:)

Eu tenho ânsia de vômito e dor de barriga. E sei que tudo isso é psicológico. Como me acalmo? Ou melhor, como demonstro estar tranquila? Com a máscara de Bree? Enfim. Chega de desabafar. Vamos ler o projeto. E agora até o fim. E que Deus seja misericordioso.

:(

Eu não tenho borboletinhas na barriga, eu tenho é um passarinho mesmo. Porque estou nervosa. Estou ansiosa. O que vão me perguntar? E se eu não souber responder? E se tiver que apresentar o projeto inteiro ali, no gogó? Não precisaria estar passando por isso. Mas me coloquei nessa situação. Correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer é o que almejo, mas meu senso de responsabilidade não me permite. Gente, tudo o que eu queria era estar aqui na biblioteca, pós-entrevista, escolhendo os livrinhos do Black Friday que irei comprar. Não tenho grandes ambições para hoje. Apenas isso, escolher livros de literatura. 

TENSO.

E a minha vontade, a única, nesse instante.. é a de sair correndo. Fugir da minha entrevista as 10h45. Salvar a pouca dignidade que me resta. Não ser aceita no Mestrado é um problema menor do que ter que enfrentar uma banca que poderá ocasionar um trauma gravíssimo na minha psique e me fazer desistir deste sonho de lecionar. Não tenho medo de ouvir um não, Mas de ser humilhada em meu projeto de pesquisa feito as pressas, que me questiono agora, se realmente devia ter sido feito. Porque não resolvi participar ano que vem do processo seletivo? Ó CÉUS! É o meu nome! A minha reputação que está em jogo como pesquisadora. E o papel não reflete a minha pessoa! Mas o que posso fazer? Defender em argüições orais? Hoje, perante a banca? E a coragem? E a confiança para ir até o fim dos meus argumentos? Ao me preparar para essa entrevista, tudo o que consigo pensar ao ler o que escrevi é que minhas ideias eram infantis. E agora, não posso argumentar além delas, preciso manter-me firme em um projeto que não condiz com minhas crenças. Que está confuso. Podia ter pesquisado mais. Devia. Mas e tempo? Se alguma vez eu pedi MISERICORDIA a Deus, esse dia é hoje. Eu não posso sair de lá traumatizada. Aqueles 15 minutos não podem destruir meus sonhos e principalmente a minha DIGNIDADE. Além de mim, tenho dois Professores que seriam envergonhados se eu falhar. Como viver com isso? 

.

Deveria ser crime não poder curtir o final de semana. Principalmente o domingo!

Para 2015..

Eu só quero deixar de ser uma procrastinadora.

:(

Penso em 17 de Janeiro. O dia depois da minha formatura. Não por ser formada. Mas por estar livre de TCC. De OAB. De Projeto de Mestrado. De 5 Disciplinas Finais. Estar liberta de ter que andar de ônibus. Não importa se não conseguir conquistar nada. Nem que eu tenha tido que abandonar a minha CNH pela metade. Tudo o que eu quero é acordar e poder respirar a liberdade de se ver livre de prazos! Meu fígado está sendo consumido com as 20 e tantas audiências que preciso ver até dia 30/10. Com a prova de seleção do Mestrado que me obriga a concluir o Projeto até 17/10. Assim como, a leitura do livro-base até 24/10. O meu TCC então.. 12/10 precisa ser enviado ao Orientador. E a OAB.. Janeiro.. me reservará a bendita. Eu estou tão cansada disso tudo. Queria relaxar.

Seguir Vivendo.

O pior não é a desgraça. É ter que seguir vivendo após ela. Dormir e acordar com a consciência de que ela existe e que as consequências serão drásticas. 2014 tem sido o que eu considero o pior ano da minha vida. Tirando o casamento e a formatura.. não consigo me lembrar de uma única coisa boa que me ocorreu! Pelo contrário, me vejo colecionando fracassos. E olha que eu não sou uma pessoa pessimista. Tudo que tento, dá errado. E o cruel disso é ter que continuar tentando. As vezes eu queria ter coragem para largar a toalha e desistir. Confesso que até faço isso, mas sempre retomo a guerra. Agora, por exemplo, após uma manhã extremamente produtiva, com meta cumprida, me deparei com duas notícias horríveis, sendo que a primeira é irreversível.. e a segunda, ESPERO DEFINITIVAMENTE QUE SEJA REVERSÍVEL. Minha vontade nesse instante é de sumir. Mas tudo que posso fazer é continuar com o estudo direcionado ao Mestrado. Arrrrrrrrrrrrghhhhhhhhh!

Bom Dia!

Acordei 05h30. Cheguei na Universidade 07h45. Ficarei até 16h45. Não tenho aula. Mas estou na biblioteca. Farei isso HOJE e AMANHÃ. Consegui essa folga do estágio para concluir meu Projeto de Mestrado e colocar a leitura do livro (do processo seletivo) em dia. Me dedicarei como jamais fiz em toda minha vida. Ontem recebi não apenas uma notícia, mas uma dose de esperança. E para tornar em ação este sonho, preciso correr! Vou lá, mas eu volto. E volto para contar "o que acontece quando você estuda". Preciso fazer um milagre. Preciso ser um milagre nas próximas 48 horas se quiser ser Mestranda ano que vem, se quiser ser  Mestre aos 25!

...

Desde MAIO não acesso isso aqui. E olha que estamos em Setembro. Finalzinho dele. A verdade é, que não sei o que fazer com o Blog. Se continuo escrevendo. Se deleto. Ou se deixo assim, do jeito que está. O fato é.. que muitas coisas ocorreram nesse tempinho que estive ausente, e pensando nisso, vejo que minha vidinha não é tão monótona quanto achei que fosse. Primeiramente eu me casei. Deixei de ser Senhorita para ser Senhora. Agora meu estado civil é outro. Em consequência a isso, me mudei para um apartamento novo, onde moro com meu marido e não mais com a minha mãe. Agora preciso lavar nossas roupas e nossa louça. Também estou enfrentando meu ÚLTIMO SEMESTRE na graduação do curso de Direito e me preparando para o resultado da 2º fase da OAB, pois pela primeira vez na vida, eu não sei dizer se fui bem ou se fui mal. Me preparo para uma tentativa de ingresso no Mestrado.. e tento lidar com o calvário que tem sido o CFC (Centro de Formação de Condutores) em minha vida de pedestre, porque está foda conseguir habilitação para dirigir! E juro que não sou facão no volante, que sou boa motorista! Pena que.. para o Detran, o que importa mesmo, são quantos piscas você liga quantas marchas você faz no trajeto. Enfim, me preparo ainda para ser mamãe ano que vem (de um filho ainda não concebido) e das reviravoltas que minha vida profissional dará. Odeio indefinições. E isso.. tem sido parte do meu cotidiano constantemente. Ando meio sem gracinha ultimamente. Nem saco para redes sociais eu tenho. Desativei o Whats. Demoro a responder emails. E só não deletei o facebook de vez, por causa da formatura, onde tudo é decidido por lá. 

o.O

É engraçada a forma com que limpar é algo terapêutico para mim. Pensar em como organizarei ou limparei meu apartamento é uma espécie de calmante natural.

Questionamentos.

Eu fico me perguntando se algum dia entenderei o que leva uma pessoa a manter fotos íntimas em seu celular. Não falo de pornografia, porque isso, até faria algum sentido, já que se poderia supor que a pessoa está exercendo suas necessidades sexuais. Falo de selfies. Falo de fotos onde a pessoa senta em um vaso sanitário e faz um clique íntimo. Ou então, em frente ao espelho. Qual é a razão? Será que nosso exibicionismo tomou proporções tão grandiosas que perdemos completamente a noção? Um sorriso, um olhar, deixou de ser especial? Tudo precisa ser sexual? A sexualidade está tão banalizada, que fico me perguntando o que irão banalizar depois dela. Será que algo sobreviverá a essa era banal? Triste fim! 

.

Injustiça é um dos piores crimes atentados contra nossa dignidade. Fico triste por me ver diante de uma situação tão desagradável quanto a que me vejo. Mas DEUS é pai. Ele enxerga.

SIMPLES ASSIM.

Essa minha mania de PROCRASTINAR, fode com a minha vida.

Constatação:

Admiro quem é feliz no mundinho em que vive. Independente dele ser pequeno ou grande, o que importa é a felicidade da pessoa em estar vivendo aquela vidinha. As vezes simples, as vezes não. É estúpido, mas invejo, por poucos minutos é claro.. quem não enxerga adiante. Não sabendo o que poderia ser, ter ou fazer, essa pessoa não sofre. 

VANTAGENS DE UMA SEGUNDA-FEIRA.

Segunda é o dia do início. Parece que tudo pode mudar nesse dia. Alimentação. Exercícios. Qualquer possibilidade não deve ser descartada, se o dia for SEGUNDA-FEIRA. Adoro as vibrações que ela exala. A maneira com que me permite recomeçar. Amanhã pretendo levantar as 05h para estudar e peticionar. E sei que irei, pois é SEGUNDA-FEIRA, dia de cumprir promessas, nem que seja, apenas nesse dia.

ODEIO.

Odeio essa sensação de ter que fazer isso. De ter que fazer aquilo. Mas não ver nada terminado. Parece que tudo na minha vida está pela metade. Parece que até mesmo eu, estou sendo metade de algo que não sei quando irei completar. Odeio o modo com que meu computador está cheio de vírus e o fato de ter quebrado a tela do meu celular. A ideia de ter que estudar matérias que não suporto e ter que encarar provas e mais provas para conseguir pequeninas conquistas, como ter uma CNH, se formar, poder advogar, pode ser Mestranda me irrita. E acima de tudo, odeio ficar irritada. Porque quando estou assim, nem eu me suporto.

...

Tive um momento bipolar. Estava bem e agora estou irritada. Assim, sem mais nem menos. Não sei porque tenho disso. Mas o que sei, e é apenas isso, que já estou sem saco para arrumar meu quarto. Eu sou muito bagunceira. E o problema todo de ser assim, é que tenho "TOC" de organização. Quando organizo, tem que ser bem organizado.. mas diante da mudança iminente.. me desanimo e apenas "entulho" coisas em gavetas. O que me faz ficar perturbada, pois JAMAIS fui adepta a isso.

Sobre PRECISAR.

Eu preciso me desligar da tomada. E preciso de um programa de computador que execute em modo automático e independente, todas as atividades que preciso fazer nos próximos dias. Pois só assim, terei a paz a qual necessito.

. . .

O grande problema de você estar com uma vida nova com data marcada de início.. é o desânimo em continuar vivendo dia pós dia, a velha. Não quero mais arrumar meu quarto. Nem estudar nessa mesa. Nem fazer nada. Por mim o ano poderia pular para JULHO.

SOBRE LIVROS QUE NÃO LI.

Tenho vários. Não consegui mais cumprir as metas de leituras. Não consegui ler mais nada. Quando pego na mão, eu durmo. As previsões apontam que até AGOSTO, será assim. Sendo otimista, para não dizer DEZEMBRO.