Terminei de estudar minha cota de Espanhol por hoje. De gramática vi um tipo de irregularidade verbal e de vocabulário estudei como se chamam os nossos familiares. Recém terminei de fazer metade dos recortes que precisava. Agora sim, tenho marcadores para estudo.
Como tem um solzinho lá fora, vou aproveitar para tomar banho, por que deixar para mais tarde, com esse frio, é loucura! Acho que irei estudar Direito de Família hoje. Faz tempo que venho adiando esse estudo, e já não dá mais. Chegou a hora!
Após ter realizado a leitura matinal, darei início ao meu estudo de Espanhol. Se quiser realmente visitar algum país vizinho ao meu, precisarei desse idioma. Até mesmo por que, a minha viagem não está prevista para uma data tão longa assim. Até o final do ano que vem, eu jurei a mim mesma que vou! Nem que seja ao Paraguai. Por que eu quero conhecer outro país. Estando repleta de países vizinhos, chega a ser ridículo essa minha alienação territorial. O que queria conhecer de verdade, era Bogotá na Colômbia. Mas irei onde puder. Se não for lá, que seja qualquer um que fale Espanhol.
Logo nas primeiras linhas introdutórias somos surpreendidos por escritos que não apenas conhecem e reproduzem idéias, mas por palavras oriundas de uma análise critica, que acaba por concluir que o Direito é uma Luta. Pensamento esse, que Ihering usa em sua obra para contrariar grandes nomes, como Savigny e Puchta, que defendem um Direito similar a própria linguagem, que se desenvolve pelo círculo natural dos fatos, livre de dificuldades, sem esforços e sem lutas.
Fazendo uso de fatos históricos, ele nos mostra que as transformações ocorridas ao longo dos séculos só foram possíveis por que indivíduos como eu e você, lutaram pelo seu Direito Subjetivo ¹, que desacreditaram a realidade e as idéias pregadas na época, pois essas como dizia o próprio Ihering “eram uma das heresias mais tremendas que podiam ser concebidas”. Para ele, crer naquelas concepções, seria o mesmo que cruzar os braços e esperar cheio de confiança, pouco a pouco, que fosse dada à luz, a fonte primordial do direito.
Em nenhum momento, posiciona-se a favor do Direito Humano, como forma de justiça. Pois seria esse, um pensamento tendencioso, já que a lei está para os dois lados. Sua luta é pelo exercício do direito. A busca pela igualdade no ordenamento jurídico. Tal neutra é sua posição a respeito, que ao tratar do famoso caso do Mercador de Veneza, de Shakespeare, se manifesta favorável ao corte de uma parte do corpo do devedor, que descumpriu a obrigação de pagar. E assim o faz, pois é um direito do credor fazer cumprir o contrato, da mesma forma que o era, para o devedor não obrigar-se com o seu corpo, no caso de não pagamento.
¹ Direito Subjetivo é a transformação de uma vontade abstrata para um fato concreto.
Estava lendo agora, um livro clássico, ao qual todos deveriam ler: A Luta pelo Direito, de Rudolf Von Ihering. Devo confessar a vocês, que esse livro é forte. As palavras contidas nesse escrito saem com uma profundidade tão grande, que é como se o autor estivesse nos ensinando cara a cara algumas lições. O modo com que ele vai até o fundo de suas convicções, expressando com clareza algumas verdades, é surpreendente.
Escreverei um artigo a respeito, depois o publicarei aqui.
Um homem precisa de dinheiro para ir até outro país conquistar a mulher dos seus sonhos. Não o tendo, pede emprestado a um amigo, que por não ter como ajudá-lo, se oferece como fiador. O homem consegue o empréstimo e dá como garantia um pedaço de seu corpo caso não consiga efetuar o pagamento. Ele conquista a mulher, mas não paga a dívida, que é cobrada de seu amigo. Este, não tendo como pagar, acaba transferindo a responsabilidade para aquele que recebeu o empréstimo. Porém, ele não possui a quantia suficiente, o que implica no cumprimento do contrato, que era ter uma parte de seu corpo cortado. Uma decisão dos tribunais diz que poderá haver o corte, mas sem que dele, saia uma gota de sangue.
Como resolver esse caso?
Só lendo o livro de Shakespeare, o Mercador de Veneza, para descobrir.
Bom Dia pessoal. Hoje as coisas irão mudar um pouco. Tive uma conversa séria comigo mesma e vi que preciso melhorar e muito os meus estudos. Não posso continuar transferindo responsabilidades, nem permanecer nesse estado letárgico em que me encontro. Está na hora de dar Bom Dia a vida e me dedicar mais. Estudar mais. Ler mais. Escrever mais. Participar mais. Pois disso, depende todo o meu futuro. E não quero jogá-lo no ralo!
Eu tenho preguiça a noite. Colocar pijama, escovar os dentes, remover a maquiagem, deixar o quarto em ordem, para quando acordar não ter nada além da cama para arrumar, é algo que até faço, mas me bate um baita desânimo na hora de fazer. Fico me enrolando até o limite máximo. Não sei por que eu sou assim. Por que é outra coisa dormir com tudo feito, dá uma sensação de paz, de tranquilidade. Até o sono fica melhor! Agora por exemplo, está quase na hora de eu ir dormir. Só não fui ainda, por que tenho que fazer tudo aquilo que citei lá em cima e me falta vontade.
Ai. Preciso fazer. Não adianta escrever post. Isso não anula a obrigação.
Que frio. SÉRIO. Estou tremendo. E preciso ficar bonita para esse almoço, então, terei de aguentar fortemente meus pés congelarem e minhas pernas ficarem inquietas. E com um sorriso no rosto ainda! Ai Deus. Jamais imaginei que ia dizer isso algum dia na vida, mas chegou a hora: Preciso urgentemente de uma bebida. Algo tão repleto de alcool, que uma golada seja capaz de me esquentar até a alma. POR QUE ESTÁ CONGELANDO lá fora. Vocês não fazem idéia do quanto é graus! E eu aqui, de jeans, bota, blusa de lã e terninho. Cadê a minha jaqueta? Por que não posso usá-la junto a uma calça de moletom? Aii.
Vou lá. Aguardem. Talvez terá fotinhos.
P.S: Quando meu namorado veio aqui em casa hoje, eu não o reconheci. Ele estava um puta homem. Não que ele não fosse, mas raramente se veste social. Então vê-lo daquele jeito me deixou nas nuvens. Me apaixonei mais ainda por ele. Sério, ele estava PERFEITO. O cara, ele era. Vou curtir ao máximo, por que ele definitivamente não gosta de se vestir assim. Para minha tristeza, ele não gosta.
De todas as pessoas que conheço ao longo da minha existência, nenhuma, JAMAIS, irá se equiparar ao meu avô em um quesito: Imprevisibilidade. Imaginem vocês, que ele que mora no Paraná com um dos seus filhos, bate a minha porta nesta tarde para me apresentar a sua nova esposa (ele é separado da minha vó). SIM! Ele aos seus quase 80 anos, foi morar junto com uma mulher! Não sabia se ficava chocada por ele ter vindo, pois da última vez que veio, disse que estava velho demais para fazer essa viagem.. ou se ficava chocada por ele estar casado.
Bom, mas sou totalmente a favor dessa união. Meu avô precisava de alguém ao seu lado. E essa mulher é dez! No pouco que conversamos simpatizei logo de cara com ela. Fazem um casal lindinho. Sério mesmo. Aqueles velhinhos de filme. E eles estavam de maozinhas dadas, e ela toda preocupadinha com ele. Fofo. Meigo. Indescritível.
P.S: Isso fez o banho gelado que tomei de meio dia, ser bom. Por que vocês acreditam, que em pleno Inverno, me queima o chuveiro comigo tomando banho? SIM, me ocorreu isso! E na minha casa só tem UM banheiro. E não tinha NINGUÉM que soubesse fazer a troca dessa droga de resistência ou dessa droga de aparelho. Me tocou tomar banho de bacia! Tremia de tanto frio. Pela primeira vez tive medo de ter uma hipotermia.
SEMPRE, SEMPRE, e digo mais uma vez: SEMPRE que queima o chuveiro da minha casa, é comigo tomando banho. O Azar é tanto, que isso já ocorreu até no dia do meu próprio ANIVERSÁRIO!
Estava nas nuvens com o Espanhol, mas me ocorreu uma tragédia. TODOS os links que eu usava para baixar foram removidos do site. Fiquei bem triste. Com vontade de chorar para dizer a verdade. Mas não o fiz. Pelo contrário, me botei feito louca a buscar em todos os cantos da internet, um OUTRO site. E achei.Comecei a baixar loucamente.. e descubro que, eles funcionam apenas em modo audio. Aí me veio um desânimo. Uma tristeza na alma. Tentei o Windows, tentei o Real, tentei o Winamp e nada.
Mas não me conformei. Fui, em Fóruns com caras realmente "fodas" em Informática e descobri um Codec. Ele era tudo o que eu tinha. A minha esperança havia se limitado a um programa. Acreditei, fui lá, e baixei. Depois de pronto, era hora de testar. Me deu um puta frio na barriga. E alto medo de não funcionar. Mas aí então, quando eu fecho os olhos e clico, ouço um som.. lentamente ao abrir os olhos, vejo imagens.
SIM, FUNCIONOU! E agora estou Feliz, Feliz, Feliz.
Sono il padrino eccomi qua,
gran messaggero di viltà,
in fondo lascio l'onestà
a chi poteri non ne ha!
ritrovo spesso tra i miei eroi
ceffi, vigliacchi, cani e poi
il giusto grado di bontà
non dura per l'eternità!!
ah ah ah ah
la vita è bella e c'è chi ne ha fatto un film
c'è chi la scrive chi la suona così
ma senza coraggio è solo un miraggio che
mi portarà
nel nulla di un misero show
son ritornato e tu lo sai,
son printo a mettermi nei guai!
io grandi amori non ne ho,
ma faccio strage di ogni cuor!!
tutti mi invidiano perchè
sono il più bello a parte te,
che mi vuoi chiedere oramai?
quale futuro annuncerai?
ahi ahi ahi ahi ahi ahi-aaaa
vecchie tragedie del mondo ritornano spesso nell'attualità
restiamo sempre basiti di fronte allo scempio dell'umanità
strade affollate di gente che pregano pace e la libertà
ma per restare più uniti perdiamo la sana eccentricità!
la vita è bella e c'è chi ne ha fatto un film
c'è chi la scrive chi la suona così
ma senza coraggio è solo un miraggio che
mi portarà
nel nulla di un misero show
la vita è bella
la vita è bella si!
c'è chi la scrive chi la suona così
ma senza coraggio è solo un miraggio che
mi porterà
nel nulla di un misero show
nel nulla di un misero show
Deveria estar na aula de Psicologia Jurídica agora. Assistindo apresentações de trabalho. Mas algo não me deixa estar lá. Sinto borboletinhas no estômago. Sentimentos de ansiedade e liberdade adentraram em mim. Estou tão feliz! Queria pular, queria correr. Queria gritar, queria rir! Estou uma verdadeiras abobadinha nessa manhã. E carrego a certeza de que hoje será um dia maravilhoso.
Agora é 01h08. Eu tenho aula amanhã. Deveria estar dormindo. Mas o vício da novela, me impediu. Vocês não fazem idéia do quanto eu estou aprendendo Espanhol assistindo isso. Eu escrevo esse post, e é como se as palavras que escrevo, se processassem primeiro na língua espanhola em meu cérebro. Parece mentira, só que não é. SERÃO 6 episódios por dia. Essa é a minha meta. Uma verdadeira IMERSÃO.
Preciso ir. Está tarde e o bocejo começando a surgir.
Imaginem vocês que eu estou desde as 20h da noite assistindo a uma daquelas novelas que baixei em Espanhol. Sim, eu estou. E chega a ser até engraçado, o modo com que é tranquilo assisti-la nesse idioma. Se não fosse por algumas palavras, seria como se fosse Português aos meus ouvidos.
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Estou assistindo Café com Aroma de Mulher, que sempre foi a minha novela favorita. Essa é a 3º vez que irei assistir por completo, e olha que nunca fui do tipo que acha graça rever a mesma história. Então imaginem o quão especial ela é.
A novela conta a história de amor entre uma apanhadora de café apelidada de Gaivota e Sebastião Valejo, um jovem de família tradicional. Ele nunca havia se apaixonado por mulher alguma até conhecê-la, e ela havia se conservado todos esses anos para um cara que amasse de verdade.
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O que mais me impressiona nessa trama, é a veracidade dos sentimentos expostos pelos atores. Fazem 5 anos que assisti pela última vez, e aquele sensação de um amor platônico, maior que tudo, e capaz de fazer com que se cometa loucuras, ainda vive em mim, quando me lembro do Sebastião. O que ele fez por ela ao longo dos capítulos, movido por impulsos, é algo que surpreende.
(...)
Falarei mais. Mas agora preciso dormir. Já é tarde.
Me saturei a tal ponto do assunto, que nem aqueles dois artigos consegui terminar. Vou ver se consigo ler um pouco. Se não conseguir, assistirei um seriado.
Dizem que nosso conhecimento tem fases. E que a fase nebulosa ao qual me encontro, é quando a informação está sendo processada. Se é verdade, não sei. Mas que é péssimo sentir-se assim, isso é. MUITO. Terminarei de exemplificar mais dois artigos e largarei fora desse estudo por hoje. Partirei para outros ares, tal como Direito de Família - Separação. Por que é muito mais simples esse assunto.
É bom ser estudante. E mais ainda, ter todo o tempo do mundo para estudar.
E quanto mais eu estudo sobre um determinado assunto, mais eu percebo que não sei nada sobre ele. Estou cheia de dúvidas e de indagações. 3 artigos que falam a mesma coisa, mas que não servem para a mesma coisa. Confuso, não? Estou aguardando esclarecimentos, mas até lá, me revolto com esse Código Civil. E sabe, aprender Direito não é, definitivamente não é, tarefa fácil.
O meu estudo é na realidade, um exercício a imaginação. Passarei a manhã toda pensando em milhões de possibilidades diferentes que determinados artigos do nosso Código Civil, em se tratando de Obrigações, abrangeria. E as escrevo, para assim construir minha cidade de Direito. Engraçado o modo com que os personagens tomam forma, e mais ainda, o modo com que me lembro de suas histórias. Hoje pela manhã quero concluir a construção do condomínio "Dar Coisa Certa", para depois visitar cada um dos apartamentos.
Se Einstein disse que a imaginação é mais importante que o conhecimento, eu colocarei a prova essa tese.
Estou exausta. Cansada ao nível mais alto de cansaço. Sinto-me dopada de sono. E não tenho nem idéia do por que de estar escrevendo esse post. Mas já que estou aqui, devo dizer que o meu dia foi realmente bom. Hoje fomos a Porto Alegre e isso quebrou a rotina dos sábados. Lá fomos em um café que eu Amo de Paixão, o Maomé. Comi uma super torta de brigadeiro.. Ha-há, mas legal mesmo foi ter recebido uma rosa logo cedo do meu namorado, "só pelo amor que ele sente por mim".
Hoje acordei com uma sensação meio estranha, um friozinho na barriga. Sonhei muito. Acho que tive uns 5 sonhos diferentes. E sabe, tudo estava tão escuro e calmo essa manhã, que cheguei a ter medo. Me lembrei do meu pai. Do dia em que acordei e a primeira coisa que soube, foi que ele estava morto. Em uma noite tudo estava normal e na outra, o meu mundo havia dado uma reviravolta. Quase nunca penso a respeito, mas hoje, nesse 21 de Maio, que simbolicamente não diz nada, eu pensei.
Ligo para uma amiga de infância que estava prestes a ganhar nenê, e soube que ele, o Brayan, nasceu! Lindo, forte e saudável, e isso me deu um alívio tão grande na alma, que já sinto um arzinho de normalidade pairando no ar. O dia que se inicia lá fora, promete.
Não quero ser apenas mais uma vítima do conformismo. Não quero ter de olhar para frente e dizer: Agora é tarde demais para fazer algo que eu não apenas podia, mas que devia, ter feito. A vida é um tanto quanto irônica, pois passei muito tempo me preparando para esse momento, e quando ele finalmente chegou, não sei o que fazer. No fundo acho que tenho medo. E não sei se o enfrento ou se o guardo. Se o enfrentar, terei riscos que hoje não tenho, mas em contrapartida, ele irá para bem longe de mim.
As vezes sou tão volátil, que chego a não confiar nem em mim mesma. A sensação está aí, e não sei como lidar com ela. Posso fazer, mas não sei se devo, se quero, nem o que é o melhor. Queria que Deus fizesse a escolha em meu lugar. Abriria mão até do meu livre arbítrio, caso Ele quisesse fazer. Tenho medo. Medo de me arrepender. Ao mesmo tempo em que, tenho medo de não tentar.
Me revolta. Me indigna. Me nauseia. Não consigo aceitar esse absurdo que está ocorrendo na Educação Brasileira. O Enem ter falhado 2x, o Pro Uni não ser fiscalizado, e ainda a Educação ser uma merda em nosso país, é algo com o qual até estávamos nos acostumando.. mas dali a dizer que escrever errado, é certo. NÃO. Me nego a cogitar isso, e lhes digo por que:
Como estrangeiros aprenderiam esse português incerto e confuso? Já que seria baseado em regionalismos, seria um português por Estado, que eles precisariam aprender? Como se daria a preparação dos nossos cursos de idiomas, diante de tamanhas diferenças lingüísticas?
Instaurar algo assim é o mesmo que dizer: "Nosso povo é burro o suficiente para não saber escrever certo". Pois seria uma facilitação para a escrita, já que se poderia escrever "ARROIS (arroz) "MULER (mulher)" e muitas outras linguagens faladas. Será que precisamos disso?
Seria injusto exigir em provas, como a do ENEM, uma escrita diferente da ensinada. O que é interessante, pois o MEC quer isso. Se fosse tão boa, tão eficaz a idéia, por que não aplicá-la as provas também?
Poderia falar muito mais coisas, mas a tristeza de saber que uma porcaria como essa veio a ser distribuída nas escolas, para mim, é demais. Me desanimo de morar nesse país. E pela primeira vez, sinto vergonha de ser Brasileira.
Fazem 3 dias que estou indo trabalhar de bicicleta e isso só me fez perceber que estou fora de forma. Não aguento ir direto em cima dela, tenho que dar umas paradas e ir empurrando. O que é altamente humilhante para uma pessoa de 20 anos. Tenho a esperança de que ainda vou conseguir, ao mesmo tempo em que sei que irá demorar para esse dia chegar.
Lá fora está bem frio. Acabou o verão, definitivamente acabou. E sinto saudades daquela época em que tomava picolé e usava manga curta, pois agora tomo chocolate quente e uso jaqueta. A vantagem do frio, é que ficar em casa se torna a coisa mais prazerosa do mundo, e dormir então, nem se fala! Agora, não há nada mais charmosinho do que ver sair fumacinha da boca, quando se fala.
Dali a poucos instantes vou começar os meus estudos dessa Terça Feira ensolarada que promete bombar! Hoje é aniversário de uma das minhas melhores amigas, e gostaria que de alguma forma, conseguíssemos nos ver para fazer algo legal essa noite, nem que seja só comer batata frita no bar e colocar o assunto em dia. Tomara que dê certo!
Bom, está explodindo o meu horário de começar, que é as 09h e como hoje vou só até as 11h, não posso perder mais nenhum minuto. Mais tarde eu volto e conto alguma novidade dentro do Direito das Obrigações, que por sinal, fui com 8,80 na prova valendo 10,0.
Começou o inverno, só pode. Está MUITO frio lá fora. Eu estou embaixo de 4 cobertores e ainda me sinto congelada. Ter comprado esse net, foi a melhor coisa que já fiz. Não me imagino mais sentada em frente a um computador, sem ter cobertores, sem ter minhas perninhas esticadas. Me acostumei com essa mordomia.
Daqui a pouco voltarei ao trabalho, por que tem muito mais serviço do que até eu mesma, sou capaz de imaginar. O bom, é que eu faço os meus horários, então ali pelas 16h estarei de volta. Até mesmo por que, preciso estudar para uma prova de Medicina Legal.
E só para constar, estou baixando coisas adoidada. Tem muitas Novelas para baixar lá.
Recebi um dos melhores presentes que podia receber nesse domingo. Encontrei um LINK. Mas não é qualquer LINK, é o LINK para baixar uma das pouquíssimas novelas que realmente fizeram a minha cabeça. TODA ELA DISPONÍVEL PARA DOWNLOAD. Talvez pareça fácil para vocês achar uma novela na internet. Mas quando ela é MEXICANA, e o idioma que eu buscava era o Espanhol, lhes digo que NÃO É! Sem contar que, foi transmitida na década de 90, entrando no século XXI. Hoje tive a certeza de que na INTERNET tem tudo.
Engraçado como aquele sentimento que me assombrou por anos, já nem existe mais. Você me disse uma vez, que bem no fundo, sempre haveria um cantinho do meu coração que iria amar você. Confesso que cheguei a crer nisso por bastante tempo, pensando que, estaria condenada a carregar o fardo desse meu amor platônico.
Mas aí então, quando eu menos esperava: Ele apareceu em minha vida e começamos a namorar. Dia por dia, ele foi me envolvendo, com gestos simples me conquistando, ganhando espaço dentro de mim. Daqui a 7 dias completaremos 2 anos e 5 meses de namoro, e com total certeza, posso dizer que não há cantinho nem no meu inconsciente que cogitaria qualquer hipótese de largar dele, para ficar com você. TODA e QUALQUER possibilidade que algum dia existiu, não existe mais.
Por que ao lembrar daqueles tempos, eu me sinto tão tola, e ao mesmo tempo tão infantil, que chego a não me perdoar por ter sido tão mulherzinha. E digo mulherzinha, por que gostar de você, só me diminuiu como pessoa.
E sempre que penso naquele tempo, me lembro desse texto:
Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais". Tá certo que a gente estava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: "mas agora eu to comendo um lanche com uns amigos".
Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim? Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema.
Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.
Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito. Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve. Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos e filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.
Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida.
Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antônio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris.
E como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.
Resultado disso tudo: silêncio absoluto.
O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu: Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Ele quem mesmo?
Não tenho certeza da autoria, mas a maioria das fontes, afirmam ser da Martha Medeiros.
Pessoal, voltarei a ver "Smallville" e "Lois and Clark". Com o finalzinho dos montantes de episódios de Chuck, escolhi essas duas séries para assistir com o Luciano. Provavelmente ele vai achar um pouco "exagerado", mas para ele, tudo é exagero.. então, no final das contas, acho que vai dar certo! Já estou começando a baixar os episódios.
Daqui a pouco eu volto. Agora preciso de um banho!
Hoje comecei a trabalhar com a minha mãe nos doces, e confesso a vocês, que não sabia que era tão trabalhosa essa atividade! Cheguei lá pela tarde, coloquei o avental, a toquinha, lavei as mãos e não parei um minuto. Enrolei docinhos, coloquei nas forminhas, guardei nas caixas.. e agora, simplesmente estou exausta de tanto ficar em função daquelas coisinhas minúsculas. Tô até com um cheirinho de doce no corpo.
Estou fazendo isso, por que o meu estágio terminou em um período que a minha mãe, que terceiriza doces para uma confeitaria, estava atolada de tanto serviço, e pediu carinhosamente para que eu quebrasse um galho. Para mim foi bom, por que até conseguir outro estágio, teria que esperar até o final do semestre, que tem ainda um mês e meio pela frente. Trabalhando lá, eu me livro da pobreza, do vício e do tédio, de acordo com Voltaire!
E sabiam que, a 6 anos atrás, eu trabalhei em uma confeitaria?
Fiquei Felizona agora! Tem bem menos matéria do que eu achava. Fui dar uma conferida, e um capítulo doutrinário abrangia conteúdos que até então, eu nem vi ainda. Pulei umas 20 páginas. Acho que vai sobrar tempo para ver filminho ou seriado.
Recebi esse vídeo por e-mail e achei tão legal, que quis compartilhar com vocês.
Posso dizer que cheguei a página 99. Falta a complementação do Código Civil Comentado, a revisada com a folhinha de apoio e os exercícios pertinentes. Mas isso é rápido. O pior que era estudar a doutrina, eu venci. Só não vou continuar agora, por que me alonguei demais.. e preciso arrumar a mesa e buscar o almoço! Mas na volta, eu termino essa parte e assisto o meu seriadinho meigo e fofo. Ha-há!
Confesso a vocês, que fiquei empenhada um bom tempo em uma determinada matéria e até agora, não consegui entendê-la. Sei que não sou ninguém para dizer isso, mas a organização desse artigos em nosso código civil está muito desorganizada. São 10 artigos que se confundem entre si. Nem a doutrina consegue explicá-los claramente. Parece que se repetem, e que ao mesmo tempo se contradizem. Chegou um determinado momento, que aquele que eu achava que fosse devedor, era na verdade, credor. E essa troca de papéis ocorre, fazendo com que se tenha que adivinhar quem é quem nessa nossa legislação.
Pulei a matéria adiante, e ela é relativamente tranquila. Como é que pode, hein?
Minha mãe me alugou ontem a noite para mostrar coisinhas no computador a ela, e acabei nem estudando. Mas agora estou aqui, prestes a retomar esse estudo! Poderia ter levantado mais cedo, eu sei. Só que hoje, a preguicinha me ganhou por alguns minutinhos a mais, e não teve jeito! Faltou força para me levantar daquela cama quentinha.
Eu combinei comigo mesma, que quando chegar até a página 99 de estudo, que eu farei uma pausa para assistir o último episódio da série The Crimson Petal and The White. E que depois disso, retornaria a estudar. Quando chegasse na 139, faria outra pausa para assistir o também último episódio, mas da 2º temporada, da série Ally Mcbeal. E que ao final de todo esse conteúdo, eu faria uma super revisão de mais ou menos 1h, e aí então, eu estarialivre, livre, livre, para fazer o que bem quisesse durante todo o restante do tempo, até ir a faculdade. É uma vergonha, mas para que eu seja capaz de atingir algumas metas, preciso me impor uma recompensa.
Já que não fui a aula, agora vou estudar. Por que no momento, a única coisa que tenho é o estudo. É a minha motivação. Sei que toda e qualquer oportunidade surgirá por intermédio dele. Então que Deus me dê forças, disciplina, coragem, para aguentar quando já não dá mais. Pois não posso parar. Não agora. Nem amanhã. E posso estar desorientada quanto a centenas de coisas, mas essa eu tenho certeza. Quem eu irei ser amanhã, depende do que eu faço hoje. É por isso, que hoje, eu estudo.
16h27. Estudar? Assistir Séries? Não sei bem o que fazer. Nem para aula, eu sei se vou hoje a noite. Não queria sair. E a aula de hoje, apesar de legal, não é tão importante, perto das outras. E só tenho 1 de 4 faltas permitidas. Sei lá. Tudo está confuso nesse momento. Exceto a minha fome, que está me cutucando para que eu a expulse com um super sanduíche. Ha-há!
E tenho a leve impressão, de que acabarei vendo Ally Mcbeal enquanto eu como.
Vocês acreditam que eu não estudei nada de tarde? SIM! Que saco. Após ter almoçado, decidi que ia me presentear com um episódio de Ally Mcbeal, e uma dormidinha rápida. Só que me passei na hora, e acordei quase 14h. Quando criei coragem para abrir o código e começar a estudar, adivinhem o que ocorreu? O improvável: Meu destaca texto terminou. LITERALMENTE acabou. E sou tão dependente dessa canetinha, como um alcoólatra é do álcool e um cleptomaníaco é do shopping. Então, para continuar aos estudos, me tocou ir até o centro, uma caminhada de 15 minutos para ir, mais 15 para voltar, só para comprar isso! 2 CANETINHAS coloridas. O pior de tudo, é que me obriguei a tomar banho para sair, por que estava virada em um bagaço, de tão cansada, de tão horrível e descabelada. Ha-há! EU MEREÇO. Aí vocês me perguntam, mas e agora, por que não estudar agora? Simples: Meu namorado está vindo me buscar para irmos atrás de documentos!
Eu estou zonza. Palavrinhas giram e giram em torno da minha cabeça. Se eu deitar agora, por Deus, que eu sonho com Direito Civil. Por que estou desde as 07h30 estudando, quase que ininterruptamente. O último tópico eu tinha até dificuldade de ler, de tanta coisa que já havia lido. Fui da página 39 a 73 de doutrina. Não parece muito, mas para o âmbito jurídico é. Por que NÃO são só essas páginas. São as múltiplas consultas ao Google, ao dicionário e ao código que também participam desse "estudar". É o escrever, o fazer exercícios. O parar e pensar: Será que é assim? Por que é assim?
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Tenho comentários aqui no blog, e-mails, e recadinhos para responder. E se Deus quiser, hoje consigo! Agora vou dar uma pausa para almoçar. Depois descansarei um pouquinho, e a 13h retornarei aos estudos. Por que quero ir até a página 139 de tarde.
P.S: Fiz as pazes com o meu curso. Não adianta. Não me imagino em nenhuma outra área.
Me decepcionei um pouco em ter que presenciar algo assim. Esperava mais. Não queria que o Direito, fosse manipulado dessa forma. Tão desagradável, enganadora e inescrupulosa. Fere meus sentimentos ter que conviver com isso. É uma tremenda falta de ética, e de profissionalismo. Pois é. Agora entendo aquele juiz. Tudo o que ele queria era ser advogado. Sonho esse, que durou até ele advogar.
Começo a rever meus planos, e no estado em que me encontro hoje, até o meu curso.
Minha cabeça dói. Não consigo nem me concentrar em Direito Civil, de tanto que ela pesa. Eu sei que vai passar. Mas queria ter aproveitado melhor minha tarde. Tem tanto conteúdo que precisa ser aprofundado, que sinto-me inútil em estar aqui, dormindo e postando bobagenzinhas como essa no blog. Vou ver se passa e de noite consigo dar uma lida. TOMARA. Até lá, vou naná um pouquinho.
Estou mal. Comi uma mil folhas, tomei uma coca cola, e fiquei com peso na consciência. Por que é pura porcaria isso aí. Não alimenta. Não serve para nada, além de prejudicar meu organismo. Antes do episódio ocorrido com o meu namorado, talvez eu não iria nem ligar, mas agora me importo, e muito. Amanhã é a festinha de 50 anos da minha mãe. E por Deus, que depois que passar dela, quero ser a saúde em pessoa. Vou fazer caminhadas, andar de bicicleta e comer só coisas decentes, pelo menos durante a semana. Por que se é para me alimentar e sentir isso, nécas. Não vale a pena.
É um pecado o que vou dizer. Sem sombra de dúvida algo que ninguém irá entender. Mas eu cansei de ficar em casa. NÃO QUERO mais férias, e sim trabalhar. Sei que desejei por meses esses dias, essa vida que estou tendo agora, mas já descansei, já fiz o que precisava, e agora quero a minha velha rotina. O levantar cedo e dormir tarde. Por que isso faz com que eu me sinta viva, faz com que eu me sinta capaz, faz com que eu me sinta útil. É depressivo ver os dias passarem sem obrigação, sem responsabilidade. A vida perde o sentido.
Me sinto burra. Me sinto preguiçosa. Me sinto imprestável. Por que acordo tarde, durmo cedo, e levo 1h a mais para fazer todas as atividades que fazia antes. Até estudo, mas não quanto deveria, precisaria, gostaria. Não sei o que fazer comigo. Fico sem perspectivas desse jeito.
E agora, sabem o que vou fazer? Dar uma cochilada.
Eu finalmente descobri qual é o problema. O que está ocorrendo. Por que as coisas são como são. E droga, não há nada que eu possa fazer para evitar, para resolver, para melhorar essa situação. Não depende só de mim, o que ferra tudo. Pois há uma fuga plena, total, inevitável do controle que exerço. Diante de algo assim, é olhar para cima e contar com a sorte proveniente de Deus.
Hoje o dia foi bem tri. De manhã fui a Universidade, de tarde dormi até as 15h, e quando acordei fui passear! Visitei meus dois antigos empregos, conversei bastante, e agora que cheguei aqui, vou comer uma super torrada, tomando um café bem quente, e assistindo "Todo Mundo Odeia o Cris". Quando terminar, irei na reunião da cooperativa habitacional e na volta festejarei o aniversário da minha mãe com uma super janta (que contará com a presença dele - o meu super namorado -), e de quebra, estudarei Obrigações!
E assim vou levando os dias, até que terminem as minhas férias.
Eu recebi esse vídeo por e-mail e confesso a vocês que dei bastante risada. A fé que esse homem tem, e o amor dele em Jesus, é algo que nem o álcool é capaz de apagar. Imaginem que, em meio a uma encenação ocorrida em São João Del Rey, um indivíduo pensa que aquilo é real, e faz um escândalo!
Não aguento. Vou ter que voltar aos estudos. A minha vidinha está tão condicionada a eles, que não consigo me ver longe. Se não estou estudando, parece que fico meio perdida, meio entediada, sem ter o que fazer. Sabe? Preciso da sensação que o "estudar" proporciona. E preciso mesmo. Vou tomar um banho, e na volta mergulharei no Direito das Obrigações juntamente ao Pablo e ao Rodolfo, os meus doutrinadores favoritos de Civil. Quem sabe ainda, se junte a nós o Gonçalves e o Venosa. Mas não sei.. veremos.
Se aprender algo legal, compartilho. Até por que, disse que ia parar de escrever só bobagens por aqui. Já está mais que na hora de evoluir a mente, e gerar um pouco de cultura ao blog.
Estava dando uma olhada em alguns blogs por aí, e me deparei com um post que fazia menção a essa música aqui. Que saudades que eu tinha de ouvir essa voz, com esse ritmo. Chega a ser sinestésico para meus ouvidos!
E como estamos falando em músicas antigas, vou acrescentar essa daqui a listinha também. Eu sei que ela é meio breguinha, mas a verdade é, que gosto dela. Me lembra aqueles filmes clássicos. A mulher de antigamente.
Acabei assistindo o programa do SBT Casos de Família hoje a tarde, que tinha como tema: "Seus filhos são umas pestes". E me revoltei com algumas mães. Os filhos fazem horrores na frente delas, e elas não fazem nada além de ameaçar. Passam o dia inteiro ameaçando com isso e aquilo. E nos poucos casos em que tomam uma atitude, morrem de remorso, o que as faz passar a "mão na cabeça", logo em seguida.
Peço a Deus que nunca me permita ser esse tipo de mãe.
Me dediquei a pesquisar sobre o Paracetamol, por que toda vez que tenho mal estar e me consulto com algum médico, esse remédio é sempre receitado. 1 comprimido a cada 6 horas, por mais ou menos uns 3 dias. Engraçado que, em momento algum fui alertada dos riscos (reais) que a sobredosagem poderia causar ao meu organismo. Não sou ignorante, sei que não se pode abusar da medicação. Mas e se em um lapso de dor profunda, eu decidisse intensificar o tratamento? Poderia simplesmente vir a morrer por falência no fígado, orgão esse, que pouco conheço.
Quantos outros medicamentos não são piores ainda a nossa saúde, caso ingeridos em excesso e agente mal sabe? Nessas férias decidi que darei um fim a minha ignorância plena no quesito saúde. Vou aprender um pouquinho por dia sobre orgãos, medicamentos e hábitos saudáveis. Por que afinal, é uma questão de sobrevivência. Visto que se dependermos da grande maioria (e não estou generalizando) dos médicos para nos alertar, estaremos perdidos.
Paracetamolou Acetaminofeno é um fármaco com propriedades analgésicas (que aliviam a dor), mas sem propriedades antiinflamatórias clinicamente significativas. Atualmente é um dos analgésicos mais utilizados, porém é altamente perigoso para o fígado devido ao seu alto potencial hepatotóxico (dano ao fígado), não devendo ser utilizadas mais que 4000 miligramas diários (equivalente a oito comprimidos). Esta substância tem também efeitos antipiréticos (que previnem ou aliviam a febre).
Segundo alguns, o paracetamol tem um índice terapêutico muito ajustado. Isto significa que a dose normal é próxima da dose em que se considera haver sobredosagem, tornando-o um fármaco relativamente perigoso.Sem um tratamento adequado, no momento oportuno, a sobredosagem de paracetamol pode originar uma falência hepática seguida de morte em poucos dias.Em virtude da fácil aquisição, sem receita médica, o paracetamol é utilizado em muitas tentativas de suicídio.
O paracetamol não deve ser tomado quando se consome bebidas alcoólicas, visto que o fígado, quando está a metabolizar o álcool, não pode metabolizar simultaneamente o paracetamol, aumentando, portanto, o risco de hepatotoxicidade. Se usado de uma forma adequada esta substância é um dos tratamentos mais seguros em analgesia. O composto não tem efeitos negativos sobre o esôfago, estômago, intestino delgado ou intestino grosso. Além disso, os doentes com problemas renais podem tomar o paracetamol. Sem contar que o paracetamol não tem o problema da interação com a maioria dos outros medicamentos.
A maioria dos casos de lesão grave no fígado ocorreram em pacientes que tomaram dose maior do que a prescrita de medicamento com paracetamol ao longo de 24 horas, ou tomaram mais do que um medicamento contendo paracetamol em 24 horas ou, ainda, que ingeriram bebidas alcoólicas no mesmo período em que tomavam tais medicamentos. As pessoas que ingeriram uma sobredosagem de paracetamol, em geral não apresentam sintomas durante as primeiras 24 horas. Os sintomas mais comuns, que aparecem inicialmente e desaparecem ao fim de algumas horas, são: a anorexia, náuseas, vômitos e sudação (suor excessivo). Ao tratar-se essa sintomatologia, o doente pode sentir que o pior já passou, no entanto, consoante a dose ingerida, ainda pode aparecer à falência hepática. No caso de uma sobredosagem elevada, pode acontecer o aparecimento de coma e acidose metabólica (diminuição do pH do organismo), mesmo antes da falência hepática.
A taxa de mortalidade, provocada pela sobredosagem de paracetamol, aumenta nos dois primeiros dias após a ingestão, atingindo um máximo ao quarto dia, a partir do qual vai gradualmente diminuindo. Os doentes com prognóstico reservado, normalmente acabam por ter a indicação de transplante hepático. A acidose é o indicador mais importante de provável mortalidade e da necessidade de transplante hepático. É referida uma taxa de mortalidade de 95% em doentes não transplantados, que apresentam um pH inferior a 7,30.
Eu teria coisas a serem feitas. Juro que teria. Mas são essas coisas, que eu não tenho vontade de fazer! E na Tv para variar, não tem um programinha, uma coisinha sequer, que preste. Ao qual valeria a pena dedicar minha atenção. Fico pensando o que eu fazia para me distrair quando era adolescente, e a resposta não me agrada nenhum pouco. Prefiro o tédio, a voltar no tempo. E o pior de tudo, é que não me sai da cabeça o estilo de vida que as pessoas levavam décadas atrás. COMO ELAS CONSEGUIAM VIVER? Não tinha rádio, televisão, os livros eram censurados, as amizades eram escassas. Nada era permitido. Aquela vida seria um poço de infelicidade para mim.
Bom, mas já que reclamar não adianta. Por que se adiantasse: UAU, seria a pessoa mais desentediada (essa palavra existe?) do mundo! Vou lá na cozinha fazer um cházinho de gelatina de morango e comer chocolates, pensando que derepente me bate uma idéia genial para fazer nesse instante.
Vejam só a situação deprimente em que me encontro: Hoje é meu 2º dia de férias, e o que eu gostaria de verdade, mas bem lá no fundo, era de estar trabalhando. Por que ficar em casa durante todo o dia, só faz com que eu me sinta uma inútil. Já que até o momento eu decidi que não iria estudar. Que iria me dar ao menos 7 dias de ócio puro. A base de seriados e leituras. Passeiozinhos aqui e acolá.
O que tem de errado com isso tudo, é que eu não encontro nenhum seriado realmente bom para ver. Queria algo novo, sabe? Mas parece que todos os que haviam, eu já vi. E também não quero dar continuidade aos que tenho em andamento, por que isso me viciaria novamente (algo que demorei tempos para me livrar), e vício é a última coisa ao qual eu necessito no momento. Quanto a leituras, o que há de errado com elas, é que simplesmente sinto um sono tremendo após ler 30 minutos. E quando vejo, fecho o livro e literalmente capoto. Chego a sonhar. Haaa, mas vocês podem pensar que sobram os passeios, não? Pois é. Os faria de bom grado se não fosse o tempo nublado, gelado, chuvoso lá fora.
Acho que já descansei. E que está na hora de estudar, já que trabalhar não posso.
