que não sabia responder por conhecimentos próprios, nenhuma questão. Mas que pela lógica (já que era V ou F) deu para acertar algo. Conversando com os colegas, das que me lembrava, acertei 4 e errei 2. Tenho que fazer 2 de 4 que sobraram.. para atingir a média. Precisava de 1 ponto, então passar.. acho que irei. Eu tenho mais uma avaliação dali a pouco, e essa sim.. preciso ir bem. Tanto que, vou parar de escrever para ir estudar, já que nem isso me prestei a fazer.. Ô LETARGIA DANADA!

BHÁ.

Gente, a hora passa muito rápido! Cheguei aqui 09h30, comecei a ver coisinhas.. e agora já é 10h30! Hoje tive prova de Direito Ambiental. Acho que fui bem, mas essa é uma daquelas avaliações em que não se consegue sair da base dos achismos.. então, só segunda feira que vem, para se saber de fato, como me saí. Como tenho que comprar balinhas para mim (sim, ainda carrego um lado criança em meu peito), e ir na biblioteca, vou concluir o post dizendo que esse teclado é uma MERDA. Eu preciso bater nele para que as letras saíam. NUNCA VI ALGO TÃO RUIM. Razão essa, de eu nem prolongar esse post.

:)

Ontem terminou o meu calvário. Foi um semestre de força de vontade hérculea, coragem e determinação. E se não fosse por Deus, teria reprovado por faltas em Penal. Não sei o motivo, mas essa matéria, realmente não me desce. Estudar o crime, e tudo aquilo que o compõe, não faz a minha cabeça. DE FATO, detesto. E as 21h00 da última noite, acabaram TODAS as aulas dessa disciplina. Fiz a prova final, que tinha 3 páginas e estava horrível de difícil (e não tenho a mínima idéia de como fui), semana que vem tem um trabalho a distância, e depois acabou! ME PERGUNTO todos os dias como aguentei. Como fui capaz de suportar.. e a única resposta que tenho, é Deus. Ele me fortaleceu. Sei que parece exagero, mas acreditem, NÃO É. Agora faltam 7 dias para acabarem todas as outras disciplinas que faltam.. e até  lá, comer livrinhos, por que não vão ser mole as provas. Começando pela de 5º, que exigirá um baita conhecimento!

Segunda Feira.

Hoje a noite tenho prova. Uma que não sei nada de nada. E que preciso estudar. DESESPERADAMENTE, necessito enfiar a cara nos livros e devorar os sábios ensinamentos do Capez e do Bittencourt. Mas lhes pergunto: VOCÊS ACHAM QUE  TENHO VONTADE? Não, eu NÃO tenho. Dedicar horas a leitura de Penal é algo que me dá cólicas de irritação. Ô matériazinha enjoadinha. COMO pode, hein. As vezes penso que só eu não gosto. E a verdade é, que de todas as pessoas que cruzei nessa jornada universitária, encontrei apenas uma, que com a mesma intensidade que eu, tinha chiliques com essa área.  Não preciso dizer, que nos demos bem logo de cara, né? He-hé. Sabe, venho pensando há dias, que NÃO vale a pena eu me formar logo. Em 4 anos, como tanto quero. Não se eu não puder ter um currículo acadêmico decente, que venha a me abrir portas no mercado profissional.. que como vocês sabem, é extremamente concorrido. Isso me deprime, a medida que vejo mais anos andando de ônibus, levantando cedo, dormindo tarde, investindo em livros.. vivendo essa rotininha esdrúxula. Ai. Cansei de escrever. Quero comprar doces para mim comer. Tchau!

Espera.

19h30. Até que vou no banheiro, subo ao 3º andar.. me arrasto até o estacionamento, o ônibus deve ter chegado.. então, vou lá! Mas antes quero deixar registrado, que estou louca de vontade de chegar em casa e assistir minha novelinha mexicana. O desejo é tão grande, que penso nisso desde que entrei no ônibus para vir a Universidade. Quero saber o que aconteceu com Alma, se ela será modelo, se o Estabán a encontrará ou se o Juan Pablo chegará primeiro. Ai, Ai, Ai. VÍCIO! E não me aguentei.. Comecei a ver Dexter antes de terminar as aulas. Vi 2 episódios até agora. Tô me controlando para não ver mais.. por que ano passado tive CRISES DE ABSTINÊNCIA. Ia dormir de madrugada para baixar essa série NO MOMENTO EXATO em que era disponibilizada no site. E ficava mal.. enquanto não saísse o próximo episódio. E chorei quando terminou!  19h34. Agora sim, é sério. Se não for, ficarei em Caxias até 22h30!

HÁ-HÁ-HÁ!

Se escrevo essas bobagenzinhas, é para o tempo passar mais rápido. 19h23 agora, meu ônibus sai só 19h50, e duvido que já tenha chegado no estacionamento. O legal é.. que de uma forma ou outra, isso aqui são memóriazinhas. Daqui uns anos irei ler.. e lembrar de como me sentia em determinado dia.. e isso é super legal. Mudando de assunto, hoje vi de novo aquele meu colega que me lembra o Charlie Brown  - quando o vi, comecei a rir. A minha imaginação é foda. SINCERAMENTE. Não sei por que fico pensando isso dele! O pior de tudo.. é que a sua direita, senta uma guriazinha ruiva (quem assiste The Peasnuts, me entende), e eu só PERCEBI ISSO HOJE! Meu Deus, estou rindo aqui. Vou parar de falar sobre isso, por que se tiver uma crise de riso em meio a uma laboratório cheio de gente, vão achar que estou chapada. E não pega bem. Não para estudante de Direito.

Direito do Trabalho I.

Semana que vem é a prova dessa disciplina. Eu após 3h encarcerada na sala, obtive um 9,8 de nota na primeira avaliação. E nos trabalhos.. acho que irei gabaritar todos - por que caprichei. Então.. eu estaria tranquila para essa  matéria, se não fosse a minha grandiosa vontade de ir com conceito máximo no registro de aproveitamento. Um 4, que equivale a uma média final de 9,0  a 10,0.  Para tanto, estudarei muito. Por que a matéria é extensa. De doutrina.. umas 300 páginas. Fora as legislações que quero ler antecipadamente - da outra vez, me lasquei procurando súmulas. 

Quero ir com pelo menos média final 8,0 em 6 matérias. Se passar com menos que isso.. será apenas  em PENAL, por que simplesmente larguei de mão essa disciplina. Comecei o semestre odiando-a, me arrependendo de tê-la pego, e concluirei com a certeza de que meus sentimentos estavam corretos. Sei que não deveria falar mal, mas não posso ser hipócrita. PASSANDO, já fico feliz. Por que do jeito que anda o meu conhecimento.. terei de aprender em um final de semana, o que não aprendi em um semestre. NÃO pela professora, mas por mim mesma. Que não aguentava assistir as aulas.

Polêmica.

MEU DEUS. Fechou o pau na sala hoje. Alta polêmica. Estamos as vésperas da reunião para o novo Diretório Acadêmico e o pessoal está se mobilizando.. nas salas. O currículo do curso gerou polêmica por vários minutos.. o que ocorre, é que a Universidade visando um maior aproveitamento das disciplinas (comprovou-se em 30% a melhora na produtividade), decidiu quebrar as matérias em dois dias. Ao invés de 3h, se tem 1h30 em um dia e 1h30 em outro. A idéia é boa. Mas com ela.. surgem MUITOS EMPECILHOS, entre eles: O gasto de ônibus e combustível aumenta. A dificuldade em conciliar os horários de todas as disciplinas também. 

A situação está complicada. E sei que está apenas começando.. eu particularmente tenho minhas críticas. Ultimamente acabei acomodando-me, mas que não concordo com a redução do número de cotas de impressão, a pouca variabilidade de professores no CARVI e ainda, o não incentivo a palestra, eventos e a pesquisa; EU NÃO CONCORDO!

. . .

14h56. Minha próxima aula é só 16h40. Tédio. Tenho o que fazer, mas como dá trabalho, não quero. Poderia passear no campus.. mas tem sol lá fora.. e minha bolsa está pesada. Poderia ler, mas Alexy, que é o que trouxe.. não parece muito encantador nesse momento. Quem sabe eu vá na biblioteca viajar com poesia.. mas acho tão sem graça ler poemas. AIÊ. Tudo o que eu queria era ver minha novelinha em espanhol. Raios.. deveria ter trazido o NET. Sério!

Surpresa.

Entro na sala de aula. Todo mundo em silêncio. Olhando para baixo. Escrevendo. Sinto um frio na barriga.. por que sim, eles estavam fazendo a prova final. Uma que eu também teria de fazer. E que não sabia. Era com acesso ao material.. mas ESQUECI O POLÍGRAFO. __TENSO__ Pego as folhas. 3 páginas. Leio apreensiva. Era um texto com algumas perguntas. Li a última e não sabia nem o que era aquela sigla! Me assustei. Forcei sinapses. Lá pelas tantas.. ouço uma voz no fundo.. começo a escrever. Enrolo. Enrolo. Enrolo. Termino de responder. Dou uma lida final. Me parece bonito aos olhos. Entrego. Ponto. Uma disciplina se encerra hoje. FALTAM 6.

...

As vezes é preciso respirar fundo e fazer o que tem de ser feito.

Banalização do Bullying.

Hoje fiquei revoltada. Tive vontade de processar uma menor! O que ocorre é.. que uma menina muito 'atiradinha' escreveu - I LOVE SEX - em seu braço, mostrou para vários colegas.. e os que riram, ela registrou um boletim de ocorrência se dizendo vítima de BULLYING. Meu primo é um dos que foi chamado a delegacia para depor, e sinceramente não creio ser justo.

O QUE UMA GURIA PENSA QUE IRÃO FALAR DELA, AO ESCREVER ISSO EM SEU BRAÇO? Na minha humilde opinião, rir é o mínimo. Por que poderia ter sido alvo de nomes muito feios ou então, de vários convites embaraçosos. Penso que estão querendo acabar com a liberdade de expressão. E temo que o bullying seja banalizado.

BHÁ!

Acreditem. Ontem eu troquei mais de 100 e-mails. Me superei.

...

Assistir isso é tão bobinho, que sinto-me bobinha ao perder tempo bobeando-me com isso.

Confesso que sou perfeccionista ao extremo de tentar alinhar tudo em ordem decrescente em trabalhos acadêmicos. Se escrevo em tópicos, SEMPRE será do menor para o maior. Me dá chiliques ter que copiar lei em Power Point, por que preciso seguir AQUELA ordem, que não é  a MINHA ordem de tamanho. Confesso que não consigo escrever uma palavra terminada em vogal, colocando uma que começa logo em seguida - "PARA A". Confesso que leio 1000 vezes o que escrevi para ver se ficou realmente bom; e se concluo que não, apago e recomeço outra vez, sem preguiça. E sabe, para concluir.. essa é a única coisa que não sou preguiçosa.

...

Um Perfume. Uma Estratégia. Conexão.

E é por isso que nunca concordei com análises poéticas.

Se pode dizer nada, se dizendo muito.

Dor de Ouvido no Tempo.

2000 a.C. - Aqui, coma essas raízes.

1000 d.C. - Raízes são pagãs, reze.

1850 d.C. - Rezas são superstição, beba essa poção.

1940 d.C. - Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.

1985 d.C. - Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.

2000 d.C. - Antibiótico é artificial, coma essa raiz.

Ai.

Se as pessoas soubessem o trabalho que dá fazer um inventário, jamais achariam caro - quando o advogado cobra. Essa noite terei de fazer um para a faculdade, e me dá vontade de chorar, só de lembrar. Mas é preciso, né. Mesmo que isso seja o ápice dos martírio civilistíco!

Rrrrrrssss.

Okay, Okay. Eu vou respirar fundo agora. Vou inspirar e expirar o ar para fora. Preciso me acalmar, por que se não fizer isso, irei destruir o meu computador com um ataque de fúria! O que ocorre (e acreditem, estou BATENDO nas teclas para escrever isso) é que eu perdi 1h procurando uma forma de colocar uma nota de rodapé número 5 hoje, e 2h na semana passada. Olhei dezenas de artigos em que eu pudesse copiar e colar esse números voadores e nada funcionava. E nesse momento, acabo de descobrir que existe uma FERRAMENTA só para isso no WORD. E no teclado do meu Net TAMBÉM. ¬¬

DIA.

A minha forma de superar a crise, é contar os dias que ela irá durar. Escolho uma data fim e faço o escambáu para ela chegar. Sei que pode parecer estranho, mas funciona. Ontem decidi usar minha técnica mais uma vez. Depois que ultrapassar aquele dia, serei uma nova criatura! Por Deus que serei. Mas agora.. preciso seguir vivendo como sempre.

Precoce.

Me surpreendo com a precocidade do nosso século. Hoje vi minha prima de 11 anos que não via há meses, e fiquei impressionada; era outra pessoa. Ela me pareceu muito mais velha do que realmente era. Pelo corpo que desenvolveu, dava uns 15 de idade. Poderia chamá-la de qualquer coisa, mas com aquela altura e aquele peito, menos de criança. Isso me preocupa a medida que, se eu como da família não a enxergo dessa forma.. o que dirá então, os caras por aí. O pior, é que essas menininhas gostam de parecer mais velha, e algumas (espero profundamente que ela não seja assim) até mentem a idade. Não estou justificando a pedofilia, mas estou começando a crer que se não houver uma fiscalização maior nas festas noturnas, com exigência de documentação.. o Brasil que irá nos esperar será assustador.

Seu Merda e Esposa.

Eu Fico Puto.

Cidade Pequena.

Abro o jornal algumas semanas atrás e vejo que ele casou. Um colega de escola. Me lembro como se fosse hoje.. das histórias que ele contava. Para a inveja dos homens, ele sempre namorou mulheres que gostassem de sexo. E se digo isso, é por que elas eram quase ninfomaníacas. Dificilmente alguém namora tantas mulheres viciadas no mesmo objeto, mas ele sim. E não gostava. Sempre comentava que o período menstrual era uma dádiva divina, e que sentia falta de conversar! Uma das namoradas, era uma amiga minha. E NOSSA, aquilo sim me surpreendeu. Eram 3x por dia ou ela surtava. Ainda bem que ela se mudou de cidade, por que se não.. sempre iria me lembrar das palavras dele. Nem sei por que estou contando isso.. talvez seja, por que um outro amigo meu me contou que adora fazer sexo em locais públicos. E que uma guria, que parece uma santa (tem rostinho todo angelical, e pasmem, 16 anos), é quem sempre toma a iniciativa de convidá-lo.

Cidade pequena é foda. Tu olha para as pessoas e se lembra do que sabe sobre a vida delas.

E já são 14h. Preciso sair do colchão. 

; )

Preguiça. Tenho que tirar os cobertores da janela, arrumar a mesa de estudos.. organizar os cosméticos, mas não consigo sair de cima do meu colchão de molas. Passaram super bonde em mim e fixaram nele. Só pode. O telefone toca.. não vou atender. Se for importante, liga de novo. Queria não ter preocupações. Passar o dia todo pensando, não é saudável, não é agradável, e não gosto disso. Só que não consigo evitar. Dali a 14 minutos a campainha vai tocar.. e ai vou me obrigara a levantar e atender. Mas por hora, ficarei aqui. À toa. E ponto.

Charlie, uma Paixãozinha.

E eu estava na aula.. quando olho para o meu colega e me lembro do Charlie Brown, o dono do Snoopy. Ele tinha o jeito do  personagem animado. A insegurança, a timidez, o olhar meio cabisbaixo.. cheguei até a pensar, que ele era apaixonado por uma garotinha ruiva. Comecei a rir. De repente ele faz um pergunta, e para meu espanto, a VOZ dele era IGUAL a do Amendoin!

Como EU AMO esse desenho!

Chego a delirar com ele nas aulas.

Comi Bobagem.

Nunca havia comido tanta porcaria em um dia, como ontem. Eu que sou meio ligada com isso de colesterol, e que tenho peso na consciência quando exagero, ontem liberei geral. De saudável, comi uma manga. Por que consegui comer chocolate, gominhas, pizzas (muitas -  Calabresa,  3 Queijos, M&M's, Morango Moreno..), batata frita, refrigerante.. e é melhor eu parar por aqui. Não sei o que me deu. Mas hoje, como forma de compensar.. terei que fazer uma caminhada, uma corrida, enfim.. andar de bicicleta. Preciso fazer essa gordura transgênica evaporar! É isso ou arteriosclerose.  Até mesmo por que, após ter tomado uma super xícara de café hoje de manhã, e comido um pãozinho com margarina.. fui para o curso e comi 1 rapadura e meia de chocolate! Não sou paranóica.. é que no final do mês, farei exames para ver como andam as coisas.. e ele precisa dizer que TUDO está bom.

Aii.

Acabo de voltar do bloco A. Levei 30 minutos para chegar ao local que precisava entregar um documento. Então.. vocês imaginem. Nesse período, consegui me queimar os ombros. Eles estão rosa, quente e ardendo. Queria escrever mais, só que com esses pinguinhos de suor caindo, me fazendo achar que tem um bichinho em cima de mim.. e com esse calor enjoado, perco até a vontade. O que me deprime é que preciso comer. E para tanto, preciso caminhar mais uns 5 ou 10 minutos. Depois tenho aula de Sucessões.. é importante, o que me deixa com um baita peso na consciência se tiver que faltar.

William Tell.

Eu não sei por que, mas adoro essa música.

AIÊ.

Alguém já lhe ofereceu um DIAMANTE e você não pode aceitar, por que tudo aquilo que você precisava no momento e se adequava a sua realidade era OURO? Essa é a metáfora da situação em que me encontro. Choro por dentro por saber o sacrifício que estou fazendo. Por pensar no que estou perdendo. Só de imaginar quantas pessoas fariam TUDO por essa chance.. me deprimo. Ela bateu a minha parte, e tive que dizer: Não posso. Talvez eu me arrependa no futuro.. mas hoje carrego a infeliz certeza de que é a decisão certa.

- - -

Preciso me esforçar mais. Não tenho estudado, lido, escrito, pesquisado o suficiente para o mínimo exigido de um acadêmico. Sei que digo que as coisas irão mudar e que no próximo semestre será diferente.. mas agora é sério. Estou na metade de curso e nem sei o tema do meu trabalho de conclusão! O domínio básico sobre matérias que vi até agora, se perdeu. Sei que não se pode absorver tudo, mas grande parte, se pode. Não quero sair rumo ao mercado de trabalho como uma profissional incompetente e incapacitada. Por que além do mercado ser exigente, eu não poderia conviver comigo mesma nessa realidade. Exijo bastante de mim. Tenho vontade de me tirar desse estado letárgico ao qual me encontro, mas me falta disciplina. De que me basta inteligência, se não tenho esforço? Pois é. Não adianta para nada.

BHÁ.

18h48. Saí de uma palestra horrível. O assunto em si era um porre. E a palestrante repetiu tantas vezes as mesmas palavras que me irritei, e saí. Agora estou aqui na Biblioteca, esperando chegar a hora do ônibus. Sabe, eu passei muito tempo achando falta de educação ir embora.. Mas hoje em dia, não mais.

...

Tem sol lá fora. Mas é como se estivesse chovendo. O dia está assim, meio sei lá. Quem sabe seja eu, e não o tempo. Posso dizer que estou tímida e desanimada hoje. Engraçado que.. tendo todos os motivos do mundo para ter sono, não o tenho. OPA, foi só falar, que bocejei.

:(

E me lembro da mulher do pastor dizendo, que ela não gostava de ser assim, de ter esse jeito, todo espivetado de ser. Que ela desejava ser uma mulher calma, paciente.. e que após anos lutando para mudar, se aceitou. As vezes me irrito comigo. Me decepciono. Me detesto. Não me suporto. Queria ser diferente. Mais organizada. Mais responsável. Mais esforçada. Só que não posso fugir a minha natureza. E assim.. preciso ir convivendo, me aceitando, tolerando aquilo que infelizmente não posso alterar.

Sentimento.

É um sentimentozinho novo esse que estou tendo. Não sei defini-lo, mas se aproxima de carinho. Jamais imaginei que fosse me sentir assim, após ter escrito o primeiro capítulo da minha Iniciação. Me lembro que em um determinado momento do livro: "Quando Nietzsche Chorou", o personagem diz que está grávido de palavras.. que só ele pode parir. Nunca me esqueci desse trecho, por que sabia que mais dia, menos dia, ele faria sentido para mim. E hoje fez. Aquelas palavrinhas, mesmo que simplórias, mesmo que tímidas, mesmo que limitadas em seu conhecimento, são minhas. Fui eu quem as gerei. 

É estranho o mecanismo por detrás disso. É como se eu tivesse mais um motivo para continuar vivendo. Seguindo dia após dia. É como se eu tivesse me apaixonado por algo, descobrindo algo que gosto e que pretendo fazer muitas e muitas vezes. Talvez seja petulância de minha parte, mas quem sabe esse não foi o começo de uma carreira literária? É 00h30 e nem sono eu sinto. Estou surpresa. E hoje vou dormir orgulhosa do meu feito. Talvez amanhã, receba um e-mail mandando eu reescrever tudo. Mas essa noite, enquanto eu estiver em minha ignorância, irei me alegrar comigo mesma.

Ai, Ai, Ai.

Eu queria cavar um buraco e me enfiar nele, de tanta vergonha. Que situaçãozinha humilhante. Sinceramente. Me senti a Susan Mayer por alguns minutos. 

E o que é pior... é que além disso, para completar, terei que me preparar psicologicamente até sábado. Por que se aquilo que eu desejo do fundo da minha alma que não ocorra, vier a ocorrer... sinceramente, acho que terei um piripaki. Vermes. Se eu tomar o remédio, e descobrir que aquelas coisas nojentas, que eu tanto abomino estavam dentro de mim... não sei o que vou fazer. Me lembro quando peguei berne... sério, achei que ia parir uma criança de tanto que gritei. Foi o ápice do meu desespero e do meu nojo. Passei uma noite em clara só pensando nisso. Levei meses para me recuperar emocionalmente. Imagine então, se esses seres do inferno, estiverem no meu intestino. Ai, queria chorar! Por antecipação.

Ontem.

Saí de casa 12h15 para pegar um ônibus que saía 12h20. A parada que sempre vou... ficava longe demais. Tive que pegar outra, que apesar de mais perta... não é legal, pois sempre tenho que sentar em lugares horríveis no ônibus. Na metade do caminho me lembro que esqueci meu lanche. E me lembro também, que esqueci minha carteirinha de estudante... e sem ela, não poderia ir até Caxias. Paro. Não sei se volto ou se vou. Digo a mim mesma: Quer saber, não vou ir na aula hoje! Mas aí... o peso na consciência me faz tentar. Corro feito uma louca. Chego em casa gritando para minha mãe tocar tudo pela janela. Não dava tempo de subir. Ela toca... o lanche. Por que nem sinal da carteirinha de estudante. Não sabendo se vale a pena ir sem ela, decido arriscar. Pensava em chorar, em dizer uma história... tudo para me deixarem entrar. Olho para o relógio do celular e vejo que é 12h23... Começo a correr ainda mais que antes... agora, como alguém fugindo da prisão. Corro, Corro, Corro. Chego lá, e o ônibus não passou.  Dou uma suspirada. Me veio na mente que a carteirinha poderia estar no bolso de uma calça. Ligo para minha mãe e ela não estava. Fico feliz, por que há uma chance dela estar dentro da minha pasta das matérias. Me ajoelho, tiro tudo para fora da mochila.. e começo a procurar. LÁ ESTAVA ELA! Fico feliz. 12h30 surge um cara. Caminhando devagar, quase desfilando. Ele para ao meu lado. Naquele momento, eu só pensei: NÃO, EU NÃO ME MATEI DE CORRER, FICANDO SUADA, DESCABELADA... PARA VER ALGUÉM CHEGAR 12H30 PEGAR O MESMO ÔNIBUS QUE EU! Sim, ele ia pegar. E se houve um momento em que a calma de alguém me irritou, foi ontem. Eu estava desesperada para chegar a tempo... e ele, nem aí. Passaram mais 5 minutos... e nada do nosso transporte chegar. Quando estávamos pensando em ligar para a garagem da companhia, eis que ele, que nunca se atrasa, chega. 20 minutos depois do horário. Entro aliviada... pois finalmente a novela teria fim!

Aii.

Só Deus mesmo para saber o quanto eu desejaria que já fosse Dezembro e as aulas tivessem terminado. Meu último dia de aula será 06 de Dezembro. Na outra semana seria a devolução das provas, mas eu não vou ir buscá-las. É muito longe, muito desgastante.. e notícias ruins chegam rápido. Se eu não passar, ficarei sabendo pelo AVA! Mas isso claro, é uma possibilidade ao qual nem devo cogitar no momento. Os dias tem sido pesados. Preciso lutar comigo mesma para fazer o mínimo de tudo aquilo que realmente necessito para passar nas disciplinas.

Correria.

Não terei minha última aula hoje. Mas estou pensando em não ir na primeira também, pois assim teria a tarde e a noite livre. Aí poderia fazer 2 trabalhos que preciso entregar HOJE e ainda não fiz (sim, que é o cumulo da negligência eu já sei), e adiantar mais 1 que iria fazer domingo. Assim ficarei com apenas 1 para o final de semana, e poderei me dedicar a minha Iniciação Científica.

Precisaria ler algumas doutrinas para não acumular na semana de provas, que é daqui um mês, mas a essa altura do campeonato, é sonho. Nas férias corro atrás. Agora preciso ir atrás da minha aprovação, que não virá se eu decidir ler 300 páginas de cada matéria.. por que falta tempo!

Vou comer um pedaço de bolo de cenoura e dormir, por que já é tarde.

. . .

00h01. Vocês sabem por que ainda estou acordada? Aquele ensaio. Sim, o que deveria ter feito hoje de meio dia, em 25 minutos, levou HORAS para ficar pronto. Podia entregar até 23h59, era 23h39 quando postei. Quase na tampa! Não sei por que sou assim. Fico procrastinando.. e quando vejo, preciso me botar feito louca para cumprir com os prazos. Quero ver quando advogar. Me pergunto como irei trabalhar. Se serei o tipo de pessoa que atende um cliente e logo faz a petição inicial, ou se acumula um monte, tendo de fazer em um dia, o que não fez em 10! Vamos ver até lá.. mas por agora, sei que preciso me esforçar mais.

:)

12h33. JÁ! Preciso escrever até a 13h um ensaio, e postar no site da Universidade. Esse é um daqueles trabalhinhos que preciso fazer e ainda não fiz. Mas é mais complexo. Exige um monte de bibliografiazinhas e toda aquela história de se dar uma opinião a cerca do assunto. Sabe, tendo só 25 minutos para escrevê-lo, melhor deixar as postagens para mais tarde..

Yéh!

23h35, preciso dormir. E agora, que terminei aquele trabalho de ontem, eu posso. O pior de tudo, é que me faltam mais duas encrenquinhas para fazer amanhã. O bom é que são fáceizinhos. Um é assistir um filme e relacioná-lo ao Direito Sucessório, e o outro é fazer um Fluxograma do Processo Disciplinar do Advogado. Agora vou assistir os 20 minutos finais do 6º Episódio da 1º Temporada do "The Good Wife", e depois vou nanar!

:D

Estou suada e cansada. Fiz 40 minutos de caminhada rápida, que realmente fez com que eu me sentisse melhor. Esfriei a cabeça. Relaxei. Precisava disso. E se depender de mim, farei exercícios todos os dias depois de hoje. Agora comerei mais umas duas frutas, encararei umas 50 abdominais, e assistirei a um episódio do "The Good Wife".

:X

Fiz 5 páginas. CHEGA. Não aguento mais. Falta uma questão, que não encontro em lugar nenhum a resposta. E não vou me estressar com isso. Não agora. Por que nesse momento vou dar uma caminhada na ciclovia e relaxar a mente. Que eu preciso ser mais persistente e não desistir tão fácil, eu já sei. Mas as vezes não dá. Continuar é mazoquismo, é se auto-torturar. E não quero fazer isso comigo. Muito menos hoje, em um dia ensolarado, fresquinho, tranquilo.. que está lá, esperando ser vivido ao máximo. Sabe, acaba de me dar uma louca vontade de comer pizza de brigadeiro de morango.. e hoje a noite ela estará na minha frente, dizendo: eat me, eat me, eat me. E a verdade é.. que não sei se conseguirei dizer: I don't want. Vou comer ameixa agora, minha fruta preferida.

:(

AGONIA, é isso que sinto. Não termino mais isso aqui. É como se a luz no fundo do túnel tivesse desaparecido e quanto mais eu escrevesse e pesquisasse a cerca da OIT, mais coisas eu encontrasse, não conseguindo nunca, terminar essa bendita resposta nº 3! Uma maçã está parecendo deliciosa nesse momento e minhas pernas refletem a minha mente, que NÃO QUER mais continuar a fazer isso. Poderia parar. Continuar depois.. mas sabe, NÃO. Preciso ser maior que as vontades que me surgem. Como diria o Cury: Precisamos assumir o nosso papel de gestor do intelecto e mandar em nosso eu.  Nunca o contrário. E é isso que vou fazer: Persistir. Por mais que esteja detestando esse espírito perfeccionista que não consegue simplesmente deixar assim, sabendo que pode ser assado.. tenho que conviver com ele. Então.. ao trabalho! Mesmo que isso me faça querer gritar, pular, ter um surto de raiva mesclado ao tédio.

:O

Eu passaria a tarde escrevendo aqui para fugir da continuação desse trabalho enjoadinho que preciso fazer, mas não posso! PRECISO TERMINÁ-LO HOJE para poder postar no webfólio. O que me incomoda, é que são milhões de texto base para se encontrar as respostas. Sabe achar agulha em palheiro? Mais ou menos assim. Como não sou nenhum pouco paciente.. vocês imaginam a minha frustração! Queria comer porcariazinhas para render mais e acabar com esse martírio. Por que o açúcar tem um poder grandiosíssimo sobre meu cérebro.. só que depois da consulta médica de ontem, só frutinhas irão compor os meus lanchinhos. E não há nada menos estimulante do que comer por exemplo, uma maça as 15h31 da tarde. Aii, preciso continuar. Não quero. Mas preciso. Ser universitária abrange fazer coisas que se preferia não fazer. O que me preocupa.. é que tô tão estressada com isso.. que PENAL está começando a parecer bonito, agradável e convidativo para se estudar! AI MEU DEUS, eu só posso estar surtando. Vou tomar água com essa. FUI. Mas eu volto!

:P

Ninguém faz idéia do quanto eu desejo que 2012 chegue logo. Se os Maias pudessem entrar na minha mente, ficariam horrorizados. Por que se me fosse dado o poder de virar o ano, faria sem pensar. Já não aguento mais ir e vir da faculdade. E toda aquela história de provas e trabalhos. Chega a me dar cólicas de ansiedade (não digo borboletinhas no estômago, por que tenho pavor a esses bichinhos - e sim, sou motefóbica -) só de pensar no que preciso fazer amanhã. Sério. A quantidade de leituras, de pesquisas.. queria chorar. E nunca terminar o dia de hoje. Mas é preciso seguir vivendo.. como diria, se não me engano, o personagem do apanhador no campo de centeio.

:)

A rotina está sendo suportável. Mas não acordei cedo de novo. E isso está começando a me irritar profundamente. Agora estou respondendo a  3º das 5 perguntas de um dos meus milhões de trabalhos para entregar essa semana. Não vejo a hora de terminar. Por que estou pensando em dar uma volta. Não sei se de bike ou se a pé. Mas tudo que sei, é que preciso deixar a letargia de lado e começar a me exercitar. Meu colesterol suplica por isso. E agora sem os remédinhos que o controlam, a fase: como qualquer porcaria sem risco de infarto, ACABOU. O bom mesmo de hoje, foram duas ligações que recebi. Precisava delas. E creio que se não as tivesse tido, meu dia não seria tão bom como está sendo agora.

Ai, Ai, Ai.

Final de semana que nem começou ainda, promete ser deprimente. Acordar cedo, realizar trabalhos da faculdade, mergulhar de corpo e alma na pesquisa.. dormir, comer, ver seriados. BASICAMENTE ISSO. Sentirei tédio, preguiça, e uma baita vontade de virar criança para poder sair correndo e gritar o quanto eu não queria ter de fazer essas coisas. 

Meu dente do siso dói.. Terei de arrancá-lo. 

Meu quarto está  bagunçado.. Terei de arrumá-lo.

:)

Fico pensando na quantidade de coisas que poderia fazer se levantasse mais cedo. Tipo, 05h da manhã. Meu dia seria maravilhoso. Mas eu me conheço e sei que as chances disso ocorrer, ainda mais mediante o horário de verão são quase inexistentes.. por isso, nem vou me empolgar com a possibilidade, vou apenas me preparar para dormir, por que já é 00h00.

Feio.

As pessoas tem olhado para mim ultimamente com a curiosidade de quem quer saber, mas não tem coragem de perguntar, o por que do meu rosto estar repleto de marcas vermelhas, como se eu tivesse passado blush no queixo e na testa. No primeiro dia me dei ao trabalho de passar base, mas agora, nem tô. É por uma causa nobre que estou assim;  a de tirar minhas sardinhas. Sim! Aos 20 anos estou realizando com ácido o que em minha infância não consegui fazer com a borracha. A consequência do tratamento de mais ou menos 1 mês, serão essas manchas rídiculas me cercando o rosto. Mas sei que logo, logo, elas vão desaparecer!

Felicidade Dura Pouco.

Hoje na Universidade, descobri  um laboratório de informática com computadores super modernos, com uma internet muita rápida.. e ainda, com o login da MINHA cidade universitária  pronto (que é um código de acesso diferente).  Era quase bom demais para ser verdade. Me emocionei. E fiquei com a minha emoção.. até a hora que descubro que aquilo não é um laboratório de informática, e sim uma sala de aula! O pior.. é que descobri quando todos os alunos já estavam lá, aguardando o professor.

Aii. Agora precisarei fazer meus acessos no mesmo lugar de sempre.

Uoiê.

E fico me perguntando nessa hora, como tenho ido tão bem nas provas que realizei esse semestre. Tirei 8,3 em Ambiental. Tirei 8,0 em Administrativo. Tirei 6,3 em Penal.  Tirei 9,0 em Deontologia. Tirei 9,8 em Obrigações. E ao que tudo indica.. fui muito bem nas provas de Trabalho e Sucessões que irei receber nos próximos dias. 

Talvez vocês achem 6,3 uma nota baixa. Mas se vocês estudassem comigo nas aulas de Penal, e vissem o que eu faço, mudariam de opinião. Por que a verdade é, que eu não faço nada. Chego as 19h30, vou embora as 21h15. E dentro desse período em que estou de corpo presente em sala de aula, arranjo 1001 motivos para sair (é o xerox de algum material, é a vontade de comprar algo na máquina, a necessidade de ir no banheiro). Quando fico, tento prestar atenção, até escrevo alguma coisa do que está sendo ensinado, mas se tenho um livro, e sempre tenho um, entro para outro universo. Me desligo do crime, e mergulho em uma interpretação do Lucado a cerca das histórias bíblicas.

Quanto as demais disciplinas, eu até que estudei. Mas sabe.. não tanto quanto deveria e nem o suficiente para atingir essas notas. Por isso concluo que: 1) Sou uma pessoa de muita sorte. 2) Sou mais inteligente do que sempre imaginei ser. 3) Deus me ama e quer o melhor para mim, até quando eu não mereço. A verdade é, que das 3 conclusões, acredito mesmo, de verdade, somente na última.

E oops.. eu estou em meio a uma turma que estará em aula dentro de pouco tempo aqui. 

TCHAU! Depois reviso os erros, e escrevo mais. Fui. Beijinhos!

UAU.

Depois da sorte de hoje, criei juízo e começarei a estudar Penal, independentemente da minha vontade. Tirei uma nota acima da média em uma prova que jurava que iria ser a mancha no meu currículo impecável de "nenhum vermelho até agora". Tirei 6,3. Não é uma nota alta, mas dado o desespero de não saber nada no dia, foi o melhor que podia tirar. E fiquei FELIZ! Agora estou estudando Direito Sucessório. E continuarei.. dei essa pausa para expressar o quão agradecida a Deus eu estava. Por que essa nota.. foi mais um presentinho dEle.

Aii.

Que preguiça! Acordei 09h30, quando era  para ter acordado as 05h00! Não fui na aula de hoje de manhã para estudar para uma prova e.. acabei me passando no horário. Que saco. Agora terei que comer livrinhos de uma forma hérculea se quiser aprender tudo.. até amanhã. 

Bobagem.

Existem tantas formas de encarar a vida, que não consigo entender por que insisto em direcionar meu olhar para apenas um ângulo. Isso é paralisante. Isso é limitante. E não quero ser esse tipinho de pessoa. Não combina comigo. Não faz parte das minhas grandes aspirações.

E por um instante de segundos, deixei a soberba tomar conta de mim. Quando cai em juizo e vi o que se passava em minha mente, mudei de pensamento na hora. 

Um dos maiores evangelistas e um do grandes homens usados por Deus, foi Paulo. Se hoje tenho fé, e acredito em Deus mais do que ontem, é graças ao seu testemunho de vida. Passo dias tentando entender a história dele e o Evangelho que ele tanto defendeu. Por que antes de se tornar apóstolo e de ser quem o conhecemos, ele era chamado de Saulo, e conhecido como um dos maiores perseguidores do evangelho de sua época. Se tivesse vivido no mesmo período que Jesus e a oportunidade de matá-lo tivesse surgido, certamente o faria. Ele era de uma religião tradicionalista da época. Ocupava cargo importante na sociedade. E odiava todos os cristãos. 

A Bíblia conta, que em uma de suas viagens a Damasco para continuar suas perseguições ao cristianismo, que uma luz muito brilhante surgiu e falou com ele. E aquele momento lhe marcou de tal forma, que depois daquele dia ele se tornou um novo homem, passando a pregar o cristianismo como nenhum discípulo pregou, fazendo os milagres que Jesus fez, e tendo encontros com Deus através do Espírito Santo anunciado por Jesus. Aquele brilho, aquela voz, era Deus transformando a vida dele para sempre.

Quando li pela primeira vez, achei que fosse mentira. Exagero da época. Não podia ser verdade. Mas aquilo não me saiu mais da cabeça. E comecei a pensar nisso toda hora. Queria saber o que seria capaz de fazer uma pessoa lutar por algo ao qual sempre combateu, e lutar tanto, a ponto de dar a sua vida por isso. É como se Dawkins tivesse virado Cristão, após uma vida inteira sendo o papa do 'ateísmo', é como se o Einstein após a teoria da relatividade, já velho, decidisse virar jogador de futebol.. é simplesmente impossível, eu pensava.

Mas até hoje, não encontrei nada que respondesse a minha pergunta. Defender uma causa, é algo que muitos fazem.. mas defender uma causa de forma tão obsessiva, sendo essa causa, algo ao qual ele se dedicou a destruir por muitos anos, nunca, nunca mesmo, eu vi.

E é por isso que creio!

YÉH!

18h49 já. O feriado passou rápido até demais na minha opinião. Amanhã a rotina recomeça outra vez. Hoje a noite pretendo assistir um pouco de House, comendo um super sanduíche de mortadela e tomando uma saborosa xícara de café gourmet. Depois disso, pegarei os livros de Direito do Trabalho e tocarei ficha! Tem prova amanhã a tarde e depois do fíasco de segunda, preciso me sentir inteligente novamente.

Agora, nesse instante, quero ouvir essa música maravilhosa do Lázaro, que além de linda,  não sai da minha cabeça! Ela faz todos os meus problemas e as minhas ansiedades parecerem insignificantes. Ela desloca o meu olhar para Deus!

Testemunho do Irmão Lázaro.

Ouvi esse testemunho ontem e gostei.

!

Chega de sofrer por antecipação. Meu coração tem sido um bom companheiro, não posso sacaneá-lo assim.

=/

Hoje foi um dia bom e ruim. Com a mesma intensidade. Queria falar o que me ocorreu, contar algumas novidades, dizer o quão mal imagino que tenha ido na prova de ontem.. mas estou cansada. Até para escrever, me faltam forças. Desde as 04h estou de pé, e agora irei dormir com gosto. Por que amanhã tudo começa outra vez, e preciso estar disposta.

. . .

09h55. Eu deveria estar em aula, mas estou aqui, postando. Para ser sincera, aguentei o máximo que pude lá dentro, depois daquilo, era sair ou dormir. E como acho feio conchilar em aula, ainda mais hoje, que sentei bem na frente, acabei achando melhor descer ao 1º andar e ficar um pouco no laboratório de informática.

A verdade é, que só vim a Caxias nessa manhã, por que estava curiosa para saber a nota de uma prova. Fui com 8, 3 em Ambiental. O que não é lá grandes coisas, mas dado o quanto estudei.. acreditem, é demais! Queria estar em casa agora, deitada na minha caminha.. ou então acordada, nem que fosse para limpar a bagunça que está o meu quarto. 

Ai, Ai, Ai.

22h36. Queria deitar na cama e simplesmente dormir. Mas não posso. Por que ela juntamente a todo o restante do meu quarto está bagunçado. Eu olho meu bidê e vejo minha garrafinha roxa da tupperware aberta e com água velha (por que eu acredito que água envelhece), uma casca de banana, um pacote de passatempo vazio, comprimidos, óleo para o cabelo, batom, removedor de maquiagem, algodão, creminho para o rosto. Eu olho para minha escrivaninha e vejo roupas, livros, folhas, uma embalagem vazia de neugebauer meio a meio, minhas loções capilares e meu estojo aberto. Eu olho para minha cômoda e vejo mais roupas. Mas essas estão lavadas e passadas, apenas esperando que eu as guarde. Encontro também uma nota de 20 reais dobrada e minha caixinha de primeiros socorros (tô começando a me considerar hipocondríaca). Se olhar para o chão verei pelo menos 4 calçados diferentes, um pratinho, e cobertores.

Essa pequena descrição me deprime. Por que eu não queria ser tão bagunceira assim.

.

O calor lá fora me deixa sonolenta e cansada. Nem ânimo para  escrever o post, eu tenho.

Direito.

Agora preciso ir para uma aula que talvez seja o meu futuro profissional: Direito do Trabalho. Se não tenho mais a certeza que tinha uma vez, é por que.. envolve cálculos. Muitos deles! Algo que só irei aprender a fazer no próximo semestre. Então até lá não sei se irei gostar e se irei ser capaz de fazê-los. A verdade é, que tô é apaixonada por Civil. Jamais, imaginei que sairia isso da minha boca algum dia, mas.. EU AMO DIREITO PRIVADO! Não que o Público seja ruim.. o que é ocorre é que já começa com uma relação de desigualdade, onde o Estado estará sempre certo, cabendo ao particular provar o erro em TODAS AS HIPÓTESES. O que apesar de manter a ordem e fazer com que o ordenamento funcione, me revolta.. pois todos sabemos quem são os representantes Brasileiros e o que eles tem feito ultimamente. E só para mencionar antes de subir até o 3º andar para assistir a disciplina, uma frase: O problema da política brasileira, é que os nossos políticos fazem na vida pública, o que fazem na privada. Aí vocês imaginam!

Dente.

Dói o dente. Tomo água e dói. Como e dói. Eu falo e dói. EU PENSO E DÓI. Simplesmente a dor não para. É como se fosse uma espécie de "sensibilidadezinha" o que eu tenho. Acho engraçado, por que não  fazem 2 meses que fui no dentista e tirei uma Panorâmica completa que apontou tudo okay. Ai, que coisa! Justo agora em meio a esse caos de provas, tinha que me dar isso. Vou esperar um pouco. Talvez seja psicológico ou realmente uma sensibilidade (comprarei sensodine), mas se não for.. terei que ir em um consultório odontológico de novo! E só para defender a categoria ao qual irei pertencer no futuro: Se advogado tem em toda esquina, dentista tem em toda quadra. Por que na minha cidade que é de mais ou menos 25.000 habitantes, tem uns 20 pelo menos!

Comida Ruim.

Comi o pastel mais ruim da minha vida hoje. Até eu e os meus não existentes dotes culinários seriam capazes de fazer um guizado melhor que aquele. Sério. Que troço ruim. HORRÍVEL. Bécs! Nunca mais vou comprar nada naquela lancheria. E nunca mais vou deixar de ir na que eu sempre frequentei. Por que se não fosse aquele pensamentozinho de: "Mas sempre calzone de frango nesse lugar", não estaria reclamando agora. Tive que comprar uma bolacha recheada passatempo, para tirar aquele gosto horrível da boca.. e se não fosse por ela, teria fome até as 21h da noite!

Provas.

TÔ FELIZ. Sabem por quê? Por que das 7 matérias que faço, já passei em uma. Em duas das três avaliações do semestre, obtive aprovação! Fui com 9,8 no trabalho.. e 9,8 na prova! Se continuar nesse ritmo, o semestre será excelente! Tô ansiosa é com a de Administrativo I, que nem idéia de como eu fui, eu tenho. Chegando na média, já me darei por realizada. E se vocês soubessem o grau de dificuldade.. entenderiam!

EMOCIONANTE!