Bobagenzinhas.

Vim para casa ontem. Estava frio. Eu tinha sono. E não me imaginava assistirndo uma revisão inteirinha da matéria que menos gosto no curso: Direito Penal. Agora eu estou aqui na Uni, no intervalo de uma aula de Direito Sucessório. Que por sinal foi reveladora: Descobri que os enteados possuem direito a herança. Algo assim mais ou menos: "Minha mãe casa com um sujeito, que tem três filhos. O patrimônio dela que seria meu, será dividido com eles e o deles comigo". Sabe, isso só me levou a crer que se as pessoas soubessem o que implica a constituição de uma união estável ou de um casamento, que elas pensariam mais de uma vez em realizar esse tipo de ato, para que quando o fizessem, fosse de forma consciente.

O foda de hoje foi uma prova de Administrativo I. Na melhor das hipóteses posso tirar 8,0. Mas com a média 6,0 já abro um sorriso, por que não estava nada fácil aquilo. O meu consolo é saber que nem tendo estudado mais, eu seria capaz de um 10.

Bom, vou lá por que minha colega me aguarda para conversarmos.

;)

Haaa, quer saber o que vou fazer agora? Vou comer! Simples assim. E depois disso vou ler alguns capítulos de um livro que acabo de me lembrar que está em minha mochila! Assim o tempo passa, e eu ganho tempo para decidir se fico na aula ou se vou para casa.

Tédio.

17h52. Se ficar, minha aula começa as 19h30. E se ir, minha van sairá 19h35. O que fazer nesse tempo que me sobra? Desde que deletei orkut, facebook, twitter e deixei de curtir o msn, não é mais tão legal assim, ficar na internet. E lá fora está friozinho demais, para mim dar uma caminhada. TÉDIO. Poderia estudar para minha prova de amanhã e a verdade é, que eu deveria estar fazendo isso.. mas recém saí de uma de Civil, que me expremou os neurônios! Preciso de uma pausa. Mas antes disso, deixa eu me gabar: Há grandes chances de que tire 10 nessa prova de hoje, e se assim não o for, chegarei perto.

Convencidinha, né? Bom, para amenizar isso, após ter largado a pérola em Penal I de "Assaltante Profissional", consegui em Penal II afirmar que existe "Tentativa de Furto", e quem conhece o assunto, sabe que isso é uma baita falácia!

Preguiça.

Que diazinho mais preguiçoso. O sol lá fora não ajuda nem um pouco. Faltam 20 minutos para a van partir rumo a universidade, e aqui estou eu, deitada em minha cama, escrevendo um post. Preciso me ajeitar, organizar a mochila, mas tenho preguiça! Por que sou assim, hein? A verdade é.. que eu queria ficar em casa hoje, para assistir mais um episódio de House, o meu médicozinho favorito de anos. 

Aii. O tempo passa voando. E preciso ir. Por que para variar.. uma prova me espera. 

Novis!

A verdade é, que eu sabia que isso iria ocorrer ontem, que eu não ia estudar e sim, dormir. Me envergonho por ser tão preguiçosa e procrastinadora. Mas antes que vocês pensem horrores a meu respeito, quero dizer em minha defesa, que acordei as 04h hoje, para compensar. E que estudei até no ônibus que me levava para a Universidade. Acredito que tenha ido bem nessa prova, com chance de tirar uma baita nota. Só que como o resultado só virá segunda feira e não fiz por merecer nada de realmente grandioso, nem vou criar expectativas.

Só para constar. Quando um professor falar pelo menos 3x para se ler um determinado material, é por que sim, aquilo é muito, mas muito importante mesmo, e servirá de estudo para alguma avaliação. Mesmo não parecendo nada além de um papel estúpido.

Aii.

Estudei duas folhas do material disponibilizado em aula e completei a leitura doutrinária do Título I, do meu livro de Responsabilidade Civil. Mas ainda precisaria estudar mais. Muito mais. E o faria se não tivesse uma prova que merece um pouco mais de atenção de minha parte, visto que ocorrerá amanhã de manhã e eu NEM comecei a estudar ainda. Os meus planos são dormir as 23h e acordar as 4h para ver se dou conta do recado.. por que dá vontade de chorar, gritar e me esconder, só de pensar na quantidade de conteúdos.. mas vencerei.

:(

Não queria estar lendo doutrinas agora. Queria estar com meu namorado assistindo Desperate Housewives. Mas infelizmente a vida nem sempre nos dá o que queremos. E precisamos desde já, nos acostumar com isso. Mesmo que não seja assim, tão boa a idéia. Bom, mas agora chega de procrastinar, está na hora de encarar o estudo. Depois escrevo mais. Nem que isso se resuma a lhes contar que não estudei metade do que pretendia.

:P

Essa é uma daquelas horas em que preciso fazer algo que não gosto: Estudar por obrigação. Tenho duas provas amanhã, e só Deus mesmo para me ajudar a ir bem, por que se depender do meu conhecimento (que encontra-se limitado) e da minha vontade de estudar agora, eu estou perdida! Mas vou me esforçar. Nem que seja para descarrego de consciência.

:)

Essa é a segunda vez que esse vídeo fala comigo. E como da primeira vez, ele me faz querer abandonar a letargia ao qual eu me encontro (mesmo que pequena), para fazer mais do que tenho feito. A verdade é, e quanto mais o tempo passa, mais me convenço disso, é que tudo depende daquilo que a gente acredita e guarda em nosso coração como verdade.

Sobre tudo o que se deve guardar, guarda o teu coração, porque dele procedem as fontes da vida.
Provérbios 4:23

Provérbios 4:23 - Sobre tudo o que se deve guardar, guarda o teu coração, porque dele procedem as saídas da vida.

Deus.

00h04. Deveria estar dormindo. Mas apesar de ter sono, não quero dormir. Quero falar com Deus. Por que sabe, é como se Ele fosse meu psicólogo. Converso com Ele, o que não falaria para ninguém. Ele sempre me ouve, não importa a hora, nem o local. E é isso que faz a nossa relação ser tão especial. Chega a ser engraçado, mas as vezes me pego com algo dentro de mim, falando comigo. É como se aquela vozinha estivesse me dizendo o modo com que devo lidar diante de tal situação. Inicialmente achei que fosse algo da minha psique, mas agora penso que não. Por que a verdade é, que em 20 anos de existência, pude conhecer os limites do meu intelecto. E conheci a tal ponto, que hoje sei que conselhos como aqueles não surgem de meras sinapses..

Fome.

Eu tenho fome. Já falei isso. Mas a verdade é, que tô com muita preguiça de fazer uma caminhada de uns 10 minutos para comer. Eu sei que a comida lá é boa e o ambiente compensa.. mas minha mochila está tão pesada e eu já caminhei tanto, que sinto vontade de chorar só de pensar no trajeto. Poderia comer a 3 minutos de onde estou, se o lugar fosse convidativo.. porém ele não é. 

Quer saber, com a coragem e as forças do impossível, eu vou fazer o percurso e comer bem.

Calor.

Hoje está quente. Muito quente. Para dizer a verdade, eu estou suando. Pois desde que cheguei aqui na Universidade, não consegui fazer nada, além de caminhar para cá e para lá, atrás da Iniciação Científica. Se assisti 1h da aula de Deontologia hoje, foi muito. Mas.. agora tudo está tranquilo e estou quase pronta para a 2º rodada, que começa com Direito do Trabalho I, daqui a exatos 40 minutos. Se digo quase, é por que preciso desesperadamente comer algo.

Estou com tanta preguiça, que se não fosse o dever moral e a vergonha social, iria lá em direção ao A, e me deitaria naquele imenso gramado, até a hora de pegar ônibus chegar. E olharia para o céu, curtiria a tranquilidade do momento, me sentindo um daqueles gatos que passam horas deitados e se espreguiçando por aí.

Tenho me sentido melhor ultimamente, menos ansiosa, mais segura. E isso é bom. Viver em um caos mental é uma verdadeira droga. Não tem como suportar. Essa é que é a verdade. Agora me pego pensando se devo fazer algo que quero fazer já faz uma semana.. ou se aguento mais uns dias. E analisando sobre vários ângulos, penso que o melhor ainda, é aguentar.

: ]

Já fui muito viciada em seriado. E quando falo "muito", me refiro ao extremo. Só que hoje, devido as obrigações que se interpuseram não posso mais gastar horas e horas me dedicando a ver um capítulo atrás do outro. E a verdade é, que sinto falta daquela época. Do período em que algo me consumia e me fazia pensar "só naquilo". De querer chegar logo em casa para me dopar daquela história. 

 

Ai, eu preciso disso. Por que isso me fazia tão feliz, e eu quero sentir novamente essa felicidade! Escrevendo o post, me lembrei do livro Crepúsculo, que li em 3 dias. Por que não tenho encontrado mais histórias assim? Que envolvem a gente..

Bom, chega de procrastinar, tenho que arrumar o quarto, almoçar e tirar uns minutinhos de leitura antes de retomar a rotina.

Tempo.

Hoje eu acordei mal. Decepcionada comigo mesma. Por que ontem eu prometi que ia levantar as 5h. Pois fazendo isso, teria tempo de estudar, de arrumar o quarto, de fazer uma limpeza no NET, e de tirar um tempinho para mim também! Mas.. a preguiça foi maior. Quando o despertador tocou, eu o parei e disse: "Mais 10 minutinhos". PRONTO, foi o suficiente para que eu acordasse 2h30 depois do que pretendia.

Aquilo me entristeceu de tal forma, que era como se o dia todo tivesse sido perdido. Precisei de muita calma para ver que não era o fim do mundo e que eu estava sendo melodramática quanto a isso.. e consegui, ao menos em partes.

:)

Eu queria ter a mesma criatividade que tenho para postar aqui, na hora das provas dissertativas, na hora do desenvolvimento da minha pesquisa, na hora de escrever um cartão, e até mesmo (pensando em um futuro próximo), na hora de peticionar. Mas sabe como é, né. Nem tudo pode ser perfeito.  E faltando 4 minutos para 19h30, já tendo eu, descarregado a minha ansiedade, lhes dou um até mais! Agora uma viagenzinha de 1h30 me espera. E quando chegar em casa, tudo o que vou querer é uma xícara de café bem quente, com 2 sanduiches gigantes!

BECO.

Tenho 15 minutos ainda e pouca imaginação para escrever. Mas não quero ir para o ônibus, por que ele provavelmente não chegou ainda, e está muito frio para ficar lá fora esperando. E sim, eu sei que só mesmo no Rio Grande do Sul, para fazer frio em plena Primavera! 

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O ser humano é o ser mais pessimista que existe. Podendo olhar para cima, para a direita, para a esquerda, ele insiste em olhar para baixo. Por que somos tão limitados? E ao falar nisso, me lembrei de um poema de Manuel Bandeira, chamado o Beco: Que importa a paisagem, a Glória, a baía, a linha do horizonte?- O que eu vejo é o beco.

Ao poeta nessa hora, tudo o que eu diria é: Me desculpe Bandeira, mas eu dei o ré, peguei na estrada, e agora sigo livre em meio a linha do horizonte! Cansei do teu beco. Ele é um abosta ( - e uso o termo xulo, em referência a uma colega que conversei hoje, que disse chamar o ex namorado inúmeras vezes disso, algo que eu achei engraçado, e agora que lembrei, decidi mencionar - ).

Unhas.

Meu dedo dói. Me lascou uma partezinha da unha, que eu puxei com os dentes.. e acabou lascando mais, e agora está na "carne". Droga. Me incomoda olhar para minhas mãos. Elas estão feias! E  com essa de hoje, nem esmalte posso passar para deixá-las mais bonitinhas. Nunca vou entender, como em uma semana  minhas unhas estão lindas, e na outra estou compondo o grupo de agricultores dessa minha terra amada!

Mas tenho esperança. Acredito que um dia baixará em mim o espírito da vaidade, e aí então, nunca mais passarei por isso. Me tornarei uma das mulheres que sempre tem uma lixinha no estojo para situações como essa!

E Aí?

Tenho 30 minutos até pegar o ônibus, e não tendo o que fazer para que o tempo passe rápido, decidi vir aqui no 1º andar do prédio de Direito, pra escrever um pouco. E já que mencionei  o local que estou, devo dizer que  as escadas daqui são muito bizarras: Nunca sei para que lado ficam as coisas, quando as uso!

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Ontem eu consegui responder as questões de Deontologia. E fiquei verdadeiramente orgulhosa de mim por isso, por que achei que não aguentaria ficar até a 01h da matina, lendo artigos do Estatuto da OAB, com suas letrinhas minúsculas. Mas fui capaz. A consequência disso, é que preguei os olhos de verdade e aquietei a mente, apenas as 03h. E as 7h precisava levantar. 

Nunca ocorreu com vocês, de estudarem muito, a ponto de sentir aquilo girando e girando na cabeça, sem parar? Isso vira e mexe ocorre comigo. Mas ontem foi foda. Literalmente. A vontade era de levantar e ficar saracotiando para cá e para lá. Só que sabia que se fizesse isso, hoje meu dia seria uma droga. 

:P

Eu sei que falo que não escreverei bobagens. Mas a verdade é, que tudo fica tão cinza quando não falo o que penso e sinto. Ao renegar os besteiróis que me cercam e me compõem, é como se eu apenas existisse, e isso não me basta. Viver. É isso que precisamos e devemos buscar do fundo de nossas almas!

Procrastinação.

E quanto mais eu prolongo a resolução de algumas questões de Deontologia, mais o meu café esfria. Eu sei que é tarde, mas não haverá outro momento em que eu possa fazer isso, a não ser agora. E quero ler ainda. Mas sei que após as milhares de olhadas no Estatuto da Ordem dos Advogados, tudo o que desejarei é colocar o pijama, escovar os dentes, tomar o remédinho e dormir feito uma criança, até amanhã, quando tudo começa!